Как же быстро он пролетел, этот первый год!!! Целый год наш Мишенька с нами, радует нас своими успехами и согревает своей необыкновенной солнечной улыбкой!!! Я безумно рада, что это счастье-быть мамой моего Мишеньки досталось именно мне.С ним все совсем не так, как было с доченьками.Там каждое новое достижение, то ли это первый шаг, первое слово, воспринималось с радостью, но ничего удивительного во вселенском мосштабе не было.А каждое новое Мишкино достижение вызывает бурю невероятного восторга, радости и гордости за сыночка и за себя саму, так как и доля моего участия в любом его, даже самом незаметном на первый взгляд продвижении вперед, есть несомненно.А теперь немножко о рождении моего любимушки.Мишутка родился 6 декабря 2011 года около пяти часов вечера путем планового КС.Вся бригада врачей и медсестер мне была очень хорошо знакома.Я чувствовала себя спокойно и уверенно.До наркоза мы шутили и смеялись.Главный «сюрприз» меня ждал позже.Мишенька родился абсолютно здоровым, но ДРУГИМ.Мужу сказали об особенностях малыша еще когда я лежала на операционном столе.Я проснулась в послеоперационной и сразу спросила как мой ребенок.Почему то ко мне никто не подходит и все явно избегают встречи взглядом.Я ничего не могла понять.И только когда я начала практически кричать, на сколько это было возможно после общего наркоза, пришла медсестра и сказала, что мой муж сейчас в детском отделении и ему показывают ребенка, и мне нужно уколоть наркотик, так как у меня третье КС.Честно говоря, меня это удивило, но потом стало как то хорошо и спокойно.Через минуть двадцать пришел муж и показал видео с малышом.Но оно было без звука.Малыш показался мне немного некрасивым, но это было вовсе неважным.Это же МОЙ ребенок.То, что видео без звука, меня не насторожило.Как оказалось позже, именно в этот момент мужу врачи говорили о своих подозрениях.Муж мне ничего не сказал, просто сказал, что мальчик хороший и с ним все в порядке.В палате нас было трое.Две девочки всю ночь стонали и недавали мне спать.Мне, на удивление, было совсем не больно.Я ни разу не попросила обезболивающего.Медперсонал был ко мне ОЧЕНЬ внимателен.Мысленно я объясняла себе это тем, что медсестры русскоязычные.На следующее утро меня позвали в детское отделение на осмотр детских врачей.Я шла абсолютно спокойная и счастливая.Два русскоязычных врача начали крутить и вертеть моего малыша.Затем начали спрашивать о пройденных мной анализах.Спрашивали, что показало УЗИ сердечка маленького.У меня стали закрадываться мысли о пороке сердца.Затем врачи покачали друг другу взглядом в знак согласия.Кто-то сзади подсунул мне стул, не помню как, в руке оказался стакан воды.И врачи сказали, что у моего сына синдром Дауна.Я не села на стул.Вернула стакан.Этого просто не может быть!!! Это не может быть со мной!!! Это не может быть с моим сыном!!! Где-то далеко и с кем-то ДА!!! А со мной НЕТ!!! Это какой-то сон, дурацкая врачебная ошибка!!! Я взяла себя в руки: Дорогие врачи, объясните, по каким признакам вы это видите.Да, малыш не очень красив, но это еще ни о чем не говорит.Мне начали перечислять все видимые признаки.Я начала терять самообладание.Да как вы смеете говорить такое о МОЕМ ребенке? Кем вы себя возомнили? Нет, вы ничего не понимаете!!! Какая полоска на ладошке? Да у меня такие же полоски.Вы врачи, или цыгане, гадающие по руке?.. И пока вы не сделаете анализ на хромосомы, даже не смейте мне об этом заикаться!!! В палату я возвращалась уже не такая уверенная.Некоторые признаки, хоть и были заметны, НО ОЧЕНЬ не хотелось в них верить.Из своего медицинского прошлого, о синдроме Дауна вспоминалась только складочка на затылке и узкие раскосые глаза.Вернувшись в палату, я набрала мужа и уже практически рыдая, сказала, что ОНИ подозревают СД.Муж сказал, что он знает.Ему сказали об этом сразу.Но это все ерунда, и мы теперь должны жить очень долго, до 250 лет.