Я с ужасом это себе представляю.
У моей дочери нет ни одного мужчины в окружении, кто бы её любил: ни отца, ни деда, ни брата, ни дяди. Пока она не переживает по этому поводу, ну или во всяком случае виду не подает. А недавно заявила мне, что вообще не понимает, зачем нужны дяди, то есть мужчины, и с чем, как грится, их едят. Она остерегается мужчин, ждет от них подвоха. Я, конечно, пытаюсь её переубедить, разговариваю на эту тему. Но тем не менее я беспокоюсь за её будущее в этом смысле.
Никогда плохого ничего не говорила ни об отце, ни о мужчинах в принципе.
Ох, те же страхи( моя конечно помладше вашей, но уже при виде мужчины какого-либо плакать начинаем. У нас есть конечно дедушка, но живет в другом городе и видимся редко( и ведь не поделаешь ничего(
Может, перерастет.
У меня две подруги росли без пап. Характер у них ужасный, за парнями бегали, унижались постоянно. Не знаю может отсутствие мужчины на них повлияло, может сами по себе такие… В нашей семье мужчин нет вообще! Тоже с ужасом думаю, как это повлияет на нее. Но надеюсь, что смогу достойно воспитать ее.
зависит от внешности, по крайней мере в нашей стране. И это единственная правда, которую здесь вроде никто не сказал. Будет симпатичная — будет выбирать… из многих многих вариантов. и никакое отсутствие отца здесь роли не играет… у меня отца не было, и где то до 20 лет я мужчинами серьезно не интересовалась. зато потом. с опытом так сказать… плохо, что мамы часто не рассказывают о том, сколько козлов вокруг, думаю, если б я знала, много бы нервов себе сэкономила.
Я читала тут много таких комментариев. Но согласна с тем, что есть такие папы, что лучше вообще без него и без единого мужика в семье, чем такой, который психику нарушит с самого детства и вооот потом будут проблемы по серьезнее, чем просто отсутствие мужчины рядом.
У нас тоже нет папы. Но нам проще у нас есть дедушки, причем ни один. Это, конечно, проще. Но я не считаю, что полное отсутствие мужчин, как то прям сильно негативно отразиться на психике.
Моя дочь примерно возраста вашей и когда я завожу разговор, что мол может дядю хорошего найдем, он будет с нами жить и т.п. и т.п. Она резко мне отвечает, что не хочет, чтобы в нашей квартире жил какой то чужой дядя и тоже вообще не понимает зачем он нужен. Но она у меня материально ни в чем не нуждается, у нее всё есть. Может если бы была нехватка чего то, она бы по другому говорила. А так… а зачем нужен папа, дядя, если мама итак всё покупает. Может она и права.
я росла в полной семье, но… грех наверное так говорить, папы уже нет 8-й год, но лучше бы мама развелась. Не буду описывать подробности, но в 15 лет помню я дала себе клятву, что никогда замуж не выйду. Вышла в 19 все таки, но счастья не принесло и вообще были проблемы с мужчинами. Сейчас замужем, муж прекрасный отец, дочка его любит больше чем меня. Был период, когда хотела развестись, но подумала о дочери и не стала. Сейчас не жалею. Если разведусь когда-нибудь, то замуж больше ни ни… буду на стороне только встречаться. По мне отец для девочки очень важен, но только очень хороший отец.
мои двоюродные сестры росли без отца и без матери старшая с 16 лет, младшая с 9. у обеих проблемы серьезные с мужчинами и с головой. Воспитывала бабушка, все их всегда жалели и теперь у них всегда такое чувство, что им все все должны((( я в счастливой полной семье и теперь счастлива в браке.
Речь идет не только об отцах, но и других мужчинах в жизни девочек — дедушек, братьев, дядей, которые их могут любить.
У нас все дяди( мой брат, племянник и мужья сестер) Это папы. Не знаю почему он их папами считает иногда, наверное потому что нету настоящего. Но у меня сын. ))))
Двоюродные братья есть, но они живут не в Москве и мы почти не общаемся — нет ничего общего.
