Мне его очень жалко. И это чувство тянет меня назад. А я хочу развода! Хочу освободиться.
Договорились, что в конце месяца уедет в свою квартиру. И вот последние две недели он невероятно старается. Пошел лечиться, сел на диету (правда, я считаю это откровенным голоданием, но результат есть), каждый вечер занимается с сыном после работы. Сейчас вот уйму подарков сыну на НГ приволок! Причем я говорила, что мы уже все купили.
Уже однажды так было, или дважды, или трижды. Когда «до того я стал хороший», что прелесть просто, я расслаблялась — и на тебе, родная, кучку г… на, чтоб жизнь медом не казалась, а то чересчур уж легко тебе живется.
Короче. Как включить стерву? Что такого нужно вспомнить или про себя уразуметь, чтоб себя любимую превыше всего ставить в таких ситуациях? Как не вестись на подобные уловки? Пока я его не ненавижу, остается мое доброе отношение. Стоит мне возненавидеть его — и пострадает наш сын.
Дедушка Мороз, подари мне храбрость и мозги — сердца у меня предостаточно...
Соберись, сила воли нужна. Или любишь? Тогда разговаривай и решайте проблему. А начинать нужно с себя.
Девочки, а я поняла на своих ошибках, что нельзя жить с мужчиной, которого не любишь. Так мы только отнимаем время и у себя и у него.
Объяснить бы это мужчине.
Я сама не пробовала, но слышала, что люди, которые сомневаются нужно ли им расставаться могут договориться временно пожить отдельно. Они даже пориодически встречаются, занимаются сексом. И за это время понимают нужны ли они друг другу. Это по умному. У меня так не было.
ох уж эта жалость, скольких людей связывала. Сама была в таких отношениях, когда уже и видеть человека не хочется, но и жалко его. А этот человек этим пользуется. Тут только пересилить себя и оборвать эти отношения. Вспомнить, что ты у себя одна единственная и самая важная
Это кошмар просто. Унизительно для обоих. И вырваться безумно трудно.
Читала и думала а не Ритка ли это пишет… это лучшая подруга и ситуация у нее анологичная! Только она поддалась и вот спустя месяц режим « я идеальный муж и папа » закончилось и вернулось все на круги своя !
Твои чувства понимаю, сама была такой ситуации и тут только мудрость, хитрость и здравый смысл! Надо как бы вывести его на чистую воду… с горяча не рубить отталкивая, но и не вестись, зная итог и чем это кончится. Вот представь что это ребенок, ты его отругала и вот он весь идеальный, якобы, ждет пока мама успокоится и расслабится что б снова за своё взяться! Т.е возми позицию нейтрального отношения, это минимум эмоций, типо все что ты делаешь, это не молодец а так и должно быть! Но только что ж раньше так слабо было ( это не ему высказывать а себя настраивать) и ждем на сколько его хватит. А когда начинаешь вестись и верить в эту показуху, то ипринимать какие либо решения сложно, так как управляют эмоции! Старайся анализировать его поведение и действия, но с холодной головой! Не злись не психуй и не обольщайся на приятности. Ну а далее по ситуации, время покажет, правда ли за голову взялся или быстро соскочит. Просто такая тактика как раз и держит мужика в стимуле, давая понять что жена настроена серьезно и эти уловки не работают и тут либо правда менятся и таким быть всегда, либо потерять жену. Т.е это уже по срезьезному дрходит .
Что-то в этом роде я сейчас и делаю. И он старается изо всех сил. Собственно, именно поэтому (отчасти) и хочу разъехаться — чтобы и у него был стимул работать над собой. Не важно, для меня или для другой женщины, в этом он уже потом разберется. Мозгами понимаю, что делаю правильно для нас обоих. Но эта дурацкая жалость… Но вроде сегодня утром окончательно приняли план на ближайшее время, так что держу за себя кулачки :))
Главное держи в руках себя! Ну расходится это крайняя мера, в стимуле и так можно держать, время на привычку надо! Удачи вам! Все будет хорошо!
