Хочу рассказать свою историю. Забеременела я в 22 года (беременность была не запланированная). Но речи об аборте не было-рожаем… Беременность протекала просто отлично: токсикоза не было, с ногами и спиной я не мучилась, вечно двигалась, можно сказать не ощущала себя беременной. Так пролетело 9 месяцев и вот 26 июня я приезжаю на приём (рожать я ещё не собиралась, пдр было чуть позднее этой даты) Иии… Меня экстренно отправляют в родилку, т.к матка уже открылась, начались схватки (которых я не чувствовала), а у меня кс… Час страха и вот дочка уже появилась на свет. Все замечательно, принимаю поздравления, с ребёнком вроде справляюсь (не было страхов взять, переодеть, подмыть и т.д). И вот он 3ий роковой день в роддоме, когда мир рухнул. У ребёнка подозрение на синдром дауна (все анализы во время беременности были в норме, для нас это была неожиданность). Скажу сразу, ни один врач, ни одна мёд.сестра, никто… мне не сказал отказаться от ребёнка, спасибо им за это, на тот момент и так было больно и тяжело, что эти слова ещё больше бы меня убили. Далее больница, обследования и многими «любимая» желтушка. В общем в больницах мы пролежали 10 дней. На обследованиях все хорош (а обычно при данном диагнозе сопутствующих заболеваний не мало). Успокоилась и ждали результаты кариотипа, надеясь, что врачи ошиблись… За 3 дня до месяца, пришли результаты Иии… Опять мир рухнул-диагноз подтвердился. Анализ сдавали в другом городе. Как мы проехали 200 км обратно я не помню… Мысли были всякие: открыть дверь и выброситься из машины, отказаться от ребёнка, но как жить потом с этим, придётся что то и с собой сделать… Жить дальше, но как?! Почти 3 месяца я жила, как в аду, даже седеть начала в свои то 23 года. Но как-то все само собой устаканилось… Жизнь по тихоньку налаживается. С диагнозом смирились. Сегодня были у врача, сказали, что у нас очень даже хорошие показатели, отставаний от обычных детей почти нет. И в этот момент, когда тебе говорят эти слова, ощущаешь себя самым счастливым человеком. Мы ещё маленькие и все может измениться, но я не заглядываю вперёд, радуюсь «сегодняшним» показателями и достижениями. Муж, кстати, не выдержал моих психов и ушёл, думала будет тяжело, но ребёнок занимал все мои мысли и время и я как-то безболезненно с этим смирилась. Дак вот к чему все это-я всегда росла избалованной. Хоть и работала сама, родители все равно меня баловали и потакали всем моим капризам, вобщем была я эгоисткой и самовлюблённой стервой, которая всегда думала о себе… С появлением такого особенного ребёнка, стала как-то спокойнее (после того как приняла диагноз), собираюсь заняться благотворительность. Меня больше не интересуют шмотки, всякие безделушки и т.д. ребёнок научил меня ЛЮБИТЬ, состродать чужому горю и быть человеком. Как-то так…