У нескольких моих знакомых в наличии полная семья с мамой и папой, но есть такие папы, которые накладывают след сильнее чем отсутствие папы. А есть примеры наоборот, росли девочки без отца, а сейчас счастливые семьи!
я выросла в такой семье. мама и я. не было ни деда, ни дяди, ни отчима (мама не устроила личную жизнь, т.к. пахала как лошадь, 2 работы, дача и я). когда я выросла и стала девушкой, не знала и не понимала как общаться с парнями, как воспринимать комплименты, подарки и т.д., потому что с детства не было мужского общения. и да, не понимала, что с ними делать. жизнь моя личная не сложилась, т.к. не было примеры мужчины. вышла замуж, как мне казалась за стабильного и надежного, но не вышло. была заботливой, любящей женой, а он ушел к девушке на 10 лет моложе и сейчас живет с ней, а я осталась с ребенком.
как не крути всё идет из семьи. я выросла без отца, хотела для сына полноценную семью, но не вышло.
у моей есть мужчины в окружении — я с ними только и дружу)) ну, ещё дед, дядя и т.д.
а так, конечно, надо что-то менять. девочки не должны мальчиков считать лишними элементами.
А что менять? Как менять?
ну, к примеру, друга заведи. или в секцию с мальчишками отдай. нужен какой-то мужской коллектив, чтобы она понимала, что мальчики и мужчины — такие же люди, как и женщины и девочки.
У меня есть мужчина, мне друг не нужен.
эм… у меня друг всегда был, вне зависимости от наличия мужчины) это же разные понятия, разные «должности».
Я ВСЕ ПОРАЖАЮСЬ мышлению твоей дочери!!! почему и изза чего она стала так настороженно относиться к мужчинам?
Откуда ж я знаю? Если она от отца как черт от ладана шарахается.
значит посомотри, может где ты чего упустила, дети все видят… значит ты может показала ей свое отношение к нему вот она так и реагирует!!))))) и вообще не пойму, что он объявился то??? испугался что под сракку лет нет никого рядом????!!! наш не объявляется и не объявится я надеюсь!!!!
Ничего я ей не показывала. А общаемся мы уже давно.
95% при отсутствии мужчин дочь не сможет удачно построить личную жизнь.
я росла в полной семье, но всё равно построить свою личную жизнь не смогла. А сестра смогла. А сестра двоюродная росла без отца и сейчас замужем очень удачно и давно.
плюсуюсь к Светлане. Я видела любовь в семье, заботу отца, а замужем совсем не за таким человеком.
Вот прям именно 95? Почему не 94 и не 96? )
многие видя счастливую свою семью ищут такую же, и в итоге остаются ни с чем, потому что тот не такой этот не такой....
по разному бывает!!! я без отца росла, но у меня есть брат старший и дедушка с которым я росла, но модели семьи все равно нет, я ее брала из фильмов романтичных… т.е живу сказками… это моя большая ошибка, но не мешает любить и быть любимой, просто время от времени бью себя по щекам со смыслом очнуться и забыть, ведь вся романтика бывает только в кино!!!
Поэтому я и написала, что 95%, а не 100. Исключения есть и шансы построить хорошую семью тоже, но они так редки, что ссылаться на них не нужно. Про то, что вы росли в полной семье, а свою построить не смогли, это другая история, вы с отцом не смогли, а без отца вероятность вообще бы свелась к нулю. Конечно многим легче прикрываться историей знакомой знакомой со счастливым концом, но если посмотреть на реальную картину, то почти все, кто рос в неполных семьях, как и те, где отец вроде бы был, но свою роль отца не исполнял, имеют потом большие проблемы в личной жизни.
Это не означает, что если бы вы росли в неполной семье, то замужем были б очень счастливы. Более вероятно, что личная жизнь сложилась бы еще хуже, чем сейчас.
Смысл придираться к цифрам? Факты от этого не поменяются
нет, это означает, что пребывание в полной семье ничего не гарантирует. Моя мама росла без отца (пил). Понятия не имела, что такое мужчины. Господь послал ей семейное счастье в виде нормального мужа. Её сестра вышла замуж за алкоголика. Сгинула с ним, хотя её и предупреждали. Тут неизвестно, от чего что зависит, от многих факторов: и от своего характера, и от менталитета, мировоззрения, темперамента, нравственных устоев, ещё чего-то… Неизвестно, в общем. Удивительно, что обе сестры росли с одинаковых условиях. А судьба сложилась по-разному.
