Мои первые беременность и роды..

Я знала, что рожу в сентябре. Хотя ПДР поставили на середину октября, я была уверена и спокойно этого ждала. И только одна я знала, почему. Хотя нет… Еще знал Он… Мы были в сговоре… Все было решено заранее, все было уже написано, еще до того, как я забеременела..

Сомнения уже вползли в мою душу… Они поселились во мне, то, словно холодной водой, окатывая голову; то сжимая все внутри в противный резиновый шарик, отчаяние было уже тоже где-то рядом, я это чувствовала, но боялась думать об этом всерьез… Я поняла, если не поговорю сама с собой, сойду с ума, я должна понять что-то, и должна быть честной с собой… я села за стол и достала календарь… скоро Новый год и это мой шанс все исправить, ведь случаются же чудеса… итак… я не пью таблетки больше 9 месяцев и ничего… каждый раз я делаю эти тесты, и ничего… снова понимаю, что и в этом месяце не получилось…

Дальше были долгие размышления и слезы, жалость к себе, а потом… твердая уверенность: я знаю, что делать..

Лишь в тот момент, за пару дней до Нового, 2008 года, я действительно осознала, что хочу ребенка больше всего на свете; что ради этого я живу, что хочу его выносить, родить, воспитать, что рядом тот человек, с кем я хочу разделить все это счастье, что я готова отказаться ради нашего ребенка от всех смехотворных «свобод», которыми так дорожила до последнего момента..

И я села писать… Письмо, датированное сентябрем 2008г, письмо моей сестре, которое никогда к ней не отошлю… письмо из будущего, в котором у меня уже есть малыш… я написала все подробно, как я хочу, как я это вижу; я писала это, будто бы сидя у кроватки моего малыша, которого пока нет…там, в будущем, все было прекрасно, все получилось и мы были счастливы втроем: я, муж и наш малыш…

Потом была новогодняя ночь и желание, самое заветное, написанное на салфетке, сожженное и выпитое под бой курантов с шампанским, этот смешной обряд, усиливавший мою надежду на чудо..

А потом я разговаривала с Ним и с Ней… Я попросила отвезти меня в Тихонову пустынь… я знала, что меня там ждут, и у меня там есть дело… Я попросила простить меня, дать мне надежду, помочь… Искупалась в ледяной воде купели – для меня это стало обрядом очищения и тела, и помыслов, и души… Я поняла, что все сбудется, все получится… с того момента я знала это. Я знала, что рожу в сентябре..

И мой долгожданный сентябрь пришел…

Со дня на день я ждала… никто не верил. Сегодня 25 сентября — ровно 38 недель. Мужа попросила в эти дни никуда не уезжать, знала, что он будет нужен… вот и накануне он собрался в Москву, а я впервые в жизни ЗАПРЕТИЛА, и он впервые в жизни послушался..

