Ностальгия... Немного о родах

… Я в родах уже 18 часов. В руке два катетера- магнезия, снижающая мое давление, окситоцин- усиливающий схватки, да еще анестезия в спине торчит. Пришли, поставили ктг, я даже на бок повернуться не могу, схватки нестерпимые. Как можно лежать на схватках?! Я умоляю отстегнуть мне все это, дать мне встать и пройтись, но конечно никто меня не слушает. Посмотрели раскрытие- полное!!! Боже, от слов доброй феи-доктора, что рожу в течении часа, я на седьмом небе, сил нет, но я стараюсь!!! Сказали не тужиться пока, головка высоко… Невозможно не тужиться… Акушерка приходит проверять меня, ругается что неправильно дышу… Через обещанный час снова приходит врач, проверяет- головка не двигается. Я не понимаю, как же так, мне же обещали что рожу вот вот! Снова лежу одна, изнываю от одиночества, так нужна опора!!! наши партнерские роды отменились в последний момент, а так нужно присутствие мужа… Заглядывает добрая молоденькая врач, умоляю снова проверить головку- проверила, молчит. Спрашиваю «ну что??» Она- «ну не знаю пока», я- «ну скажите!!», она ни в какую, молчит, в итоге спрашиваю- «да скажите правду, ведь не двигается, да?» Она отвечает- «нет». Хватаю ее за руку, прошу хоть немного посидеть со мной, она ставит стул и сидит, крепко держа за руку и гладя меня, до сих пор вспоминаю ее с благодарностью. Снова приходят несколько врачей, снова головка не двигается, предлагают мне тужиться и вчетвером следят, я тужусь изо всех сил, очень стараюсь, но эффекта нет. Они уходят, я остаюсь снова лежать и ждать чуда, на данный момент это уже одна большая невыносимая схватка, у меня потуги уже больше двух часов… Хочется кричать пока не сорву связки, но не могу- из за нехватки мест я лежу не в предродовой, а в реанимации, со мной- пятеро девочек, отдыхающих после КС… Мне стыдно издавать звуки и мешать им, я просто грызу подушку и иногда позволяю себе мычать в нее, чтобы не было слышно. Слышу как одна из девочек по телефону говорит мужу «представляешь, тут рядом одна девочка рожает, у нее схватки...», да думаю блин, вот такая я диковина))) хочется встать или хотя бы повернуться на бок, еще волосы мешают- похожи на мокрые водоросли, прилипли к лицу, а все потому что суеверная овца-акушерка без моего согласия распустила их со словами «с распущенными быстрее родишь», и теперь эти распущенные насквозь мокрые патлы длиной ниже лопаток не дают мне видеть ту частичку белого света, которую я в состоянии воспринимать. Пошел четвертый час потуг, снова четверо врачей, снова головка не двигается. Предлагают попробовать позу кошечки- но я им сообщаю, что не вижу их лиц- взгляд не фокусируется. Меряют давление- 160/100, и плевать этому давлению, что у меня в вену ведрами льют магнезию, от которой у меня жар. дают таблетку и в этот момент слышу «надо срочно готовить операционную, времени больше нет, тут поможет только чудо». А я уже и не против, хотя всего лишь каких нибудь 20 часов назад наотрез отказалась от кесарева и поклялась, что рожу сама. Пока готовят операционную, я только и делаю, что повторяю «люди добрые, ну помогите же», вспоминать смешно)) через полчаса мне подносят синий-пресиний комочек и тыкая яйками мне в глаза, спрашивают «кто?!?!», «дед пихто» хочется ответить, но я тупо улыбаюсь и протягиваю «маааальчик») уже так спокойно на душе… И пока нет никаких переживаний, что не справилась сама. Привезли снова в родную реанимацию, сделали укол и я сразу же засыпаю… На следующий день, уже в палате, заходит сестра с кулечком и спрашивает «Егоров это чей?!», я неуверенно отвечаю «мой», на что слышу вопрос медсестры «а какой вес у твоего?» И я на каком то автомате выдаю «3050!» И угадываю! Хотя вес и рост слышала один единственный раз, находясь в дурмане)) и вот я уже держу своего лысенького сына у груди и не понимаю, какого хрена я вообще прикладываю к этому месту какого то ребенка)) но этот малыш такой красивый, такой родной, что хочется кормить его не переставая)) дальше идут больничные послеродовые и послеоперационные будни, с бессонными ночами, нулевым гемоглобином и детской смесью, которое мне приказали пить целыми днями, чтобы не окочуриться, не выписавшись домой. Очень это все было трудно, про роды не вспоминала вообще, думала что не умерла чудом и больше такого с собой не допущу. Но как же быстро все забываешь. Я уже снова хочу все это пережить, да хоть именно так же, с этой адской непрекращающейся болью до потери сознания и болезненной операцией. Лишь бы снова почувствовать это торжество, это счастье, когда видишь, держишь впервые своего ребенка, и думаешь «да, я смогла, я выдержала, Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!». И я горжусь этим, несмотря ни на что.