Я согласна с Помидоркой. Часто вижу эти бабские анклавы, где бабушка растит внучку, а мама растит потом свою внучку, и так далее, мужчины приходящие в таких семьях, и уходят, а они живут дальше своим женским мирком… Кучу раз видела.
Ясное дело, что полная семья — не гарантия будущего счастья, тут уж как карты лягут. А вот неполная — почти что гарантия будущего несчастья. Очень странно отвергать это.
Полная еще может быть с отчимом. Но ждать от отчима любви к чужому ребенку приходится далеко не всегда.
Моя сестра двоюродная, обе сестры (родные между собой) выросли без отца. Одна оч рано вышла замуж и очень удачно. Вот уже 20 лет живут душа в душу и вместе всего добиваются. Вторая тоже всё хорошо. А их младший брат тож рано женился в 20 лет, и оч хороший семьянин, жену любит.
С любящим отцом лучше, чем с отчимом. С нормальным отчимом лучше, чем вообще без него. С дедом, дядей хуже, чем с отчимом, но лучше, чем вообще без них. Без мужчин вообще — наихудший вариант. По убывающей. Ждать от ребенка, что он не видя модели нормальной семьи, сам создаст таковую, все равно что ждать от человека, ни разу не сидевшего в кабине пилота, что он сможет управлять самолетом. Чудеса конечно бывают и есть редкие люди, которые сообразят, что делать, как рулить и какие кнопки нажимать, но большинство без обучения не смогут, для них это станет непосильной задачей.
И что теперь делать? Мож, долбануть ребенка по башке сразу, чтоб не мучилась?
Каждый сам ищет решение проблем по мере своих сил, знанийи возможностей.
Увы, я не киборг, чтобы одной решить проблемы вселенной.
тут вопрос приоритетов. Если бы я задалась такой целью, то личную жизнь бы наладила. Ведь человек получает то, во что вкладывает своё время и силы. И лично я не считаю, что мужчина рядом — это прям такая уж необходимость)) Гораздо хуже иметь проблемы с жильем и со средствами на жизнь, чем проблемы в личной жизни))
Потому что ожидания расходятся с реальностью. Как в песне у Меладзе — девушке из высшего общества трудно избежать одиночества. Некоторые от рождения культурные, скромные, воспитанные, лишены напрочь наглости — таким девушкам встретить достойного молодого человека ой как сложно. Счастливой можно быть только если вместе развиваться или вместе деградировать. К сожалению, большинство мужчин деградируют.
Потому что жить женским мирком гораздо спокойнее, чем с мужчиной. Мужчина приходит в этот устоявшийся женский мирок и начинает его перекраивать — мол я такой царь пришел, прислуживайте мне, я буду оставлять свет включенным во всех комнатах, телевизоры, лить воду сутками, а платить ни за что не буду, это вы должны мне создавать комфорт и условия за то, что я вас «облагодетельствовал» своим присутствием. Проходили, знаем.
Плохо иметь и проблемы с жильем и финансами, плохо и жить без мужчины. Тут не сравнивают, что хуже. То, что вы перечислили — все одинаково плохо. А жизнь не ставит перед выбором — либо ты с мужчиной, но без денег и квартиры, либо без мужчины, но с деньгами. Такой выбор каждый делает сам. Можно жить вообще без всего этого, а можно имея все.
Это не проблема вселенной, это только твоя проблема. И да, я согласна, не каждый в силах решить все свои проблемы. Но это не значит, что нужно закрывать глаза на последствия. Просто тогда нужно жить, предполагая, что дочь повторит судьбу матери, ну вот так, и с этим ничего не поделаешь.
можно конечно. Но обычно имеют всё только те, кто сам из обеспеченной семьи. У меня есть такие примеры, когда женщина выбирает мужа только по принципу, чтобы был рядом любимый человек, друг, но материально им ее родители постоянно помогают. И квартиру покупают, и машину, и детей на моря вывозят, и ежемесячно денег подкидывают. А если сама из обычной семьи, то и к мужчине требования выше. Уже не прокатит просто хороший человек и лишь бы работал не важно сколько зарабатывает.
