Всем привет. Создала я вчера на эмоциях тему в прямом эфире, почитала комментарии, залезла в это сообщество, начиталась тем ушедших от мужей и поняла что возможно рациональное зерно то в моём поведении есть. Ситуация наша вкратце такова: с мужем 7 лет вместе, ругались и расходились и до рождения, почти до развода, ребенку год уже и в течении года мы и мирились и договаривались много раз, но семейного мира как не было так и нет. На самом деле уже даже подостыли друг к другу, надоело ходить по кругу и отпустили ситуацию. Живём как соседи. Не ругаемся, не злимся, общаемся в основном по ребенку. Не спим вместе почти. Как отец он молодец, целыми днями и ночами с ребёнком, дочку очень любит, во всем помогает, обеспечивает и ее и меня разумеется. Порывалась я много раз собраться и уйти, снять квартиру, выйти на работу, нанять няню или вызвать свою маму. Но каждый раз с трезвой головой я понимаю, что от того что мы переедем — мало что изменится. Вечерами он будет всё равно у нас, выходные так же с дочкой. А я, буду за***анная и злая, разрывающаяся на части между работой и ребёнком, но самостоятельная, да? Нужно ли мне это? Самой себе доказать что я смогу вырастить её без него? Нет, не смогу и не хочу. Сама росла без отца, вернее с редкими встречами и своему ребёнку я такого не пожелаю! Да, я головой вроде и понимаю что надо и о себе подумать, стать счастливой возможно с кем то ещё, но не хочу, девочки, пока не хочу. Да я даже не представляю пока рядом никого из мужчин, прям фу стало как то после родов. В итоге я решила пока ничего не менять, на чей то взгляд я просто наверное зажралась и от безделья всё это придумала на пустом месте. Короче, скажите мне, «худой мир — лучше доброй ссоры» — согласны? Есть кто так жил/или живёт?
Я вот не понимаю, если Вы раньше любили друг друга и Ваш муж хороший отец и еще и обеспечивает... то почему не жить и горя не знать? мне кажется, после десятка прожитых вместе лет вы все равно не будете испытывать страсть, естественно, чувства охладевают. Но появляется взаимное тепло, поддержка, забота, любовь в самом высоком, а не телесном смысле. Что значит — отношения себя изжили? Что не хочется нацеловывать его взасос? но это первые пару лет. Может попытаться восстановить между вами тепло, привязанность, заботу друг о друге? Ведь с любым другим будет так же. Через пару-тройку лет он начнет приедаться, не так храпит, не так выглядит, не уделяет внимание... Вы отдалитесь… и опять финита? Можно же что-то делать приятное друг для друга, вместе проводить время за интересным занятием, сближаться.
Почитала, и поняла что у меня точно так же, такие же мысли, такие же отношения в нашей семье. Так иногда хочется чтобы все было иначе...
Тоже самое было. Но нашего "соседства" хватило на 7 месяцев. Потом ссоры снова, ссоры ссоры… я ушла! Сняла жилье, работаю удаленно, ращу дочь. Тоже думала он будет постоянно с дочкой(было как у Вас, все время с ней, в попку зацеловывал), ага, ща! Берет только на сутки раз в неделю! Все! Алименты платит ей-мне ни копейки! И *** ему, что я за съем плачу и с дочей проживаю там, поэтому он должен платить часть! Говорит "это твоя инициатива жить на съеме, я не прогонял никого" и ман… ц! Но уже 8 месяцев как я ушла, уже не жалею точно! Одной лучше, чем с мужем-соседом!
Конечно худой мир лучше доброй ссоры. Надо все решения взвешенно принимать, по тому что вы о себе написали, вам без него будет очень тяжело, и зря вы думаете что он так и будет каждый вечер к ребенку приезжать. Мужчины очень быстро новыми семьями и детьми обзаводятся.
А в чем у вас разногласия?! Ведь когда-то вы любили друг друга? Что потом случилось? Я жила с мужем-соседом 2 года, дольше не выдержала. Разошлись после 7 лет брака.
