Хочу поделиться своей историей… Может кто-нибудь посмотрит со стороны… посоветует… не знаю в общем
Все началось уже больше года назад… Жили мы с мужем жили, крайне редко ругались, все как то нормально, хорошо было…
и в один «прекрасный» день, мы разругались в пух и прах… не помню уже из-за чего точно… я тогда беременная была… может я там что-то сказала резкое....
но все пошло именно с этой ссоры… наоскорбляли друг друга, помню как тогда он мне сказал чтоб я сдохла, выгонял из квартиры ( к слову, я сама начала вещи собирать первая… на психах)… я уехала к родителям… ( квартира его)… когда через какое-то время приехала за остальными вещами, у меня были ключи… обнаружила что он сменил замок… я чесслово от этого в таком шоке была, что чуть не посидела....
Я не говорю что я такая белая и пушистая, тоже хороша… но чтоб так вот… это перебор.
В общем пол года мы не жили вместе, полгода я ходила беременной одна, без мужа… при живом муже...
Он материально не помогал, писал смс раз в месяц «Привет, как беременность» и усе .
Я тогда ужас как переживала, спать не могла, плакала… думала как же так… искала причину такой вспышки гнева...
Вот и дело к родам… родила… тут он опомнился, начал в больницу к нам приходить, цветы мне передавать, фрукты и т.д
звонить стал, общаться нормально...
Я как то не отвергла его… общалась так себе, но решила не запрещать, и разрешила чтоб он встретил из роддома.
Приехал он со своей матерью ( с ней мы тоже не общались,) мои родители приехали, и все вместе к моим родителям поехаи, они чуть посидели с ребенком и смотались.
Потом он стал приезжать в гости к сыну, я пускала.
… возможно скажете мол, девочка где твоя гордость, и возможно вы будете в чем то правы...
но тогда я все же хотела сохранения семьи, не смотря на что-либо.
он приезжал, до той поры пока мы опять не поругались, пропал снова…
подал на развод… я не дала развода....
потом почему то решил помириться, и мы семимильными шагами помирились… стали жить вместе… но при каждой стычке, при каждой ссоре, он орал что нам надо разводиться, что у нас ничего не получится...
так мы прожили 8 месяцев...
сейчас мы снова не живем вместе уже около 4х месяцев, и все это время не общались никак, зато со свекровью у меня стали отношения просто замечательными, и с ней мы даже оч хорошо общаемся....
Разошлись… поругались, он пять про развод, про неполучится… и я все выдохлась… надоело терпеть, ушла опять....
Я сейчас понимаю… что не люблю его… но в сторону развода окончательно не могу решиться… из-за сына....
Сегодня мы с муженьком встретились, он сам проявился захотел поговорить, скажу так разговор ни о чем… говорили о том, что надо что-то решать, либо сход либо развод… но я не знаю, какую позицию мне принять...
Сказала ему честно, что не люблю его, что не горю желанием сходиться, он вроде как тоже не любит, и сходиться не хочет....
вроде как идеальная ситуация для развода… но ни я, ни он окончательно придти к этому не можем… что бы кто-то из нас пошел и подал на развод....
зная его, если бы он реально хотел, без сомнений всяких, развестись, то он подал бы на развод, это за ним не заржавеет… уже знаю...
и я торможу… думаю, может эта пустота к нему внутри временна… из-за этих всех ситуаций...
и если сойдемся, ещё раз попробуем… то есть шанс… что все изменится в лучшую сторону....
и наш сын будет жить с мамой и папой....
свекруха говорит, мол что нас с мужем надо пробовать и пробовать, пока не получится....
А если у нас у обоих нет желания? как вернуть это желание — все наладить?
Вернуть его себе и мужу? я не знаю....
Мы с ним очень далеки друг от друга… между нами пропасть… и он мне сейчас чужой какой то… просто чужой как левый мужик с улицы.....
уже особо никакой обиды на него нет… пообщались мирно, с нотками позитива....
но что решить, я не знаю....
могут ли у меня вновь возникнуть чувства к мужу?.. не любовь безумная конечно… но хоть что-нибудь теплое… или уже нет....
остановились с ним на том, что будем пробовать общаться для начала… а потом уже определяться… вместе ли нам идти или раздельно… по жизни....
Может кто был в схожей ситуации?....
простите за сумбур… у меня каша в голове… каша из топора....