Вы и раскрыли проблему многих одиноких женщин — «Потому что жить женским мирком гораздо спокойнее, чем с мужчиной». А отношения — это работа, прежде всего внутри самого себя. Кто не хочет это понимать и работать над собой, тот остается один. Семья -это как мешок с камнями. В начале отношений их трясет и бьет друг о друга внутри мешка, когда люди притираются друг к другу. Возможны только два варианта — либо острые края камней от этих трясок разорвут мешок и они рассыпятся, либо камни обточатся друг о друга и станут гладкими и ровными, и мешок уже не разорвать ничем.
Каждый выбирает себе пару по себе. Выбранный партнер — это отражение собственных достоинств и недостатков. И вы заблуждаетесь насчет того, что человек из бедной семьи ничего сам не может добиться. Когда взрослые дети сидят на шее родителей — это неполноценные незрелые люди, таких можно привести только как пример, как нельзя жить.
так это я понимаю и многие понимают. Но одно дело, когда девушка (женщина) как стрекоза в басне гуляет, живет для себя и потом выходит замуж за мужчину и ей следует с ним вместе начинать вить гнездо с нуля и подстраиваться друг под друга с нуля, а совсем другое дело, если женщина начала рано работать, вносить свой вклад в родительский дом, помогает родителям, покупает в дом мебель, технику и т.д. и т.п. И тут нарисовался он весь такой распрекрасный, пришел на всё готовое и начинает права качать что то типа «здесь моего ничего нет, я ни за что платить не буду, делать ничего не буду, подстраивайтесь все под меня и всё в таком духе». Люди должны соответствовать другу другу. Сложно описывать какую то абстрактную женщину, я не знаю, может у кого то другие причины, но у меня мысли именно такие. Я не могу взять и бросить построенную мною лично дачу, отремонтированную мною квартиру только потому, что кто то не хочет с моей мамой при этом не имея ничего своего, чтобы решить вопрос где будет жить его семья.
прежде чем что то требовать от женщины, у него должно быть что то, чтобы ей предложить и чтобы это ее устроило. А не приходить на всё готовое, качать права и пытаться настроить женщину против ее родителей.
они так не считают и их родители тоже так не думают.
все довольны и мужья этих женщин тоже очень довольны, т.к. к ним требования минимальны.
Так зачем вам нужны нахлебники? Предполагаю, что вам попался нахлебник, потому что вы сами берете на себя слишком большую ответсвенность по обеспечению себя и семьи. Чем больше женщина горбатится, тем меньше будет работать ее мужчина.
да, есть такой момент. Но работать меньше я не могу. У меня пятидневка, на работе я не задерживаюсь, получаю достойную з/п, вот скоро опять повысят за хорошую работу. И что, я должна подойти к начальству и сказать, чтобы мне не повышал?)) Просто не встретился человек, который стремился бы дом построить также как и я вместо того, чтобы с друзьями тусить. Просто кого то (это я про себя) жизнь заставила работать с 17ти лет и учиться на вечернем, а днем работать (именно работать, а не подрабатывать), тк. родители не могли уже своих детей подростков тянуть и в жизнь вывести, а кто то в это время гулял. А потом вот так знакомишься, общаешься и в процессе общения выясняется, что парень гулял до 33-35 лет, ни о чем не думал, а потом весь такой раскрасивый нагулялся. А нормальные перспективные ребята учились на дневном и женились в 21 год. Но я на дневном учиться не могла. У всех разные жизненные обстоятельства.
У меня есть знакомые, которые тоже работали с 18 лет и одновременно учились, и где-то же познакомились с мужьями. Работа не мешает знакомиться, встречаться, жениться. Просто вы свой выбор сделали в пользу карьеры.
спорить не буду. Я о том, чтобы с кем то встречаться начала задумываться только лет в 25. Не все же рано созревают) Ну и работа работе рознь и отношение к работе тоже у всех разное. Мне это было интересно — работать, получать свои деньги, вот я и выкладывалась на все 100.
