Была замужем, но всю любовь к себе и уважение он убил со временем на фоне алкоголя, не тяжелых наркотиков, но разнообразных и постоянных. Последний каплей были состояния до белой горячки последние где-то пол года. Я не выдержала и однажды утром, выгнала раз и навсегда.
В душе четко нарисовался образ мужчины. Я знала: четкие черты лица, спокойный, не имеет большого количества друзей (1-2 друга), с жестким подходом к миру, держащий меня крепко и непременно должен быть рак. Не прошло и 10 дней, распрощания с мужем, как я и встретила его… Я сошла с ума, это был тот человек которого я и хотела! А на очередном свидании звездной прохладной ночью, стоя на вершине горы и любуясь на панорамный вид миллионого города, я сказала: «давай найдём медведицу», я услышала в ответ: «давай найдём рака». Тут я поняла: спасибо тебе Господи!" Но вместе с теми чертами что я хотела, были и такие как: беспочвенная непредсказуемая ревность, постоянная ложь, желание подавлять, заставлять делать так, потому что так хочется только ему, не взирая на адекватность. В принципе я могла всё это пережить.
Он схватил меня в охапку, я и одуматься не успела, «давно искал девушку, ту с которой действительно можно связать жизнь и завести ребенка». Через 2 недели он переехал ко мне с вещами. Начали жить, и он активно настаивал заводить ребенка и на моем разводе. Устраивал жуткие скандалы из-за моих попыток предохранения: «хочу чтобы ты была матерью моих детей!». Я молчала, так как не была готова быть сейчас мамой. Он сделал так что я забеременнела, у меня был ужас и страх, я ревела и билась в страхе, но на это слышала в нежных объятиях: «ты такая дурочка, радоваться надо, я очень люблю тебя, всё у нас будет хорошо»
Я забеременела, его глаза загорелись, вопрос о аборте или сохранении ребенка, о том готовы ли мы, был конечно скандалом. Сообщил маме – она очень рада, давно хочет быть бабушкой. Я ухожу с работы из-за больших перегрузок, человек не дает мне устроиться на работу, выселяет квартиранта с моей квартиры, мы идем на первое плановое узи и… неожиданно уезжает в другой город.
Такой вариант поворота событий рассматривался когда-то давно, поэтому мне надо решить некоторые дела тут, пока он снимет жилье. Он звонил по 5-10 раз на дню, безумно скучали, строил планы что как и когда и тут… неожиданно через 2 недели после того как человек уехал и прекращаются его звонки, на мои звонки и смс человек не отвечает… Все сроки принятия решения с ребёнком конечно уже проходят… «вконтакте» человек становиться свободным, зависает на сайте знакомств, он-лайн почти круглые сутки. Ни денег, которые обещались мне отправить, ни звонков, полный игнор меня и состояния его ребенка, которого я ношу под своим сердцем.
На сердце чуткая боль, 3 недели жуткой депрессии, бессилия, пустоты, огромной боли. Решаюсь ехать к его маме, она имеет право все знать, мало ли что он там ей наговорил. Ей он ни чего не говорил, мама принимает не плохо, но ни чего определенного. Разыскиваю его – он вроде бы рад, но чувствую холод, изумляется заметно подросшему животу, говорит испугался, надо чтобы мозги ему вправили (сестра его поработала над этим вопросом), отправляет меня домой, обещает выслать деньги и чтобы я ехала жить к его маме, но вместе с тем не даёт даже и ста рублей. Но по отправлению меня домой приходит лишь одна приятная смс, когда я была в поезде, а потом тишина… и снова полный игнор.
Больше я не звоню. На душе огромная боль, в кармане минус пустота, сердце разрывается от всего… Не могу понять мотивы, не могу понять поведения, не могу ни чего… Как жить дальше, как побороть в себе боль, как начать верить людям… как выйти из этой пропасти.
Всю жизнь всем и вся твердила, что нет ни чего дороже семьи и ни чего дороже быть не может!, ни кого ближе, роднее и тех кто тебя поддержит и защитит. В жизни не разрушала и никогду не разрушу чужую семью. Но чтобы семья распалась нет!
И это свершилось со мной. Почему… Зачем эта молчанка. От неё, именно от этой молчанки такая боль на сердце!!, от неопределённости, от недоговорённости!!, от того что я и сама не могу понять и не вижу ни малейших мотивов почему могло так быть, Господи если человек решил что-то для себя новое почему я не имею право это знать, зачем нужна эта молчанка, для кого нужна это тишина!!! От неё разрывается сердце и боль становится всё сильней! По мне лучше все знать пережить и переболеть, чем жить с этой пустотой
ты должна радоваться, что отделалась от ублюдка! что у тебя есть шанс реально выбрать папу для карапузика)) не надо думать, что жизнь закончилась! как говорит моя мама, если это не «твоё», оно все равно отвалится.если мужчина полюбит тебя, твоего малыша он тоже полюбит ))))
поймай себя на мысли, что бывший- просто урод. и поверь, самое обидное для него будет это твое безразличие.ведь от любви до ненависти один шаг.а любовь и ненависть- самые сильные чувства.так что приучай себя к мысли «ты это про кого? про этого,… ну как его… блин не помню»
хочешь улыбаться и радоваться жизни – начни с позитивных мыслей! проснись утром, погладь малыша, включи любимую музыку и может по дороге на работу встретишь действительно хорошего парня! надо верить!!!!
