Сегодня позвонил био после полугодового молчания.
Вкратце: бросил беременную, заставлял сделать аборт. Два года не общались, потом он появился с желанием общаться с ребёнком, но дочка его испугалась и не приняла. Последняя попытка наладить контакт с ребёнком была этим летом. Ничего не получилось. Приехали к нему домой, Соня орала как резаная, как только увидела отца. До сих пор видеть его не хочет. Хотя я ничего плохого ей про него не говорю, и моя совесть в этом плане чиста.
В итоге био решил, что не надо травмировать ребёнка и вообще решил не появляться в поле зрения дочки. Говорит, подрастет она, будет больше понимать, и сама потянется к отцу, а сейчас, дескать маленькая ещё.
При этом он категорически отказывается признавать дочь официально. Причины не озвучивает. Говорит, что для Сони это сейчас вообще не важно, официальная она или нет, что дескать, это по барабану. А я не согласна с этим. Однако он убеждает меня в обратном.
Говорит, что видит пока только два пути решения — либо он вообще исчезает, пока Соня сама не созреет. Либо мы сьезжаемся и живем семьёй. Третьего варианта вроде как не существует.
Вот я и думаю, что в итоге лучше для ребёнка?
Отец вроде как и не отказывается от неё, но при этом официально признавать не хочет, мотивируя тем, что это не имеет никакого фактического значения.
Материально не помогает. Недавно переехал в новую квартиру в центре Москвы рядом с садом-Эрмитажем и Новой оперой.
Предлагает встретиться обсудить, что будем делать.
А я хочу, чтобы он официально признал ребёнка, и перестал держать её существование в тайне от своих родственников. Или это действительно неважно в данной ситуации?
Предложила ему пойти вдвоём к моему психологу. Он, разумеется, отказался, опять же, мотивируя тем, что он сам является хорошим п ихологом, и ему это не надо.
Неужели нет никакого третьего варианта? Полно случаев, когда родители не живут вместе, но отец при этом нормально присутствует в жизни ребёнка, платит алименты, и все довольны. Почему с моей дочкой и нашим био это невозможно? Почему он не хочет её признавать, а дочь не хочет, в свою очередь, признавать отца?
Одного поля ягоды....
Пока вы о нем думаете, ждете его участия в жизни дочери и, возможно, в вашей жизни, он не исчезнет.
И, кстати, возможно когда ребенок к нему по привыкнет, то начнет тянуться, интересоваться, слушать его мнение наперекор вашему и т.д. Не обидно будет?? Я бы такого не хотела… А гарантий у вас нет никаких, что ребенок будет всегда его отторгать!
пусть катится лесом… даже не думайте с ним съезжаться, он «махровый» эгоист, делает так как ему надо и как ему удобно. Пусть валит на все четыре стороны. Дочку не настраивайте против него, но время покажет!
Я не особо разбираюсь в таких вещах… Думаю, что это его предложение съехаться — это чтоб ты отказалась, но он же типа предлагал… Ты ему вопрос не задала? — Дорогой, как ты со мной жить будешь, если ты меня не видишь годами и не стремишься. Семья это ведь еще и я буду с тобой жить? — а ты сам готов меня ежедневно в своей квартире видеть? без перевода стрелок на тебя обратно — он сам понимает что предложил? Если это не попиз… ть, а реальное предложение.
Я думаю, что он боится, что ты его разоришь алиментами… Типа ты ж на себя будешь тратить и на курорты летать за его счет… на все 5 тысяч максимум в месяц.
Я в принципе за, чтоб ребенок жил в семье… Но я не понимаю, как это ты будешь с ним жить. Вы с ним друг друга не любите. Вы чужие люди по сути дела. То что у вас 4 года назад был секс, плод которого он не признает — ни о чем не говорит. Если сейчас встретить любовника 5-тилетней давности, уверенна, это надо заново знакомиться и узнавать какими мы стали… Он мешает реюенка и ваши отношения…
Хотя,… я вот вредная… Я бы сказала — " Да, я очен хочу, чтоб у ребенка был папа, если ты, дорогой, только так можешь общаться с дочерью — то я поживу с ней у тебя неопределенный срок… И посмотрим — как это будет… И приехала б с вещами… Но я такая вот… Чтоб он понял, что дочь мне важна, что я готова идти на то, чтоб жить с таким чужим человеком… и чтоб не пи… ел, много. А то мне его заливания в уши, как-будто он тебя дурой считает — надоели уже.
Я б приехала, да только Соня такую истерику закатит, что никому мало не покажется. )
Ты его предупреди, что решила согласиться на его предложение. Конечно же, Ему придется наладить отношения с ребенком., которые у него с ней пока что плохие… А ты будешь всячески способствовать, чтоб он их наладил — даже сама приедешь.
возьму паузу в ваших отношениях на какой-то период
а там будет видно что делать дальше
если ты хочешь чтобы тебя и ребенка признавали и уважали, то нужно себя и ставить также. вести себя достойно, не давать топтать свою гордость. но в то же время не перегибать палку и не путать гордыню с самоуважением.
мне тоже не понятно почему он не считает достойным поступок признать своего ребенка
понятное дело что ему не хочется официально заявлять о том что он изменял своей жене
но с другой стороны если ты мужик и сделал ребенка, имей совесть и смелость признать свой поступок.
в конце концов ребенок то не виноват.
но насильно мил не будешь...
раз не был женат, значит просто боится за свое имущество, поэтому не признает ребенка. других объяснений тут нет. тупо боится, что ты будешь притязать на имущество, требовать выделить квартиру или прописку ребенку и т.д.
