ИСТОРИЯ РОЖДЕНИЯ НАШЕЙ ПРИНЦЕССЫ (ооооооооооооочень много букв)

Ну вот и мне захотелось все излить, хоть и не бумаге, однако это не важно. Делаю это скорее для себя, чтобы возможно когда-нибудь еще прочесть и пережить все заново, думаю, что вряд ли у кого-то хватит терпения прочитать всю историю до конца, но если найдутся желающие, буду только рада.

К 18 годам, мои начавшиеся в 14 лет месячные так и не становятся регулярными, бывает даже по месяцу не идут, думаешь беременна, а вроде не с чего. Иду в больницу-диагноз мультикистоз яичников, Г объясняет: «Яичники у вас ленивые, не хотят работать, плохо вырабатывают яйцеклетку». Спрашиваю: «И что это? Бесплодие?» «Нет говорит, но забеременеть сложно будет». Проходишь какое-то лечение, но цикл так и не налаживается, правда в 18 об этом особо не переживаешь, первый курс университета, мужа пока нет, так что проблему откладываешь на потом. И вот 2007 год, универ позади, диплом в кармане, в июле свадьба. Все проходит как в сказке, безумная взаимная любовь (кстати уже 6 лет прошло, а любим друг друга все также) начинаем вместе жить (до свадьбы жили отдельно) проходит несколько лет и думаем ПОРА… хватит жить вдвоем, нужно уже чтобы нас стало трое. Несколько месяцев бесплодных попыток, при том задержка вроде есть, а вот тест говорит, НЕ БЕРЕМЕННА, опять яичники! Сколько я за свою жизнь их сделала… сосчитать сложно. Врач, что только не советует, от гормонов, до диет и т.д. Проходит год, полтора, все перепробовано, руки опускаются, родители уже смиряются с тем, что внуков у них не будет. И вот однажды чувствую боль внизу живота, как при месячных, но до них еще 2 недели, думаю опять яичники, как же вы меня достали, теперь что и месячные через каждые две недели идти будут что ли, но в этот момент общаюсь с подругой и она говорит:" Может это у тебя овуляция?", спрашиваю:«А что при овуляции так болит?», она: «У меня именно так и болит, так двоих детей и зачали.» Думаю, чем черт не шутит… Ночь… любовь… и опять ожидание… Через 2 недели, снова вижу-мажет, полное расстройство, уныние… Но чувствую что-то не так, месячные так и не начались, помазало-перестало. Перерываю интернет и нахожу, что мазать может в момент когда плод прикрепляется к стенке матки… бегу в аптеку, беру тест… дома дрожащей рукой открываю… ноги подкашиваются, не знаю надеяться ли или сохранять спокойствие, уж сколько я их делала и все время одна полоска… Сделала… жду эти пять минут, нарочно не смотрю на него… кажется, что прошла жизнь… беру-две!!! Что испытала в этот момент описать не возможно, думаю вы понимаете… плачу… сомнения… а вдруг не правда, вдруг тест плохой. Бегу еще за одним, хватаю два сразу, опять домой, успокаиваюсь, только сделав еще два, правда окончательно все равно не верю. Звоню мужу, сказать ничего не могу, просто приходи, дома сюрприз ждет, он ничего не сказал, но придя домой первый вопрос: «Получилось?», я молча киваю-плачу, головой показываю на три теста на тумбочке...(кстати хочу отметить, что ему я про предполагаемую мной овуляцию ничего не говорила, не хотела обнадеживать).

По моим подсчетам 6 недель, бегу к Г, радуюсь, вроде подтверждает, грудь говорит увеличилась, отправляет на УЗИ. В 7 недель первое УЗИ, дрожу… все еще до конца не верю и боюсь, слишком уж много читала про внематочную беременность и другие бяки. Затаив дыхание жду… все в порядке, плод на месте… выдыхаю… счастлива. Первое фото, показываю мужу смеемся.

И вот потекли дни ожидания, а именно ожидание октября 23 числа. Токсикоза как такового не было, подташнивало иногда, но не критично, ровно в 12 недель прекратилось. Второе УЗИ, все хорошо. Растет животик.

