самомама на протяжении 2-х лет..

Моя история банальна… хочу рассказать… как говорится поплакатся немножко.

С бывшим мы познакомились когда мне было 16, мы тогда просто дружили, учитывая то что он старше меня на 12.5 лет. Тогда он ещё был женат и я дружила с его семьёй в которой были огромные проблемы… точнее проблемы не в самой семье а именно в жене… она транссексуалка… т.е. физически она женщина но в душе парень. У них есть сынок, на тот момент ему было 1.3. Когда я первый раз познакомилась с его женой то мне было сообщено что она парень, так я это и поняла когда увидела. Мужская стрижка, одежда, повадки и… голос… да да… девушка с мужским голосом. Она пила какие то гормоны и у неё росла щитина… они собирались разводится т.к. его жена нашла себе девушку и собиралась жить с ней. Развелись в итоге. Она уехала и он уехал. Ребёнка они отдали (как щенка) её родителям. Хотели его маме но малышу было удобней с её родными. Помогали через раз. Вот как и он сейчас мне… Боже куда я смотрела… где то через год после их расставания мы начали встречатся… я была тупой малолеткой безумно влюбившейся в него… он мне каким то примером казался офигительным.лидером. Прожили мы вместе 5 лет. На том этапе жизни с ним много чего было. Я хотела что-бы он забрал малыша к нам.что ему так будет лучше. Пусть не с мамой но хоть с папой родным. Жене его бывшей было вообще похер. Никто не против, все только за — забирай! Но он ни в какую… я постоянно напоминала ему что нужно отвезти туда денег и буквально силой заставляла ехать его к ребёнку. Потому что он всегда отмахивался, говорил что потом потом или лелал вид что забывал. Да, мы ругались… но это как и у всех, поругалисб, помирились. Сейчас я понимаю что смотрела не туда… душа у человека чёрствая… он даже на похоронах отца ни слезинки не проронил. Мы с его братом в обнимку плакали а ему хоть бы что.

Так вот… спустя 3 года как мы начали жить мы стали думать о ребёнке. А ещё через год планировать. Б получилась с первого раза. Очень желанная. Всё было хорошо сначала… а потом попёрло его равнодушие… он начал грубо сомной обращатся, постоянно оставлял одну, не поддерживал… это ещё малость того что он делал… самое ужасное что начал руку на меня беременную поднимать. При чём сильно и до истерик сумасшедших доводил. Да, я не отрицаю, у меня свои загоны были но это не повод был надомной издеватся так как это делал он… когда я родила он даже не обрадовался. Ему было с рать. Он встпетил меня с род дома. Привёз домой и уехал до ночи работать оставив меня одну… и тогда… у меня началась страшная послеродовая дипрессия… я даже пыталась покончить с собой… я постоянно плакала а он издевался и давил больше и больше а потом уходил… а езё моя мама… она издевалась не меньше видя как я психически страдаю она меня добивала. Я спала по 2,3 часа в сутки. Всё остальное время я делая все дела плакала и плакала и плакала… так продолжалось недели 2.3… это не много… но было бы хуже. Я нашла способ выкарабкатся из дипресси — я молилась. Я постоянно молилась.даже со слезами на глазах. Даже восне. И всегда всегда всегда. И тольуо с помощью Бога я преодолела тот страшный период… а ведь у меня дошло в плоть до того что стала всякая дрянь мерещится. Но в глубмне души я осозновала что это всего лишь глюк и не поддавалась ничему. Теперь я считаю себя сильной. Врагу не пожелаю пережить то что я пережила за тот месяц. Когда доче исполнилось 2 месяца нас положили в больницу с инфекцией. А после больницы когда мы вернулись домой бывший закатил скандал и чуть не изуродовал ребёнка разбив рядом с ней стеклянную крышку от кастрюли… она разлетела на десятки частиц которые полетели в дочу… я от страха думала умру… в прямом смысле… я упала на колени и очень долго плакала взахлёб… а он… просто ушёл хлопнув дверью… сказав чтобы к вечеру нас уже не было. Он даже не посмотрел на ребёнка, не проверил задело её или нет. К стати ребёнка совсем ничего не задело… я тогда в очередной раз поверила в чудо. Все стёкла были разбросаны ровно кругом вокруг неё!!! Господи спасибо тебе что сохранил мою кроху!!! Я за 2 часа собрала все вещи и уехала от туда к родным… бывший потом долго ещё бегал и просил прощение… просил вернутся… но нет. Мне было страшно к нему возвращатся. За ребёнка страшно. Вот уже кау 1.8 мес. Я самомама. Помогает он копейками при зп 100000 — 200000в месяц. Даёт всего 5 тыщ. Ну и ладно! Бог ему судья. Правосудие всё равно рано или поздно восторжествует а я ему только добра желаю. Спасибо.