Я тихо произнесла: Боже!!! Он будет всегда с нами, и у него никогда не будет друзей(в этом я сейчас уверенна-ошиблась).Тут прислали соц работника.Который сел, и с полным состраданием на лице, молча на меня уставился.Меня обуял приступ злобы на весь мир, на Б-га.Я спросила у соц работника: Ты можешь мне помочь и что-то изменить? Он сказал, что нет.Я сказала: Тогда уходи, и без тебя тошно!!! Потом пришла старшая медсестра и предложила перейти в отдельную, огромную палату.Сказала, что члены моей семьи могут там постоянно находиться со мной.Сказать по правде, до этого я мечтала попасть в эту палату, что бы никто не мешал наслаждаться мне своим счастливым материнством.Но теперь мне нехотелось быть одной.Я отказалась.Затем стали приносить малышей на кормление.Моим соседкам, тоже женщинам под 38 приносили их ЗДОРОВЫХ малышей.Малышей с большими ушками, длинными пальчиками и тонкими шейками.Видеть это в тот момент стало не выносимо.И я, воспользовавшись предложением старшей мед сестры, перешла в отдельную палату.Но не для того, что бы наслаждаться материнством и счастьем, а что бы рыдать во весь голос от острой душевной боли и обиды.В тот момент мне казалось, что моя жизнь кончена.Я больше никогда не буду счастлива.Я никогда больше не засмеюсь.Мир просто рухнул в одночасье.Проведенная неделя в больнице была невыносима.Каждый врач, каждая медсестра, считали своим долгом прийти и пожалеть меня.От этого было еще больнее.Но, должна отметить, никто не предлагал мне оставить малыша.Наоборот, старались подбодрить, рассказать какую-то историю о своих родственниках или знакомых, в чьей семье есть особый ребеночек.Рассказывали, что такие детки очень добрые, преданные и любящие, и даже талантливые.Но они все равно жалели меня.И я это чувствовала.Говорили, что такой ребенок доверяется только «особой» женщине.А я рыдала и не хотела быть особой.Мне хотелось быть «обычной» мамой с обычным и здоровым ребенком.Скажу честно, в какой-то момент мне даже хотелось выкинуться из окна вместе с малышом.Но я понимала, что у меня есть еще двое детей, которым я очень нужна.Был еще один, врезавшийся в память момент.Я абсолютно не чувствовала физической боли.А ведь это полостная операция.На вторые сутки вечером мне прислали психиатра.Нормальная женщина.Мы долго с ней разговаривали.И в какой-то момент малыш заплакала.В туже секунду я молнеиносно соскочила с кровати и схватила моего плаксу.А психиатр говорит: вы на второй день после операции так скачите? Я говорю: Вы знаете, я совсем не чувствую физической боли.Есть только острая боль в душе.И она невыносима.Вердикт психиатра был такой: здорова! никаких таблеток! справится со всем сама.Выписали нас домой через неделю.Это было такое облегчение!!! Ведь дома и стены помогают! Еще пару дней я жалела себя и плакала.А потом со всем своим рвением начала действовать.В первую неделю дома мы посетили семь независимых врачей, в надежде, что хоть кто-то скажет, что возможно есть ошибка.(анализ мы сдавали чуть позже).Никто из врачей, к нашему сожалению, ничего утешительного и обнадеживающего нам не сказал.Последним врачем была наша доктор Нелла.Которая с уверенностью заявила: стопроцентный Даун.Это в очередной раз резануло по уху.Но она очень хороший специалист и очень любит моего Мишеньку.Поэтому я не обижаюсь на те ее слова.И вот прошел год со дня рождения Мишутки.Сейчас мне бывает очень стыдно, за то что малыш в первые дни своей жизни видел зареванное и красное лицо своей мамы.Одна врач в больнице мне сказала, что пройдет год, и вы поймете, какое это счастье -такой ребенок.И девочки, честное слово, это действительно счастье.Это необыкновенный ребенок во всех смыслах этого слова.Сейчас Мишенька ходит в садик.Он почти не отстает от своих обычных сверстников.Он очень забавный и веселый малыш, и у него всегда хорошее настроение.А видеть утром его улыбающуюся во весь рот счастливую мордашку-для меня ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ.