За этот месяц я уже привыкла к своему равнодушному поведению, и мне оно даже нравится. Это ведь не любовь. Обман, иллюзия близких отношений.
Спасибо! Конечно, все будет хорошо.
Ну тогда скорее надо расставить свои эмоции по полочкам! Минимум жалости и только холодный рассудок, при этом уметь получать положительное и наслаждаться хорошим.но рассуждать и давать оценку поведению близкого человека без лишних эмоций, оправданий, жалости и т.д. Хоть это и не просто но вполне возможно! Выдержка на равнодушие, это уже маленький шаг к умению контролировать эмоции! Только чувства контролировать нельзя! А эмоции можно и нужно !
Ну а если серьезно… то брак это же не любовь… это работа над собой и над вами… из всего тобой описанного казнить мужа не за что… наоборот надо любить и воспитывать
Прежде чем собирать вещи, выгонять, разводиться, я настаиваю на семейном психологе ....
Были у психолога. Муж настоял — представляешь! Ничего дельного. Очень поверхностно и при этом настойчиво. Сказал ознакомиться с треугольником Карпмана (жертва-спаситель-преследователь), мне — сепарироваться от родителей, составить психологический контракт.
Ерунда в том, что я устала от него, он мне неприятен. Мне неинтересно работать над нами, потому что я не вижу перспектив. "Я изменюсь" мы уже проходили. Не хочу до конца жизни быть ему мамочкой.
Составили контракт? Работать надо не над «нами», а над собой?
мне кажется… или психолог не должен расписывать план действий?
должен. а как иначе? он находит проблему и предлагает план работы над ней. если над отношениями работать 2 часа в неделю на приёме у специалиста, ничего не выйдет.
мне казалось что психолог должен подвести к мысли «надо составить совместный план! »… Просто сколько не составляй планов другим, пока мозг другого не включится, план бесполезен....
а вдруг они неправильно составят план?
тут проблема в другом. в России зачастую к помощи семейного психолога обращаются уже в тот момент, когда он не может помочь. когда уже оба друг другу надоели, задолбали и никто ничего не хочет.
? это да… про план сеажу так… лучше хреновый, но так чтобы обе стороны хотели его выполнять… чем идеальный, но не пригимаемый сторонами
Не составили. Сказал, посмотрите в интернете, я не нашла. Из его объяснений — ерунда это все. Работать каждому над собой, это ясно. Вот я и хочу поработать над собой — в одиночестве. И чтобы он тоже над собой работал — подальше от меня.
Думаю, не должен. Но это при системной психотерапии, а у нас-то был единичный сеанс.
Наташ, ну смотри… у тебя есть хорошая мотивация для сохранения и налаживания отношений с мужем… это сын. Кто бы что не говорил… про бедных несчастных родитей в несчастливом браке… но ребенку нужны мама и папа. А больше ребенку ничего не надо.
Найди своего психолога по отзывам… просто лично для меня, сдаться, не попробовав бороться и оставить ребенка без отца в семье это не честно по отношению к Андрею.
Как ты относишься к Торсунову?
Так будут у него и мама, и папа! И если поторопимся, то и два папы. К Торсунову отношусь хорошо и в общем поддерживаю идею. Помнишь мое давнишнее решение все наладить? Тогда я наслушалась его и решила, что он прав. Да он и прав во многом, в сущности. А я перегорела к мужу, что ли. Вообще ничего теплого по отношению к нему не остается, все дается с трудом. Это неправильно, я считаю. Сейчас я с ним, потому что подкармливаю свои комплексы. Хочу от них избавиться. И это тоже очень трудно, каждый разговор с ним — это бой с жалостью, он как жертва с многолетним стажем, виртуозно лупит по жалости :))
ну все не без изьяна? мой муж перестал манипулировать, когда я начала работать над этим. Ты хотя бы попробуй советом то психолога воспользоваться… Методы действуют! Да и на будущее пригодится? пото
просто как ни крути мы притягиваем аналогичных людей? поэтому не факт что другой супруг не будет иметь синдром жертвы
Каким советом? Вроде «вышла из треугольника», хотя хз.