Просто нужно понять наверное, разговоры о разводе при каждой ссоре это есть попытка убежать от проблемы и нежелание/неумение эту проблему решить или же действительно апогей отношений ваших. Но когда люди действительно больше не хотят жить вместе, они обычно разводятся без переговоров о реанимировании отношений. Это Ваша семья, Вета. Решать только Вам. Со своей «колокольни» скажу — бывали моменты дикого отторжения и разлада в нашей семье, казалось что рядом не просто «левый мужик с улицы», а что-то до такой степени ненавистное и чужое, что просто беда. Особенно так было после рождения первого ребенка. Мы тогда тоже о разводе говорили. Точнее орали в частых перепалках. Со временем все наладилось. Не само собой, конечно. Старались оба. И договорились о разводе ни слова больше, что бы ни было. Зачем кидаться пустыми словами? Готов на развод — делай. И строй новую жизнь. Не готов — занимайся тем, что есть, что сделал только ты САМ. Своими руками. Сейчас ждем третьего малыша, вместе уже 10 лет. Не без ссор, конечно, все бывает. Но оба мудрее гораздо и терпимее, внимательнее друг к другу, потому что понимаем, что в тех условиях, которые мы создаем, жить нам. Удачи Вам и мудрости. Слушайте только свое сердце.
проблемы нет. он сказал, Вы сказали… ну, сказали. сказали и забыли. обнимите и поцелуйте! лучше жить хорошо, чем плохо. муж любит Вас! иначе не метался бы так. Вы любите мужа. иначе не писали бы здесь. забудьте обиды. ничего не было. и пусть он кричит про развод. это не он говорит, а его бессилие. и ещё подорванное доверие. мужчины слабы и нежны. Вы, жена, психанули и уехали. муж испуган! теперь доверие снова надо завоёвывать
Ваш сын страдает больше всего. вы ссоритесь-миритесь-разбегаетесь-сходитесь. а он — растёт. и впитывает ваши отношения. чуть позже, через пару лет ОН БУДЕТ ЖИТЬ ТАК ЖЕ! бойтесь этого! дайте своему ребёнку счастливое детство: радостных папу и маму. ему больше ничего не надо. любите друг друга и вместе любите сына!
забудьте про гордость! это корень всякого зла! просить прощение, первой, второй ли, — это сила и мудрость. гасите обиду на корню. иначе она сожжёт вашу жизнь!
была в Вашей шкуре. мы пошли дальше и развелись-таки. но (слава Богу!!!) сошлись и поженились снова. молодые да глупые, горячие головы. жалею об этом сильно. всё сказалось на дочке...
помните про иерархию в семье: муж-жена-дети. помните про своё место. будьте мудрым и ласковым серым кардиналом и король будет носить Вас на руках!
мир Вашему дому!
Подписываюсь под каждым словом! ))))
Серым кардиналов можно быть, но если женщина не с частная в отношениях, о каком счастье вы говорите?
Забыть о гордости хорошие слова, но не все женщины подстилки и не каждую обиду надо прощать.
Не все женщины подстилки — это Вы к чему, Анна?! Забыть о гордости=подстелиться?! Странная весьма логика…
Lie Ben, прочитайте ваш комментарий под ним я подпишусь и прочитайте комментарий Тата, вроде одно и тоже но какая большая разница,
И разница у вас в второй что вы партнеры а у Тата, бессловесное животное — но это мое восприятие.
не партнёры, потому что партнёры — это в бизнесе. а в семье, в любви каждый старается друг для друга во имя общего счастья. каждый вносит свою лепту во благо семьи, исходя из своего статуса в ней. "Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится [обидеть] (своего) мужа".
К сожалению, читая комментарий Либен, я вижу супругов (партнеров), а вот в вашем посте нет....
я написала так, как написала. разве имеет смысл дискутировать дальше?
Попробуйте. но дайте САМОЙ СЕБЕ слово, что это в последний раз. ведь если любви нет, то ничего уже не поможет и ее уже не вернуть. Проверьте свои чувства еще раз. и поставьте жирную точку. Иначе потом будут измены, ссоры и другая грязь. просто не обманывайте себя долго. если станет совсем тяжело — просто уйдите и подавайте на развод. и не жалейте, мне уже мой сын открыл простую истину. что лучше жить без папы, с которым мама постоянно ругается, чем с таким папой. и мы ушли. на самом деле стало гораздо легче. А сейчас я счастлива во втором браке, и сын любит отчима больше, чем отца. а у родного отца тоже новая семья. и я могу им только счастья пожелать, хотя у них и так вроде все хорошо.
