Наболело наверное.

**Часто читала, что тут пишут другие, но никогда ничего не писала сама… А тут просто наболело наверное, а слушать меня больше некому.

С чего бы начать? Я со дня на день жду встречи с моей малышкой и это самое главное для меня! Но мне очень больно… почему-то именно последние дни. Всю беременность держалась, а тут...

В общем бросил нас папаша. Сразу скажу, знакомы были 4 с лишним года, женаты не были, и когда я узнала о беременности и приняла решение оставить ребенка я заранее понимала, что скорее всего рассчитывать буду только на себя. Но я его любила. Любила очень. Да что там… и до сих пор люблю, но уже с какой-то разочарованностью и презрением, которое временами нахлынет.

Почти всю беременность Он никак не мог решить, нужен ему ребенок или не нужен, хочет он быть с нами или нет. Он то появлялся в моей жизни в один момент, то так же пропадал на месяц или полтора-два и опять по новой. Честно скажу вам, я надеялась… что он все таки будет с нами, между нами многое было, но я верила, что он любит меня и малышку тоже любит. В те моменты, когда он был рядом, часто трогал животик, и я видела, что он действительно любит этот наш с ним кусочек счастья, который у меня внутри. Но видимо я переоценила его.

Последний раз после еще одного месяца скитаний он появился в моей жизни в канун нового года. ( к слову это была наша годовщина...). Уверял меня, что он всё решил, что любит нас и хочет быть с нами и постарается всё для этого сделать. Но ему надо поехать к родителям ( в другую страну) на 2 недели и вот когда он вернется, мы будем вместе, опять будем жить вместе ( когда мы разошлись я переехала к родителям). И я дала ему шанс, я опять поверила ему, потому очень хотелось в это верить, возможно. Я проводила его в аэропорт, когда он прилетел — написал смс, что всё в порядке и как только он возьмет местную симкарту — напишет. Это было последнее сообщение, которое я получила. И опять эта тишина… ни словечка… на 2 месяца.

Я смирилась. Мне было только ужасно больно и обидно, что он не смог просто позвонить и сказать мне все как есть. Не заставлять меня обдумывать сотни причин и не искать отговорки. И тут этот долбаный праздник — 8 марта. Звонок телефона, я беру трубку, не узнаю даже голос и только услышав имя… замираю. Просто молчу секунду или две, но мне казалось целую вечность. И кладу трубку… Я столько репетировала, что ему скажу, как я буду спокойно его выслушивать или наоборот, буду орать и говорить, что он подлец и не мужчина вовсе… но я молча положила трубку.Он позвонил еще всего лишь раз. Я сбросила и опять тишина...

Я проплакала весь день, у меня начались тренировочные схватки, я уже почти собралась в больницу, но к вечеру отпустило.Я долго не могла уснуть, боялась, что начнутся настоящие схватки. И вот уже ночью мне пришло сообщение голосовое от него. Он не мог просто так промолчать и не испортить мне праздник — не его стиль… Голос, явно не трезвый, произнес не так уж много слов «Маша прости. Просто хотел поздравить с днем 8 марта. Узнать как твое самочувствие...*пауза* и пожелать тебе всего наилучшего»

У меня стояло пдр на 8 марта. И он знал это. Ни слова про дочь. Только пожелание наилучшего… Честно? я ожидала чего-то другого… нелепых извинений, самоистезаний, да чего угодно! но… нет… И я опять проплакала всю ночь.

И вот целый день не нахожу себе места. Отвлекаюсь, чем могу, но слезы так и подступают(( Вот такая история, девочки. Извините, что длинная. Мне просто хотелось поделиться.