фильм называется
The Secret
посмотриубила б на хрен… вот честно!
Юля, 100 баллов за твои слова! Подписываюсь под каждым словом!!!!!
НЕМКА, знаешь как я себя спасла? Я стала жить по принципу Скарлет Охары – ПОДУМАЮ ОБ ЭТОМ ЗАВТРА!!! Не смотри далеко в будущее, попробуй жить сегодняшним днем (НЕ ВЧЕРАШНИМ). Решай проблемы по мере их поступления. Поверь, это не пустые слова, я сама сейчас так живу и спасаюсь этим Я тоже представляла свою беременность совсем другой, думала, что со мной такое никогдане произойдет… Мать одиночка, это не про меня! А оно вон как! Зато у меня нет мужа алкаша и ублюдка и никто мне не тычет за немытую посуду! Во всем нужно искать преимущества!
Девочки, у меня почти такая же ситуация как у Немки. Если коротко: Летом узнала что беременна, сказала об этом «Мужчине своей мечты», он испугался трудностей и бросил меня! Практически без объяснений и после «Большой», как мне казалось, любви))) Что я пережила известно только мне, думала не выкорабкаюсь… Но, выкарабкалась и жуву и уже можно сказать радуюсь жизни. Все проходит, а время я бы сказала не лечит боль, оно примиряет нас с этой болью, учит с ней жить. Таких ситуаций пруд пруди, не я первая, не я последняя. Трудно конечно и морально и физически, НО Я СПРАВЛЮСЬ!!! НЕ нужно опускать руки, нужно довериться Богу, потому что Он хочет для нас лучшей доли! Естественно так рассуждать я стала после прошествия времени, но Немка, милая время пройдет и ты будешь рассуждать точно также!
Поверь! У нас все будет хорошо!!!
Счастья ему желай и здоровья побольше))))) и не злись, самое главное. Злость и обида – самые разрушительные чувства, тебе надо от них в первую очередь абстррагироваться. ходи и улыбайся как дурочка)))) Сначало, придется напрягаться, а потом начнешь улыбаться искренне. Знай, ты лучшая, а внутри тебя, самый прекрасный и дорогой для тебя человечек!!!!
Мать, не гони!!! Уже все-равно ничего не исправишь, че слезу понапрасну лить? поэтому надо идти вперед и с песней, ЕМУ назло, себе и ребенку во благо. Ну, не та работы, ну, ты же не голодаешь (надеюсь!), крыша над головой есть (ты про квартиранта писала, впусти еще кого-нить, или вообще квартиру сдай, сама пока у родителей поживи). Может тебе просто общения не хватает, внимания и заботы? Опять же мама и папа, они тебя любят, подружки втои могут дать заботу))) Например, сгоняйте куда-нибудь вместе, развейтесь, ты же беременная, а не больная))))) найди себе хоббо, я вот вышивать начала, делаю коллаж мечте;))), да много всего придумать можно!
Только не раскисай. Это тебе пишет не счастливая и замужняя, а такая же самостоятельная будущая мама, тоже, поверь, с непростой историей.
делай анкету на сайте знакомств и ищи мужика который будет помогать!!!
Думаю тебе нужно сходить к психологу. У нас с тобой отличие в том, что я хотела ребенка, а ты нет и мне в этом немного легче.
есть замечательный пример (моя подруга), когда малышке было 1,5 месяца она выгнала папашку со всеми вещами… через год мы уже гуляли на ее свадьбе с замечательным молодым человеком, который и первую дочку любит как свою, и вторую родили через 10 месяцев после свадьбы
поэтому не печалься, все будет хорошо! думаю у тебя есть друзья и подруги которые всегда помогут и поддержат, а дальше все само собой наладится =)
для меня тоже в беременности время шло долго-долго, писала сюда, поддерживали, а сейчас и времени нет жаловатся пока (может попозже и буду). ну что тут сказать… сказать что в вашем животике ваще будушее? – вы и так знаете, сказать что он негодяй?- тоже не сказать нечего. Думаю, вы все прекрасно знаете сами. исчез – это и есть ответ на ваши вопросы: ни много, ни мало…
знаю, тяжело, знаю, обидно, знаю, все мысли только о нем и днем и ночью.
может попробывать найти хоть что-то положительное? – трудно, но надо… а еще хватит уже в контактах его смотреть и звонить, искать, когда о человеке ничего не знаешь, не видешь – поверь, легче. родится принцесса, станет еще легче.
и правильно писали: Самая темная ночь перед рассветом! (я хочу в это верить)