нужно выговориться

Долго решалась написать… но в себе это варить больше не могу. а с близкими попробовать обсудить-язык не поворачивается.

мне 24 года, за плечами институт, хорошая работа, приличный заработок. на квартиры=машины не заработала, но в целом мне хватало.

я трудоголик, до мозга костей. была. 1,5 года назад. то есть домой я приходила только поспать. все остальное время уходило на работу. и мне это нравилось. я любила, то что делала.

на 8 марта мы пошли с коллективом на корпоратив в ресторан, потом уже более узкой компанией пошли в клуб. веселились плясали, а когда собрались домой ко мне привязался какой то парень… " как, уже уходишь и тп." и выпросил номер. парень был симпатичный и вроде даже интересный (на первый взгляд) и я оставила свой номер.

на след. день он позвонил и пригласил где нибудь пообедать. я согласилась. мы встретились, но мне было откровенно говоря скучно. и он был какой то оч замороченно-странный, но на тот момент я решила почему-то что как раз он то мне и нужен. отношения мне не нужны были, я была вся в работе. но присутствие мужчины в моей жизни требовала как минимум физиология(до этого серьезные отношения закончились почти год назад). его конечно напрягало такое отношение, виделись мы только на выходных. в общем не взирая на воспитание и пр.пр.пр. мы еще пару дней с ним встретились-погуляли. и я осталась у него ночевать. тогда случилось чп, после которого я выпила рано утром таблетку экстр.контрацепции (дети естественно в мой план не входили, тем более от него) и как ни в чем не бывало продолжила с ним общение. но легкость общения длилась недолго. я запаниковала когда мес не пришли вовремя, но списав на действие таблетки, неделю еще решила подождать, тем более тест был отрицательным. но спустя полторы недели они не пришли, и я пошла сдать кровь на хгч. и он был положительным. сложно описать что я испытала.

я сообщила ему. первой мыслью и моей и его был аборт. я за него замуж не хотела. он как бы тоже был в шоке. месяц общения по выходным и такой вот поворот.

я прошла все обследования. потратила кучу денег в частных клиниках чтобы постараться с минимальным вредом для собственного здоровья лишить себя этого чуда. тем более я оч боялась что здоровье ребенка будет испорчено той таблеткой. но все анализы были прекрасными. ребенок прекрасно развивался, даже опережая свой срок. поэтому медикаментозный аборт, к которому я была готова, мне запретили. ну а на операционный я не решилась.

ему я сказала что оставляю ребенка. мне от него ничего не нужно. но если он хочет общаться с ребенком, то я препятствовать не буду. вот тут то и показал он свое истинное лицо. кем я только не была. и писал мне сделать аборт и тд и тп. с момента когда я ему сообщила о беременности мы ни разу не виделись. меня периодически мучает совесть что возможно я что то делаю не так. я пыталась как то наладить с ним контакт. но он даже не знает кто родился и говорит лишь что раз ты отказалась сдать тест на днк значит это не мой ребенок. а я не вижу смысла ничего ему доказывать. просто у меня в голове не укладывается вся эта ситуация. как будто не со мной. кто бы мне сказал что я попаду в такую историю пару лет назад я покрутила бы пальцем у виска.

мне страшно было рожать для себя в 23 года. но сейчас я ни сколько не жалею. я считаю что жизнь просто дала мне пинок и шанс что то изменить в своей жизни. если бы не ребенок сидела бы я также сутками в офисе. а сейчас рядом спит мое счастье. мне страшно конечно что будет дальше: садик-возвращение на работу… да и с личной жизнью как быть. мне почему то кажется что история о рожденном ребенке в результате долгих отношений хотя бы, или пусть и не удачном браке звучит гораздо благороднее чем моя. а я получилось что залетела от первого встречного практически. довыделывалась. стыдно.