Грустный праздник...

Вот и день рождения… Несколько месяцев назад я представляла его одним из самых счастливых дней в моей жизни, в который со мной рядом будет любящий и любимый человек, а под сердцем — наш малыш. Все эти годы мне так не хватало именно этого, я так ждала своего человека, чтобы быть вместе, создать семью. Это всегда было самым важным. Не хотелось никакой карьеры, достижения невероятных высот. Хотелось душевности, любви, искренности, хотелось, чтобы малыш был плодом любви и был одинаково любим и мамой, и папой, видел перед глазами пример их общей любви и нежности. Но жизнь так непредсказуема… Почему он решил, что в праве все это разрушить, устроить мне вот такой день с примесью боли, обиды, тоски, растерянности, пустоты? Всеми силами я стараюсь радоваться в предложенных обстоятельствах, но это так непросто. Поначалу заходила сюда и спасалась то подобными историями (мол, нечего так страдать, не одна такая), то рассказами мамочек о том, как они нашли свое настоящее счастье (может, и мне когда-нибудь повезет! может, все не зря!). А потом стала от всего этого впадать в депрессию, стала думать, что слишком много нас таких и слишком много трусливых, безответственных мужчин. Счастливые истории стали восприниматься как что-то невероятное и невозможное в моей жизни. Поэтому захотелось уйти, отстраниться, ничего не читать. Заставить себя меньше думать и меньше чувствовать. Убеждаю себя каждый день, как мне повезло, что мне есть где жить и пока, к счастью, нет финансовых проблем, что кому-то в разы хуже, но как же тяжело пережить моральную сторону. Когда ты годами ждешь того единственного, потому что тебе не нужны просто отношения ради отношений, тебе сразу нужно что-то чистое, важное, светлое, серьезное, когда ищешь своему будущему, невероятно желанному малышу любящего, заботливого, внимательного отца, когда по жизни идешь с мыслью о добре и свете, о счастье других людей и в итоге так ошибаешься — это очень сильно выбивает из колеи. Я перестала скучать по нему, но не перестаю скучать по заботе, по мужскому плечу рядом. Да, наверное, сама виновата, жизнь подсказывала, подавала знаки, но все это казалось таким незначительным. В конце концов, если придираться ко всем недостаткам, можно до пенсии ничего ни с кем не построить. Он всегда был чертовски заботлив, приучил меня к этому, а к хорошему же быстро привыкаешь. Сначала не доверяла, а потом так прониклась, что не могла представить, что он может относиться ко мне как-то иначе. Все это было уже таким естественным, как рассветы по утрам и закаты по вечерам. Я никак не отношусь к тем, кто без головы летит в омут. Но мне так хотелось семью и ребенка, что я, наверное, все-таки не заметила важных звоночков… Всякого могла ожидать, но теперешнего полного равнодушия и в страшном сне не могла представить. Вот читала в свое время комментарии под историями, часто пишут, что надо смотреть, от кого собираешься рожать, мол, человек не может в один миг поменяться. Очень даже может. Поменяться и поразить всех, кто был свидетелем его трепетного отношения ко мне, его нахождения постоянно рядом, его стремления всегда помочь. Причины туманны: трусость, другая женщина, финансовые проблемы… Но, по-моему, никакая из них не является поводом оставить меня совсем без поддержки, просто вычеркнуть меня (нас) из своей жизни. Раньше слышала, читала подобные истории, сопереживала, понимала, что это сложно и тяжело, но только теперь я осознаю, я чувствую, как адски сильно может болеть душа после такого предательства… Я понимаю, что если мне теперь кто-то скажет люблю — не поверю, потому что если уж оказалось, что он не любил с его таким удивительным отношением… Или действительно так бывает у них: любить изо всей силы, а потом разлюбить и никаких чувств, даже просто человеческого сострадания? Странный сегодня день… Еще и весны не дали, хотя бы солнца — для настроения. Что-то я уже переборола, а что-то до сих пор не могу… не могу смириться с тем, что ему легко и просто, что он может жить полной жизнью без проблем и забот, строить новые отношения, заводить множество новых знакомств, а я теперь не могу всего этого. А я теперь на вопросы о замужестве должна отвечать отговорками и все дальнейшие годы как-то разруливать эту тему отсутствия у ребенка отца. У него не болит голова, какое отчество дать ребенку, как отвечать на первые вопросы о папе, как себя вести и что вообще делать. Его не волнуют будущие переживания маленького ни в чем не повинного человека. А мне надо постоянно думать о том, как себя вести, если объявится, разрешать ли встречи, настаивать ли на них самой. Ничего этого я не хочу, потому что он уже предал не только меня, но и кроху, не хочу, чтобы малыш переживал это и в дальнейшем. Порой заставляю себя думать, что он просто умер, ушел от нас тем искренне любящим и заботливым человеком. Это для того, чтобы меня не съедало чувство ненависти за все то, что он со мной сделал, за то, что все его слова оказались пустой болтовней (хоть он это и отрицает), за то, что себе покупает новые вещички, а малышу не купит и пеленки (практически уверена). И в сегодняшний день проще думать, что он просто не может быть рядом, хотя и очень хотел бы…