Давно хотела тоже написать сюда, тем более что ничего страшного у меня не было, как раз наверно тот рассказ, который хочется читать беременным. Беременность у меня была идеальной, ни токсикоза, ни отеков, ни перепадов настроения. Повышенная обидчивость и все, которую легко можно было предотвратить. Но конечно, 9 месяц я уже мечтала быстрее родить, обнять свое чудо, потрогать эти пальчики. ручки. ножки, поцеловать всего своего сыночка. Но при этом я не хотела рожать до 22 января, так это знак козерога. Мне было это важно. У меня мама и муж козероги, у них 8 и 12 дни рождения. Я сказала что мне хватит их. а сын должен быть Водолеем.
Так мы переждали 22 число и я начала собираться рожать, мыла полы. ходила, ходила, муж отказался мне помогать, тем более что ребенок как сказали опустился, я похудела и выглядело все так будто я могу начать рожать в любой момент. Потом я вдруг решила, что 25 января мне не подходит, так как Высотский, родившийся в этот день может и великий человек, но пьяница и наркоман. Но именно в этот день вечером, я почуяла подвох и предупредила мужа, что похоже скоро. в час ночи мы поехали в роддом, схватки были раз в 10 минут, совершенно не болезненные. просто я решила заранее, все таки первые роды.
Оказалось раскрытие 5 см, сказали что рожу я до утра. не угадали. схватки прекратились, но ночь я не спала. Весь следующий день меня смотрели, но раскрытие так и оставалось 5 см, делали КГТ, но я его не понимаю, единственное я иногда на нем чувствовала как будто живот надувается и я сейчас лопну. Я ходила ходила по коридору, пыталась делать приседания, но ничего не помогало. За это время привели женщину, сказали что у нее тоже раскрытие 5 см, поставили ей клизму отправили в туалет и тут она выбегает и кричит — помогите! я родила! и держит в руках ребенка! все в шоке, бедные девушки стоявшие в очередь в туалет (они лежали на сохранении) и тут такая картина. Бригада врачей — молодцы! сработали оперативно, малыша забрали, ее уложили. У них все хорошо.
С тех пор стали наблюдать за мной, говорили смотри как бы тоже так в коридоре не родила, раскрытие то одинаковое! и молчим обе, мне не было больно. Схватки я почуяла только в 12 ночи, т.е. уже 27 января. Пошла обрадовала врачей, мне сказали придти часа через три. Я до сих пор помню эти часы в палате, каждые две минуты у меня была схватка. В три я приползла, разбудила врача, она посмотрела, сказала 7 см и ушла, говорит терпи, первые роды быстро не бывают, и без болей тоже. а я начала толи засыпать толи сознание терять. вторая ночь без сна. между схватками просто не помню себя, просто от боли очухивалась и замечала что я на кровати или возле кресла или у окна. думала чтож я ни на что не жаловалась, сейчас бы сделали КС и я не мучалась. Думала что муж бессовестный спит, а я здесь скрюченная.
Еще несколько раз будила врача, но каждый раз раскрытие увеличивалось на 1 см. в 5 я почувствовала потуги и наконец то услышала что все можно рожать. как я была счастлива увидеть кивок врача медсестре готовить стол. Мне проколи пузырь, и повели на стол. Я залезла на него с радостью, начитавшись что сами потуги это не долго и легче. На схватке сказали тужиться, но только вот схватки я не чуяла, была просто сплошная боль. Но я начала, поняла что не получается. вроде стараешься, а на самом деле нет. Но я собралась, думаю пора это заканчивать. Но устала, просила дать отдохнуть, а мне кричат — не тупи, ребенку навредишь, застрянет.
Это сработало, я смогла. минут за 15 родила! в 5:30 мой сын появился на свет. был шок. сначала облегчение, потом шок. увидела малыша, он черненький, весь в меня, а я думала будет папкин, светленький. Мааааленький, услышала вес 3100, обалдела, думала будет больше, удивилась, что ж рожать тогда так больно было. спросили приду ли за дочкой, ответила что никогда! посмеялись надо мной.
Позвонила маме, мужу. и через час меня отвели в палату, со стола я тоже сама сбегала, мне даже кричали — тише тише. Думала отдохну, а нет, привезли сына сразу. Нет, я не почувствовала всепоглощающую любовь сразу как тут все пишут. Я хотела спать, но понимала что теперь не усну. лежала смотрела на сына, удивлялась, что это он был внутри, что это он толкался, вот именно он, что он так похож на меня.
и думала когда я теперь смогу спать, когда ему станет год- нет, я буду переживать, ведь он еще не сможет сказать что его беспокоит, когда ему станет 5? тоже нет, я буду переживать как у него в садике. Когда пойдет в школу? тоже нет! я буду не спать, думать как у него с одноклассниками? может когда женится? тоже нет, буду думать как он там живет и любят ли его. получилось что лет через 40 я может быть начну спать спокойно, но вряд ли.
именно пока я думала что из-за этого маленького свертка я не буду спать, я наверно и начала его любить, постепенно, даже выписавшись я удивилась мужу, который взял его на руки и было видно что он любит! сразу! Сейчас конечно я его безумно люблю, и мне смешно вспоминать себя в роддоме, и второго малыша я наверно начну люблю сразу. просто там может было больше удивления, шока, чем любви. ответственности. и неопытности. Теперь я обожаю все что делает сын, он мой помощник, я теперь только молюсь — как бы не испортить этого идеального ребенка)))
Боже, как трогательно)))) Спасибо за ваш рассказ.