Утром, как всегда, осталась одна, муж уехал на работу, я тоже встала пораньше – у меня была куча дел. Собиралась поехать в центр, по магазинам. Самое главное – мне надо было купить… пуговицы. Пуговицы для красивой кожаной куртки, в которой я собралась возвращаться из роддома. :) Ведь я должна быть в тот момент самой красивой, ведь я буду уже МАМОЙ. Стала заниматься макияжем, как всегда, тщательно и неторопливо… Закончив, встала со стула и собралась было пойти в ванную. Вдруг почувствовала, что из меня что-то потекло… совсем немного. В ванной посмотрела на белье – чуть мокрое, какая-то прозрачная жидкость… не придала этому значение. Дальше собираюсь. Через пару минут опять что-то капнуло. Начало капать через каждые несколько минут… я упорно продолжала собираться. Оделась, положила маленькую прокладку – начала думать, что отходит пробка… вышла на улицу и направилась к остановке, а в голове упорно ковырялась мысль: это воды, пробка совсем не такая (читала ведь в умных книгах)… с ней спорила другая мыслишка: перед родами должен опуститься живот и малыш затихает, да и схватки у нормальных людей… а у меня живот торчит, как ни в чем не бывало, малыш пинается, как всегда, привычно настойчиво и совсем не больно, ничего похожего на схватки и в помине нет… В таких размышлениях добрела до остановки, увидела, как приближается автобус и тут… почувствовала, что из меня просто полилось. Все-таки это воды. Спокойно развернулась и пошла домой, подспудно думая, какой удачный на мне костюм – не видно, что иду мокрая… пока шла, обдумывала последовательность действий… Рожать мы собирались в Анненках, договорились с врачом. С Катей (ведущая наших курсов, духовная наставница и акушерка ) договорились, что буду ей звонить, когда схватки будут хорошими, чтобы она приехала, посмотрела раскрытие – хотелось приехать в роддом на хорошем раскрытии, чтобы никаких лекарств, стимуляций и т.д. Чтобы только потужиться и родить… Да уж, планы изменились… Схваток никаких. Время около 11 утра. Пришла домой. Из меня то капало, то откровенно лилось, то все прекращалось… Решила нагуливать схватки… Начала уборку, мыла пол на корточках, вытирала пыль и т.д. Малыш передавал привет пинками… прошло около 2-х часов… и тут снова – к-а-а-а-к полилось!!! Я поняла, что вытекло уже порядочно вод и надо что-то делать. В обменке не стояло последних сделанных анализов, решила ехать в поликлинику поставить их, т.к. поняла, что придется уже ехать в роддом… позвонила мужу, коротко и очень спокойно объяснила ситуацию… а он сразу занервничал, примчался через 10 минут, мы поехали в поликлинику – моя любимая медсестра Галина Дмитриевна отвела меня к врачу без очереди – очередь из тетушек, девушек и беременных недовольно зашуршала… врачу объяснила ситуацию – она округлила глаза и дрожащим голосом велела ехать в роддом – вот ведь, сколько через нее нас, беременных, прошло, а все волнуется! К мужу, в машину, меня вела Галина Дмитриевна, тоже волновалась, а у меня улыбка не сходила с лица – знала, скоро увижу своего сына!!! Муж был весь на нервяках, пришлось на него прикрикнуть, чтобы успокоился и никуда не спешил, вел машину аккуратно… с пятого раза до него дошли мои слова: я сказала, что сначала едем домой, за вещами, а потом в роддом. Уффф, кажется дошло… позвонила врачу, все объяснила, она сказала, что в роддоме меня встретят… приехали домой, я спокойно пошла в ванную, бриться, мыться… воды текли. Слава Богу, абсолютно прозрачные. Напрягало только отсутствие схваток… потом я еще проверяла сумки, доделала последние дела. Написала список для родных, что нужно сделать дома в мое отсутствие и выдвинулись в роддом. Прибыли туда часа в 4 – воды текут, схваток нет… заполнили документы, сделали клизму (кстати, совсем не больно, не страшно, стало реально легче). Надела рубашку и халат, вещи отдала мужу и отправила его восвояси, рожать со мной он не собирался (а я бы так хотела хотя бы на схватках его присутствие!), а держать его где-то поблизости в напряжении не видела смысла. Меня отвели в родовую палату, пришла моя акушерка Лена, мне она понравилась, спокойная, уверенная. Потом посмотрела врач (ой, как неприятненько) – раскрытия ноль, схваток нет. Тут до меня дошло, что могут начать стимулировать, и я было расстроилась, но врач сказала, что пока стимулировать не будет, только введет гель для размягчения шейки. А вот если он не подействует – будут стимулировать… я сразу решила, что гель точно подействует, п.