17 недель… на работе… первое движение… сразу понимаю, что это именно оно шевеление моего ребенка.

22 недели третье УЗИ -узнаю пол-ДЕВОЧКА, счастлива безмерно, хотела именно дочку. Делают фото, маленького личика, пока врач подбирает нужный ракурс, говорит: «Смотрите, она вам машет», вижу шевеление маленькой ручки… слезы.

32 неделя, становлюсь тяжелой, но неповоротливой себя не назову, стараюсь как можно больше ходить, даже в отпуск съездили в августе, где круги наяривала. Четвертое УЗИ, говорят все хорошо, плод развивается правильно, только вот нарушение кровообращения у вас и открытие есть в палец, обратитесь к врачу. Испугалась, бегу к Г, говорит ложись на сохранение, пишет направление(тут надо отметить, что она меня на сохранение с первых недель готова была положить, сначала говорила просто отдохни, потом у меня давление пошаливало, до 130/80 поднималось, хотя чувствовала я себя всегда прекрасно, поэтому отказывалась.) Но тут думаю все не отвертеться мне. Собираюсь в роддом на сохранение, приезжаю, мест нет, да и говорят с вашим диагнозом мы не кладем, вы можете на дневной стационар походить, капельницы поставить, а с раскрытием на таком сроке мы уже ничего не делаем, носите бандаж. В общем походила на дневной стационар — прокапалась, делаю УЗИ все хорошо, кровообращение восстановилось. Тут кстати хотелось бы заострить внимание, что больницы у нас в городе-это просто треш! Особенно дневной стационар, страх божий, везде все облуплено, все старое, но медперсонал старается, даже в этих античеловечных условиях подобие порядка поддерживать, просто герои, и что у нас за страна такая, но это так лирика. Правда в стационаре я понатерпелась, один раз прихожу, а со мной рядом новая девочка устраивается, на аборт пришла, в общем там те кто сохраняли жизнь ребенку и те кто ее прерывали рядом лежали, думаю, что этим уже многое можно сказать. Уводят ее на аборт, прикатывают обратно… все ребенка больше нет. Как-то это все особенно переживаешь, когда сама рядом с таким нетерпением ждешь появления на свет своего сокровища, а тут… смерть… Понасмотрелась я на нее, как она потом от наркоза отходила и стонала, хотела сбежать, да в руке игла и капельнице еще долго капать. В общем страшный день был.

38 неделя ищем врача у которого рожать, нашли заведующую отделения Роддома №1, съездили на прием, посмотрела, «все хорошо, говорит, дня через три приходи ложиться, раскрытие в палец, давление у тебя скачет», так что ложись полежи до родов. Говорю: «не хочу, можно я дома как-нибудь», а она мне «нет говорит приходи, а то у нас тут роддом могут на ремонт прикрыть», как будто если я лягу, то я успею родить до ремонта, а если нет, то не успею. В общем договариваемся, что приду, хотя сама в душе уже решила, что нет, не лягу, не смогу я слушать как другие рожают и переживать (девочка знакомая там рожала, говорит, там все очень хорошо слышно тем, кто на сохранении лежит). В общем хитрю и прячусь от нею, думаю, что до ПДР продержусь дома, а начну рожать так муж быстренько доставит.

Кстати, неделе так на 36, точно не помню у меня еще сумка роженицы не была собрана, все было куплено, но вот в одну сумку не упаковано, так вот вечер, у меня в животе что-то кольнуло, я мужу «слушай, что-то не то со мной, вдруг рожу сегодня», он пугается, «у тебя же сумка не собрана», :) конечно, это же самое главное. Но тут меня конечно отпускает и я его успокаиваю, «все, успокойся, ложная тревога», а он мне где-то в час ночи, «давай сумку все же соберем», так и собирали мы мою сумку до двух часов ночи.

40 недель ровно, 23 октября утро, день ПДР, признаков, что скоро рожу никаких, а так уже хочется. Иду к Г, говорю гляньте, там не на подходе, она смотрит, говорит раскрытие в палец (также как и на 32 неделе было), матка готовиться, но говорит ПДР не показатель, будешь еще ходить. Советует ложиться туда куда договорилась, а я все не хочу, ну уж очень хотелось мне чтобы схватки дома начались, хотя муж уже настолько испереживался, такая ответственность тут жена, как бомба замедленного действия, что прям аж жалко смотреть было.