вы молодец, что семью не рушите, хотите хорошую, так сделайте ее из имеющейся, почитайте на сайте real love что такое семья, работайте над ней и все у вас будет хорошо)
Перечитала все ваши ответы к комментам и у меня сложилось мнение, что вы благополучием ребенка прикрываете свою лень и нежелание что-то менять в жизни, нежелание трудиться. Правильно вам тут писали: ребенок вырастит, вылетит из родительского гнезда и с чем вы останетесь?! С чужим вам соседом?! Или вы думаете, что в 60 лет так просто найти себе достойного мужа без вредных привычек?! Вам нужно дождаться пока ребенок пойдет в садик, уходить от мужа, выходить на работу и искать достойного, любимого вами, мужчину. Либо вы можете будучи де-юре замужем (но не де-факто) искать себе нового мужчину. Ведь дети все чувствуют: вы думаете ребенок, видя прохладные (мягко говоря) отношения между мамой и папой, то, что они не спят вместе, будет суперсчастлив?! Дети берут в свою жизнь пример модели поведения в семье своих родителей — какую модель ваш ребенок возьмет в свою жизнь? Подумайте над этим....
Спасибо за мнение. Всё верно пишите. Я так же не упоминала о том, что я и мой ребёнок будет жить ТАК всю жизнь, речь о текущем моменте и ближайшем времени, когда в принципе что то менять можно либо в крайнем случае (которого, повторюсь, у нас нет сейчас), либо при собственной дурости чтоб потом сидеть и кусать локти!
Я тоже думаю, что СЕЙЧАС не выход делать резкие телодвижения… Пусть ребёнок чуть подрастёт, высыпаться вам даст, в садик пойдёт. А пока ещё можно пробовать разбудить вашу семью. Много хорошего вам девочки в комментах написали))) А если уж и тогда все также чужое и бесперспективно — на следующем этапе оцените ещё раз (без послеродовых гормонов))) и уж тогда начнёте новую жизнь.
Про гормоны, очень в точку вы, да ? Раньше всегда считала что всё это отговорки, а в течении уже 1,5 лет (ещё и беременной будучи) прям неадекват иногда за собой замечаю. Вообщем, работать надо в первую очередь над собой и для себя, всё равно потом пригодится если что?
Не поняла почему для того что бы выйти на работу вам надо уйти от мужа ?
Неправильно выстроили цепочку. Мне не от мужа надо уйти чтобы выйти на работу. Мне понадобится выйти, если я уйду. Дочке год, ГКП на три часа через полгода только, полный день через два. Работать за три копейки чтобы не видеть ребёнка и оставлять его вообще абы с кем (няню я рассматриваю только в самом крайнем случае) я не хочу, да и не буду! У ребёнка есть свой дом, своя комната (в которую и моих сил вложено немало), есть папа и мама которые его любят и дают максимально по возможности и времени и заботы. Ну да, у них не совсем ладно, но и не так уж и плохо по меркам современности (нет ссор, нет криков, нет вражды и пр всего того что есть во многих "нормальных" семьях), так к чему тогда какие то резкие перемены? Самолюбие и своё Я потешить — я уже не в этом возрасте, чтоб что то кому доказывать. Я справлюсь, смогу, да. Но такой ценой мне эта свобода нафиг не нужна
Это всё равно Вам решать: разводиться или нет.
Я этот вопрос вообще пока и не решаю,
У нас тоже так было… мне кажется это период такой… Усталость у мужа на работе, у меня с ребенком. Ссоры угрозы развода… А сейчас я посмотрела на нас со стороны и решила измениться, потому что без труда и усилий всё и увянет нафиг. Я просто стала чаще мужа обнимать, приставать как это было раньше… И я вижу что он доволен и мне это нравится... Так что давайте придумывайте что то и радуйтесь жизни, она очень быстро летит и проходит! Счастья вашей семье, берегите её ???