в том то и дело что не постоянно ругались мы… не знаю… сомнения есть… но и пробовать ещё раз… желания нет… но хочется принять решение взвешанное… обдуманное…
Ну вы же уже все для себя решили. сомнения будут всегда. и смысл дальше мучиться? уходите. думаю, он будет лучшим отцом на расстоянии, чем рядом с вами. может, вы просто боитесь остаться одна?
Такой ситуации не было конечно, но с первым мужем разводились несколько раз и забирали заявление, потом все-таки развелись и через пару месяцев опять сошлись, отжили месяцев 5, за это время он 3 раза от меня уходил, и потом все-таки ушел окончательно) Потом к сыну приходил… Короче это все очень тяжело, особенно когда ребенок. Я желею только об одном, что отмучились с ним 7 ЛЕТ! Нужно было это так не затягивать, разводиться раньше, когда ребенок меньше был, он ведь тоже это все переживал… да и прожить эти годы я могла по-другому, с любящим человеком.
а зачем ребенку видеть ваши ссоры-разведитесь и живите счастливо.Вы всего навсего перестанете быть мужем и женой, но хорошими мамой и папой вы, при желании, останетесь...
Ну попробуйте ответить себе на вопрос: вы видите себя рядом с ним? В качестве кого Вы себя рядом с ним видите? Может вам просто стоит остаться друзьями? Пусть приходит к малышу, общается с ребенком, но живите своей отдельной жизнью. Продолжайте общение с бабушкой. Ведь для того чтобы ребенок знал отца и бабушек, совсем не обязательно жить вместе. Возможно что вы с ним настолько разные люди, что вам просто не суждено жить вместе, но это не мешает вам в какой-то степени быть рядом…
права свекровь, раз нет отвращения друг к другу, нужно пытаться, научитесь сначало дружить, дальше проще будет. У меня подруга с мужем была в подобной ситуации, первые 5 лет как кошка с собакой, даже разъезжались далеко (он на сеаер уезжал) и был момент когда у обоих кто то появился, но на развод так никто и не подал… Общаться начали на тему «нужно разводится», потом начали дружить, нормально общаться, в итоге сошлись и на данный момент у них уже 10 лет брака
и я не отрицаю той мысли, что может как то можно наладить… по этому и не бегу на развод подавать....
если и сходится то вам надо перестать к маме убегать, видимо для вас краем стало что он замок поменял а для него что вы ушли уже краем было
попробуйте договориться что как бы ни поругались самый край выражения недовольства это уход спать на др кроватьт, диван, или если есть в др комнату, а не к маме, тогда шанс ещё есть
вот и мы сразу так уговорились) (с бывшим тоже дверьми хлопали так что научена уже)))
да вроде уже договаривались… что он не будет про развод говорить… я не буду уходить… но не сработало....
ну пока вы в дет сад играете и каждый на себя одеяло перетягивает-ничего не выдет. см выше я писала не о том кто и что кому скажет а именно о беготне
а чего тут сохранять? скандалы и ссоры, и портить нервы ребенку? сын вам спасибо потом не скажет за то вы остались ради него с отцом. а вдруг руку поднимет. и все на глазах у ребенка. вы за такой коротки срок умудрились убить все чувства, и лучше уже не будет.
согласитесь, что все ругаются, и если бы все из-за этого расходились то семей бы впринципе не было....
если бы у нас каждый день ссора была… то да
но раз в месяц… это не патовая ситуация...
но чувства убили… вы правы… этими 2мя большими… затяжными ссорами....
ссора ссоре рознь, те которые убивают, вот они то и есть у вас. это все можно простить, Но не забыть, и при следующей ссоре все это юудет вспоминаться. и ни куда вы не денетесь. спросите себя, и подумайте хорошо, а нужно ли вам это? ведь отказавшись от развода, вы загубите свою судьбу(быть может не встретите человека который вас будет любить и уважать) судьбу мужа, и психику ребенка, который будет смотреть на ваши скандалы и постоянные уходы к маме. если муж вас беременную из дома выгонял, то уж и с ребенком не пожалеет. а так только вам решать, вам жить с ним. и это сугубо ваше мнение, мы можем только рассказать как мы видим вашу ситуацию СО СТОРОНЫ. с трезвой головой.
а я ему и не запрещала, и сейчас я сына свекрови даю, 2 раза в месяц где он его видит, просто сам он не просил сына, по причине нашего не общения
да за все время что мы прожили вместе 2 больших ссоры… а так ругались не часто, не каждый день… раз в месяц к примеру, и не до таких сильных скандалов....