22-00 чувствую, что не то что-то, какая-то боль ни как при тренировочных схватках, а вот прям как слабенькая при месячных, я естественно к этому моменту уже поначитавшись всего, что только можно о первых симптомах и готовая ко всему, включаю схваткосчиталку и начинаю считать, ну вернее она начинает, проделав процедуру раз пять, схваткосчиталка мне пишет «Вам пора в роддом». Думаю, «как так в роддом», они же едва чувствуются, но вот зараза через каждые 5 минут. Показываю мужу, что схваткосчиталка написала, он мне «собирайся», я " да ну, давай еще подождем". Иду в душ, муж с с компьютером со мной, продолжает считать. Я подготовив свое тело к родам, выхожу, и все еще не верю, что и правда началось.

Час ночи, муж«одевайся, поехали», ну раз сказал, одеваюсь. Схватки к этому моменту, все такие же слабенькие, но чувствоваться уже начинают. Ночь, дороги пустынны, едем, тихо, красота, схватки есть, но не больнючие, приезжаем в Роддом №1, звоню в дверь, выходит охранник, говорит:«А роддом на ремонт закрыт, езжайте в другой». Думаю, шутит, а как же мы же договаривались. Спустя несколько минут доходит, не шутит. Небольшая паника, что же делать, звонить заведующей полвторого ночи, от которой столько пряталась и которая предупреждала про ремонт, стыдно. Говорю мужу: «ну что едим в другой, ничего не сделаешь, буду рожать бесплатно». Едим в ближайший, им оказывается Перинатальный центр нашего города, меня не покидает чувство, что не возьмут меня туда, ведь рожают там только роженицы из сел, так и есть меня посмотрели, сказали, что схватки не сильные, что меня не возьмут и предложили вызвать скорую, чтобы оправить в Роддом №2, к которому я кстати приписана и где так не хотела рожать (была очень плохого наслышана о нем). От скорой отказалась, едим с мужем в Роддом №2, рожать уже не хочу, все не правильно как-то, но ничего не сделаешь, схватки усиливаются, становятся уже немного больнее.

Два часа ночи, приезжаем в Роддом №2, захожу, первое, что слышу, «еще одна, они что все с ума посходили рожать сегодня», тепленький прием ничего не скажешь, стою думаю, куда интересно меня эти отправят, схватки все больнее. Захожу в смотровую, Г смотрит, раскрытие в палец, вы и не рожаете вовсе… паника, если это не роды, то что тогда, схватки каждые 5 минут, все больнее и больнее. Видимо читает в моих глазах отчаяние, говорит медсестре «оформляй, куда мы ее уже отправим, пусть лежит, посмотрим, что дальше будет». В этот момент я больше всего уже боялась, что это и правда не роды, а только тренировочные схватки. Оформляют, дают жуткую ночнушку переодеться, все вещи, кроме положенной сумки роженицы говорят отдать мужу. Выхожу я такая красотка в это ужасной ночнушке, к моему переживающему мужу, отдаю вещи, он грустно так на меня смотрит… отправляю домой, говорю, «не жди тут, езжай домой, постарайся поспать» (я уже давно решила, что никого не возьму с собой на роды, ни мужа, ни маму, все сама переживу, жалко мне их, не хочу чтобы смотрели как я мучаюсь). Уезжает… тут начинается фильм ужасов, напишу сразу, если у кого-то хватило терпения дочитать до этого момента, и он еще сам не рожал, дальше лучше не читать.