Спасибо огромное за добрые слова? Отношения — это всегда двое, верно. Но сил и эмоций положительных что то менять у меня нет сейчас от слова совсем((
Вы просто устали, я понимаю… а вот например, не так давно было 8 марта, НГ и 14 февраля. Вам муж хоть на один праздник поздравил или что-то подарил? Если да то есть чувства, просто он не хочет их показать, не знаю, может думает вы его разлюбили, или что то ещё. Или он у вас всегда был мало эмоционален?
Дарил, да. Он очень скупой в плане эмоций всегда был, вы правы. Это и бесит в большинстве своём, самая частая причина ссор, пожалуй, и была. А со временем я такая же стала ?
Он не думает, он уверен что я его и не любила вовсе!!! Дурак
Так блин, ну купите красивое бельё или домашнее что то милое, приготовьте что то что он любит. Не нужно из кожи вон лезть, это ж все просто. Меня мама всегда учила, что реально настроение и уют в семье создаёт женщина. И пока себе не сделаешь праздник, фиг когда его дождешься)))))) поверьте, вам обоим будет приятно, нету смысла одевать кирпич вместо лица и задирать нос, мы же этим никому ничего не докажем. Мне даже извините сексом было лень заниматься, но оно того стоило)))) всё лучше и лучше. Просто мы зачерствели от быта) надо себя размягчать. Вот я текст выдала, только не смейтесь, это от души)
Ничего смешного, очень умные советы в тексте! Я сама раньше налево и направо такие раздавала. И одевала. И готовила. И создавала это настроение. А сейчас сама как тень. И тут вы правы(((
Вот видите!!! Так что всё в наших хрупких ручках) а мужчины они иногда даже больше сентиментальны чем мы и кучу напридумают себе. А сказать не могут, типа ж мужыки! Сделайте маску, ногти брови, в кино сходите попейте чая, шевелитесь!!! И всё станет налаживаться! Не сразу, но через время вы всё заметите и поймёте как надо. ?
Охохх, от ваших комментариев прям веет энергией такой позитивной, это такая редкость в наше время у мам, спасибо ?
Пользуйтесь!!!) Я тоже чуть не разрушила свою семью, а теперь очень рада что взяла всё в свои руки.
Это очень тяжело жить с нелюбимым человеком ради ребенка. Вставать и ложиться рядом с уже чужим… Это ужасное чувство… Я так не смогла, развелась. Удобство? К черту такие удобства. Я вздохнула полной грудью, когда разошлись. Сама себе хозяйка. Вы наверно и финансово от него зависите? Это очень тяжело. Хорошо когда есть возможность заработать самой и не от кого не зависить...
Ну… мы не спим вместе. Удобство моё сейчас в первую очередь из-за ребёнка. Ни морально, ни материально я лично от независима, он знает это, но всё равно обеспечивает конечно. Полной грудью? Сама себе хозяйка? Это и тут всё есть у меня. Меня никто не трогает и ничем не попрекает, ращу и воспитываю дочку. Просто рядом с её папой
Ну в таком случае счастья вам и… терпения что ли.
Спасибо!
А вы пробовали поговорить с ним — что его в этой семье держит? Вас держит удобство, я так понимаю
И его так же. Удобство видеть ребёнка каждый день и пр., думаю
Когда вы можете изменить отношение к ситуации убрать скаедалы в семье и наладить какой ни какой покой это одно. А когда идут батлы не на жизнь а на смерть. Когда нет ни любви ни понимания. Надо пасхрдиться. Я выросла в семье со скандалами и спасибо никогда за это не скажу. А лет с 12 вообще умоляла родителей развестись.
Я согласна полностью. Ни о какой вражде и речи нет. Ребёнку ясное дело нет смысла оставаться в такой "семье"!
А может ещё все наладится. Первый год с ребенком всегда трудный. Ваше равнодушие может зажечь в нем новые чувства?
Нееее, равнодушию он меня сам и научил. Я раньше совсем другой была. Предпочитала выяснить сразу, а не молчать неделями как сейчас. Вот он "худой мир"
Я так живу! Тоже то развод то нет! Мозги кипят, но есть одно но-это дочка!!!!!
Расскажите пожалуйста, как давно, с какими мыслями сами и пр, можно в личку.