лично мое видение такого вопроса, если не признает сейчас, то не признает никогда.
но и как тут настаивать? смысл?
жить вместе с человеком, который отказывается признавать своего ребенка тем более странно было бы.
но как говорится «пути господни неисповедимы...»
будь он достойный человек, то не предлагал бы съезжаться или откладывать признанение отцовства, а предложил бы жениться, официально признал бы ребенка и стал настоящим папой своей дочери.
если он не готов на такой шаг, но при этом предалгает совместное проживание, то такие отношения изначально обречены. такой человек отказывается от всякой ответственности (ни брака, ни признания ребенка он не хочет). так и нужен ли вам такой человек?
при этом я не говорю что он не нужен ребенку...
но тут надо понять, как это общение организовать...
И так понятно, что он мне как мужчина, не нужен. Об отношениях даже речи быть не может. Проблема именно в ребенке. Нужно ли ей налаживать общение с отцом, даже без официального признания и фактической помощи?
То, что он не слишком достойный человек, это и ежу понятно.
вдруг требовать чего-то начнешь от него
мне каже6тся она боится его потому что внутренне чувствует твое отношение к ситуации, к нему.
дети очень это чувствуют. им даже говорить о таких вещах не нужно.
я думаю, совершенно отталкивать его не нужно.
пробовать знакомить их. есть смысл сходить к детскому психологу, который научит, как найти правильный подход к ребенку. он конечно не пойдет. но можно и без него. а ты уже этому «папаше» подскажешь, как себя вести в присутствии ребенка.
говорит, что он никогда не помогал деньгами и всячески демонстрирует, что ей и ее детям ничего не положено. то есть всегда дарит на ДР подарки за 500 руб. хотя тут же хвастается отпуском за 1 млн. рублей. и т.д.
сейчас он женат в третий раз.
Я, честно говоря, уже устала ломать голову, как их примирить. В конце концов, он сам так все сделал, пусть сам и налаживает отношения с дочкой, без меня.
третий вариант- оставить, как было) не признает — боится материальной ответственности. а предлагает жить вместе- потому что не согласишься. если бы ему важна была дочка, то как минимум- что-то ей покупал. я не открою Америку, сказав, что мужчины на любимых любят тратиться. и не только на женщин.
стой на своем. так и скажи- признаешь- сойдемся, а там война план покажет.
блин, ты такая умничка и красотка и талантлива, все у тебя есть, кроме денег и счастья ( как моя мама говорит)), чего он от тебя хочет?
тебе желаю счастья! от души, искренне.
Встретите своего мужчину.а потом только лишний раз объяснять почему еще какой то мужик иногда приходит
А дочь его просто не знает. С дитем контакт надо изо дня в день налаживать, а не дедом морозом появляться
Мне кажется, он все это говорит и предлагает, чтобы самого себя оправдать и обелить. Он же хороший. Это я ж сама залетела, сама родила, а он вынужден щас что-то придумывать для ребенка, дабв показать, какой он хороший и пор, дочный, и думает о ребенке. Я ж в любом случае во всем виновата получаюсь.
Ты почему то в его логике рассуждать начинаешь))) его мотив неясен. Мне кажется, что он с тобой жить хочет, но из за гордыньки преподносит это с преподвывертом.
нафига козе баян? )
В смысле нафига я ему сдалась?
Просто его поведение похоже на моего бывшего. Он выставлял странные условия. Потому что хотел со мной быть и на своих правилах, поэтому пытался диктовать
Мужчины так не могут. Мой тоже самое заявляет — будем жить вместе я буду обеспечивать и воспитывать, нет — делай все сама. И они такие почти все. Тут сама решай. Но жизни у тебя с ним не получится, как и у меня со моим. Это не любовь и не уважение у них и не забота. А самолюбие.
Ну вот убеждает он меня в том, что Соне это признание по барабану и нафиг не нужно.
до совершеннолетия наследник имеет право на обязательную долю в наследстве. А она равна той, что причиталась бы ему по закону :)
Ну, если думаешь, что дело не в наследстве, тогда я не понимаю, почему он не хочет официального признания его отцом? Не хочет алименты платить? Но если бы ты хотела алименты от него — давно бы это уже сделала.
Не, Соня могла бы претендовать на наследство только в том случае, если бы он помер до её совершеннолетия. А после при наличии завещания уже нет.
Думаю, не хочет алименты платить.
Статья 1149. Право на обязательную долю в наследстве
1. Несовершеннолетние или нетрудоспособные дети наследодателя...наследуют независимо от содержания завещания не менее половины доли, которая причиталась бы каждому из них при наследовании по закону (обязательная доля).
Аргументируй, если я ошибаюсь.
ну, да. Но я имела в виду не это. Я пыталась угадать, что им движет, его опасения. До совершеннолетия Сани ещё оч. далеко.
Запись разговоров, генетическая экспертиза-это доказательства, да и врядли он сможет скрыть факт суда от родни… огласка неизбежна. Вы же хотите чтобы родня в курсе была? Я думаю дедушка в любом случае дочке не помешает)))) Но лучше конечно не обострять, обдумать все. Я давно уже писала, что я бы, лично я, давно все рассказала бы деду. Отеци муж из вашего био никакой, его нафиг, а дедушка-это всегда хорошо))))
У меня ощущение, что он, ссуко, таким образом морозится от тебя. Он прекрасно понимает, что ты не будешь с ним жить. И такой «ну вот, я же предлагал. Не хотите, и я вам ничего не дам». Мог бы по сути вообще не звонить, но это, наверно, он делает для очистки собственной совести.
Какой хитромудрый.
пошли его накуй