Захожу в «родильный коридор», называю его так потому, что представляет он собой длинный коридор, куда выходят пять открытых дверей из родзалов, где в каждом из них по одной, а то и по две роженицы, жутко стонут на весь коридор, слышимость просто оглушает. Это потом я только поняла, что попала не в удачный момент. Не зря же при приеме врач и медсестра, говорили «еще одна», просто не удачное стечение обстоятельств, Роддом №1, как я уже писала на ремонте, всех везут к ним, а тут еще и день такой, что многим рожать понадобилось :), но это природа ничего не попишешь. Пока освобождают родзал №2 сижу в коридоре, слушаю, хочется закрыть уши, также как и глаза, так как в открытых дверях, вижу страдающих женщин, правда закрадывается надежда, ну может мне не так больно будет, сейчас то терпимо, у всех же по разному, это я потом поняла, что они уже просто почти рожать готовы были, а у меня раскрытие всего в палец и боль еще впереди. Освобождают мне родзал, слава Богу, отремонтированный, все по последнему слову техники и я в нем одна!!! В отличие от двух соседних рядом. Располагаюсь, звоню мужу, он уже дома, пытается лечь спать, берет обещание, что сразу же позвоню, отключаюсь. Пытаюсь поначалу читать книжку, но схватки все сильнее и стоны и крики не возможные, даже в родзале все слышно, ведь двери везде открыты. Правда иногда сквозь, стоны боли и страдания прорывается крик только что родившегося нового ЧЕЛОВЕКА и этот крик затмевал все остальные стоны, настолько он был чудесен (отмечу тут, что на протяжении всего моего нахождения в родзале я насчитала крики шести родившихся детишек, в общем знойная ночка была у врачей:)).

4 часа ночи, заходит врач, осмотр, пока раздеваюсь, вижу намазало, вышла пробка. Раскрытие 4 см, и тут счастливые для меня слова «Ну похоже ты зарожала.»Счастью моему не было предела, ведь после двух часов слушания всех этих ужасов, если бы я еще и не «зарожала», а просто это были бы тренировочные схватки, я не знаю как заставила бы себя пройти через все это опять. Сижу, лежу, хожу дальше, переживаю схватки, дышу как полагается, тру поясницу, прыгаю на «фитболе» и т.д., делаю все то, что рекомендуют делать, во время схваток. Самое сложное это неподвижно лежать во время КТГ, по 40 минут каждые 2 часа. Врач периодически заглядывала, посоветовала поспать, а то сил рожать не останется, а как тут поспишь, если схватки каждые 5 минут.

8 утра, пересменка врачей, сдают еще не родивших, но уже давно мучающихся рожениц. Я, кстати, даже рада, что родила уже у новой смены, с новыми силами, а не у тех, кто отдежурили всю ночь, так что смену врача приняла с радостью. К этому моменту боль уже такая, что молча терпеть почти не получается, начинаю постанывать, открытие 6 см, за 4 часа всего 2 см!!! И все по новой опять КТГ, опять схватки, силы кончаются, хочется спать, в 10 утра предлагают успокоительное, чтобы на часок отрубиться, естественно никакой анестезии не предлагают, да я бы и не согласилась, настроилась рожать сама, хотя часам к 12 наверно бы уже согласилась :). В общем то ли поспала, то ли нет, не знаю, на часы уже не смотрела, стонала, было больно. Примерно где-то в это время, пришла врач, стала прокалывать пузырь, мне при этом ничего не сказав, я почувствовала, только когда вода потекла, говорю,«зачем?», а она мне, «а как?». Честно говоря уже не помню, больнее после этого схватки стали или нет, помню только, что терпеть уже не было сил. Наверно часов около 11 00 утра начались потуги, смотрят раскрытие всего 8 см, вроде как и рожать еще рано, тут я уже плохо соображала, но по памяти помню, что мою врача срочно на экстренное кесарево забрали и со мной остались две молодые девочки акушерки. Я им говорю, «меня уже тужит, терпеть не могу», она «ну давай пробовать, тужься». Тужусь… ничего. Приходит врач, говорит, «рано еще, пробуй перетерпеть», отвечаю,«не могу уже терпеть» ору от боли, кстати реально отвлекает и как-будто не так больно. В общем сколько это продлилось, сказать трудно, но в какой-то момент, рядом с моим родильным столом собралось человек 5, и все начали говорить, «тужься», показывать как правильно делать, хотя вроде всякие видеоматериалы и изучала, но подсказки заставляла себя слушать и тужиться изо всех сил. Я так еще заранее с собой договорилась, что не жалея себя буду со всех сил помогать моей девочке выбраться на свет. Иногда во время потуг, даже я им говорила, что вот началось, пошло, а они мне, «ну так тужься», а я им, " так я ваше внимание привлекаю", так что еще и шутила. Но вот девочка моя все никак не выходила. Мне еще утром моя Г при осмотре сказала, что матка готовиться, но еще правильно шейка не развернулась, поэтому то она и сказала, что сегодня не родишь. И видимо так она правильно и не развернулась, и голова моей доченьки упиралась в край шейки, точно одетая в капешончик, так мне и сказали акушерки, но дальше ничего не говоря при очередной потуге, чувствую, что меня режут, больно не было, ну наверно было, но я уже чувствовала столько боли, что еще одна была не столько болью сколько осознание и даже пожалуй обида, что меня вот режут, но даже не сказали ничего. Наверно именно поэтому, я закричала, не надо меня резать, на что они мне говорят, «все уже, это было нужно, а то ребенку плохо, он пройти не может, тужься».После разреза головка моей девочки вышла при первой же потуге, в момент прекращения потуги дали потрогать голову ребенка, сказать, что это необычное ощущение, это ничего не сказать, момент когда одна часть твоего малыша еще в тебе, а вторая уже нет, вообще антипонятен, так что описать свое состояние даже пытаться не буду. И вот еще одна потуга и всё...