ч. я не хочу, чтобы малыша травили какими-то лекарствами, не хочу рожать с капельницей!!! Я легла, ввели гель, сказали полежать 1.5 часа, подключили датчики, чтобы регистрировать схватки. Первые пол-часа – ничего. Лежать мне не нравится, хочу ходить-нагуливать схватки… но надо, чтобы гель подействовал… малыш пинается, спасибо тебе, родной, что ты даешь знать, что с тобой все хорошо!!! в палате я одна, а так хочется, чтобы муж был рядом… через пол-часа появились первые схваточки. Такие слабенькие, еле-еле… пару раз заходила акушерка, спрашивала про схватки, но и по монитору было видно, что схватки мизерные… пришла врач, посмотрела, нахмурилась, думала (призналась потом), что все же придется стимулировать… когда они ушли, я начала разговаривать со своим телом, начала открывать шейку сама, словами, убеждала ее, хвалила, просила не упрямиться… (смейтесь, смейтесь! А мне реально помогло)) так учили на наших удивительных курсах) и началось!!! Схватки усилились, стали ощутимее. Мне ужасно хотелось встать. Врач посмотрела на монитор, сказала, схватки слишком слабые. (вот где я удивилась, я-то думала – началось!) Сказала, что подождем еще 2 часа, разрешила встать наконец… все ушли, на этаже была тишина. я стала ходить по палате туда-сюда. Палата состояла из 2-х частей: одна — это собственно родзал. Вторая – душ, туалет и небольшой кусочек пространства, там я выключила свет, и стала ходить, из темноты в свет и обратно… схватки усиливались с каждой минутой, я пела почему-то «ой, мороз-мороз», разговаривала с животиком, уверенность снова в меня вселилась, и я снова была на подъеме и улыбалась. Ходила в рубашке, своей любимой, беленькой, батистовой, с кружевами, эх! жаль, волосы не успела покрасить..))))) ведь для меня сегодня был праздник! Самый главный праздник в моей жизни, и я хотела встретить своего ребенка красивой. для меня действительно это было очень важно! Мне нравилось, что мой малыш увидит красивую маму… в таком ритме прошло пару часов… Схватки были все сильнее, на некоторых дух захватывало… на них пела, тянула гласные – помогает… снова ходила… пришла врач, посмотрела раскрытие на схватке (вот это очень неприятно) – брови удивленно приподнялись: «Да ты молодец! 5 см нарожала», улыбнулась и ушла… Я похвалила себя и малыша, и снова стала ходить… схватки были все ядренее – падала на колени прямо там, где они меня застигали, двигала попой в разные стороны и пропевала схватку «А-а-а-а»… ходила периодически в душ, обливала себя холодной водой и мокрая, уже голая продолжала ходить, волосы тоже намочила – так легче… снова попробовала петь, запнулась – схватки очень сильные, трудно даже вздохнуть, перерыв между ними все меньше, не успеваю отдохнуть… вот тут и шевельнулась предательская позорная мыслишка: Господи, ну как же больно!!! Может, стоило обезболить (ведь предлагали же)… но схватка прошла, и в передых я мысль эту отогнала прочь… осталось немного… Скоро увижу. Его. Моего мальчика. Уфффф…. Даже думаю с перерывами… как сами схватки… еще пару раз врач приходила и смотрела раскрытие (блин, ну как же это больно!!!!), хвалила – понимаю, что медленно, но верно движемся к самому главному… периодически слушали сердце малыша… все хорошо, мой родной, так трудится сейчас, так ему нелегко – как только думала об этом, и корила себя: я тут жалею себя, а ему каково…силы сразу удесятерялись… акушерка принесла несколько ковриков мягких и разложила их по длине моего пути – все коленки уже были синие, оттого, что постоянно бухалась на пол… время перевалило за полночь… на этаже, кроме меня, никто не рожал, тишина… стоя в очередной раз на коленках, понимаю, что хочу тужиться… нет. Это не было похоже на ощущение «хочу в туалет», как обещали, но ни с чем не перепутаешь… проверила свои ощущения на нескольких схватках – так и есть. хочу тужиться… на схватке выдыхаю «Лена-а-а-а!» Зашла акушерка, все поняла, заставила лечь на кушетку, еще раз посмотрела раскрытие (в этот момент я хотела ее убить)… сказала, что все, идем на кровать… помогла мне забраться на кровать, сказала, что рожать будем лежа (эх, жаль, хочу стоя или сидя, но спорить здесь бесполезно , Лена пошла за врачом… я старалась выровнять дыхание. все, сейчас свершится, сейчас увижу его, меня охватило дикое радостное волнение, опять улыбка на лице заиграла… доктор пришла… я начала тужиться. Так, как меня учила Катя, в пальцы, что-то зарычала… совсем не больно, облегчение!!! Сказали, что головка видна… передых… снова тужусь – головка вставилась, отлично..! (кстати, никакого жжения не почувствовала, как предупреждали)… сказали не расслабляться, а то «все, что нарожала, обратно втянется» — меня это фраза рассмешила, я засмеялась… снова тужусь — и я даже не поняла, что произошло, слышу плач ребенка, такой удивленный, не громкий, не надрывный… «Мальчик» — констатирует врач. Времени 1.05..«Волосики есть?» — не знаю почему, мой первый вопрос (сейчас самой смешно) «Есть» — врач смеется. Передают его мне, жаль, что пуповину обрезали… Наконец-то!!! прижимаю его к груди, «Здравствуй, мой родной!!! Так вот ты какой…»…Прижала его к себе, уже не плачет, смотрит такими умными глазами… у него такое лицо, такое…. Этого не опишешь… как будто он ох как много уже повидал в этом мире… ему, наверное, так страшно здесь, а не в уютной матке… ничего, мой мальчик, я с тобой, твоя мама… все будет у нас хорошо… все хорошо!!! Никакая сила сейчас бы не смогла отобрать у меня моего ребенка!!! пододвигаю к груди- взял сосок, какое счастье, Господи!!! Спасибо, спасибо!!!!!

Потом взвешивали, измеряли, мой мальчик кроха: 2900 и 50 см, потом, наконец, оставили нас вдвоем… мы лежали на кровати: я и мой малыш на мне – это были самые лучшие мгновения моей жизни… потом будут звонки мужу, маме, переезд в палату, а пока мы одни во всем мире: Мать и Дитя, и нет ничего прекраснее в этом союзе…