Лишь бы был рядом а все остальное — её родители помогают… И? — А кто потом будет ее дочери помогать? био-отец, который жил для галочки на деньги тестя и тещи? не сможет, придется ей самой напрячься… и сломается красивая сказка.
Личную жизнь при желании не проблема. Но шанс, что отчим полюбит не своего ребенка ничтожно мал. Я говорю именно о любви, а не о наличии мужика в доме.
у этой женщины родители предприниматели. Я думаю, что они пока в силах успеют и внукам по квартире купить. А жилье — это самое основное. Ну и вообще — смысл задумываться о том, кто будет помогать нашим детям? По идее, они сами должны. А женщина эта со своим мужем живет прекрасно и не задумывается о том где взять денег. Она еще ребенка планирует рожать и его тоже на родителей повесит.
Есть пословица — «Если родители работают, а дети отдыхают, внукам придется просить милостыню».
да, он не полюбит. Но дело ведь не в том, чтобы именно любил, а чтобы принимал и не обижал. Любить он вас должен и вы его.
да, я знаю эту пословицу. Но кто сказал, что они отдыхают? Они работают, но зарабатывают не достаточно для того, чтобы жить на том уровне, на котором они живут.
25 — нормальный возраст. Я со своим будущим мужем познакомилась в 26. До этого тоже как лошадь пахала, а потом поняла, что все то, то мне 20 лет внушала мать (главное в жизни хорошая работа, деньги, независимость) является заблуждением.
ну я до сих пор считаю, что работа, независимость и деньги — это очень важно. Самое важное — это конечно ребенок и здоровье родных. Но поставить мужчину в приоритет и семейные вечера я так до сих пор и не могу. Не вижу оснований.
Пойду повешусь
Ты че, мать? у тебя есть мама, любимая дочь, любимый мужчина, любимая работа. Что тебе не хватает? Хочешь борщ варить и носки стирать????
Важно, но есть вещи намного важнее (для меня). Ну есть квартира, есть работа, есть деньги, и что, сидишь ты такая независимая и свободная в этой квартире в гордом одиночестве. Больше от этого счастья? У меня нет. Это все материальные блага, вещи. Для меня важнее возможность чувствовать себя нужной, любимой, чувствовать поддержку в трудную минуту, возможность отдавать свою любовь и вдвойне получать обратно, возможность иметь друга, советчика, помощника, любовника в одном лице. Семья — это то место, где не нужно притворяться, добиваться, лицемерить, здесь можно расслабиться и быть самим собой. Никакие вещи не смогут все это заменить.
Ну эт я так… Образно...
Моя мамзель тут заявила недавно, что влюбилась. В отношении однокашников она дама непосредственная у меня. Но мальчик тож с ней хорошо дружит, отвечает взаимностью. )
Юль, ярая противница подобных женских анклавов. Более того, женский коллектив — это пипец! Мужчина нужен и необходим. Здесь я двумя руками и ногами «за»!
Почему-то здесь все дружно хором решили, что я настраиваю дочь против мужчин и внушаю ей всякую хрень. Просто так сложились жизненные обстоятельства, не так, как я бы хотела.
Тоже переживаю, моя дочь так тянется к мужчинам незнакомым, на коленки запросто садится, даже на детской площадке к папе чужих детей, притом что я не общаюсь с ним. Наш био папа исчез из нашей жизни, сейчас у меня ни настроения ни времени нет на новых мужчин, но так надеюсь, что через год-два все изменится и мы найдем нового папу доче, а мне любимого мужчину. У дочери тоже нет ни дедов, никого из мужчин. Я сама росла без отца, итог — я самомама и отец моей дочки не хочет заниматься ребенком, вообще не знала как строить отношения с мужчинами, до 23 лет не знала даже, что муж должен семью обеспечивать, думала что каждый в браке сам на себя работает, а муж только на ребенка тратится.
многие так и живут. А часто еще жена сама на ребенка тратит и на себя. А муж только на себя.
да, у меня так и происходит. При том, что выросла в полной семье с заботливым отцом, а вышла замуж за жадного скрягу, не любящего семью и не желающего нести за неё ответственность. И для меня это непонятно, как так можно быть таким законченным эгоистом.