13-40 дальше было такое ощущение, что смотрю фильм, вот она моя доченька, еще с не обрезанной пуповиной, вот ее первый крик, короткий, но столько мне говорящий, вот ее кладут мне на живот, вот она такая маленькая, скользкая, еще не обтертая лежит на мне, уже не во мне, а на мне и даже не плачет, а просто сопит, вот ее забирают и все мое существо уже противится этому, но нужно ее протереть, взвесить, и сделать все необходимые при рождении ребенка процедуры.

В этот момент, опять потуга, знаю, что сейчас выйдет послед, зову акушерку, говорю послед пошел, она подошла,«ага говорит, вот и послед», выходит абсолютно безболезненно. Потом процедура, вообще малоприятная- зашивание, противно прям до зубовного скрежета, врач даже чтобы я ей не мешала, сунула мне телефон мой с тумбочки, звони говорит мужу, радуй, трясущимися руками набираю мужу: «привет, приезжай с дочкой знакомится», а он, «что правда?»- вот тут хлынули слезы. «Можно, маме твоей сообщу, а то она тоже переживает, волнуется» (тут отмечу, что заранее договорилась с мужем, чтобы он никому ничего не говорил, пока не рожу, я очень надеялась, что рожу к утру и обрадую всех, но мама последние недели часов в 10 00 утра звонила мне каждый день, спрашивала как дела, и тут конечно тоже позвонила, а там муж взял трубку и сказал, что увез еще ночью и она так и не звонит, так что переживали за меня два самых близких человека муж и мама), говорю,«конечно звони и приезжайте вместе». Тут наконец-то все процедуры со мной закончены и мне отдают обратно мою доченьку, мою принцессу 2890 г, 50 см, 9/9 по Апгар ну думаю-модель, такая хрупенькая, в шапочке, в пеленке и смотрит на меня такими умными, изучающими глазками, как будто сказать хочет, «так вот какая ты, мама», так и лежим с ней изучаем друг друга и любим уже с первой секунды, ждем папу, за все два часа, что мы с ней пролежали, ни разу не заплакала и не уснула, а смотрела на меня, а я на нее. И вот заходит наш папа, такой осунувшийся, с темными кругами от переживаний, но счастливый, смотрит на дочку с такой любовью, что сердце замирает. Потом заходит наша бабушка, со слезами на глазах, но еще, если такое возможно конечно, счастливей, чем мы. Потом череда поздравлений, постоянно прерывающийся чьими-нибудь смсками сон, дикий голод, но рядом ОНА, самая родная, самая солнечная, самая прекрасная, частичка тебя, частичка твоего любимого мужа, она та самая долгожданная и самая желанная, она-твоя ДОЧЬ!

Такие радостные и непередаваемы по эмоциональности моменты, я желаю пережить всем, думаю, что в этот момент ты реально понимаешь, что ты именно ЖИВЕШЬ полной жизнью и ни на что не будешь способен променять это ощущение, ощущение мягкого комочка у твоего сердца.