Дорогая, зачем ты хочешь стать трупом животного?
Ой, а я не знала об этом значении слова! Надо же...
Если решили, делайте! Удачи вам и сил! Думайте о хорошем!
Спасибо :))
Мне кажется у всех в семье есть разногласия, мне в моем муже тоже многое не нравиться. Вначале влюбилась как кошка и одела розовые очки, как дура ходила. Но потом с каждым шлепком по башке очки все сильнее слетали… Я часто ему говорила, что хочу развестись, но он не отпускал… Он так крепко меня держит, что наш брак все притирки выдержал на нем одном можно сказать. Он меняется, идет во многом на встречу и сейчас я уже понимаю, что далеко не каждый мужчина будет так делать. Да, обиды накопилось много, многое мне приходилось и приходиться до сих пор разжевывать, но он старается. Конечно, Москва не сразу строилась и тут так же. Тем более не легко изменить человека почти в тридцать лет. У него старое я часто проскакивает, но потом берет себя в руки. Да и я не подарок. Не могу сказать, что мы решили все проблемы, да я и про своих родителей этого сказать не могу (они вместе уже 29 лет), да и вообще я не знаю ни одну семью без проблем… По ходу это выбор, вариться вместе или безудерженно искать сказку. Если, конечно, у вас все не супер печально и решаемо, то стоит пыхтеть и дальше. Есть конечно, вещи не поддающиеся прощению или смирению, и для каждой женщины они свои. Вам в первую очередь надо разобраться в своем отношении к семье, которую вы хотите. Все взвесить и решить самой. Это ваша жизнь и вам ее жить, поэтому советы тут неуместны. Главное не жалеть потом о своем выборе
++++
Когда есть разногласия и при этом есть любовь и уважение, притирки даются легче, мне кажется.
Я однозначно не хочу оставаться с нынешним мужем одной семьей. И в то же время почему-то боюсь неизвестности в жизни вне брака и боюсь остаться одна. Он видит это и всячески использует мою неуверенность.
а ему вы это говорили? Что он использует вашу неуверенность? Выведите его чистую воду. Посмотрите еще раз на его естество, возможно, это поможет вам утвердиться в вашем решении. А неизвестности бояться не стоит, вот своего отношения к ней да
Если я ему это скажу, то признаюсь в неуверенности. И он решит, что еще можно что-то изменить. Не хочу снова ходить по кругу. Хочу, чтобы он уже уехал.
не бойтесь признаваться в своих слабостях, это еще один способ их преодолеть. Только поистине слабые строят из себя сильных. Вы человек, а значит имеете право быть слабой в чем-то. А вот то, как кто-либо с этой ваше слабостью поступает, лишний раз вам показывает, как он к вам относится. Я всегда открыто говорю о своих комплексах и в чем я неуверена, выставляю на показ, и знаете, они становятся не такими страшными. Более того, они теряют надо мной силу. Ну витилиго у меня? И что с того? Ну седая вся в 26 лет и что дальше? Ну обидно мне, когда меня не жалеют! Ну надо мне чтобы иной раз по голове меня погладили и обняли! И что? Я честно прошу мужа, маму, подругу: Обними меня и пожалей! Мне плохо! Когда я это признаю, мне уже не так плохо и обидно. Рискните. Поверьте, его отношение к вашей слабости, даже если оно будет негативным, сделает вас сильнее и решительнее
Прикол в том, что я на самом деле сильная, а хочется быть слабой. Не суть, это уже частности. Неуверенность в том, что найдется человек, который будет сильнее меня, не ослабляя меня насильно. Какой занятный каламбур вышел :))
ссм
Уверена, что ты что-то интересное хотела мне написать, а не «смени себе мозги» :))
??? это моя мелкая отправила?????
?????
хз. я не могу ничего посоветовать конкретного. Ситуации-то разные. Здесь, как и везде, нужна твердость и последовательность: сказала — сделала. Иначе он так и будет верить, что можно все вернуть, при чем с каждым разом все меньше усилий ему нужно будет и тебе меньше уверенности в себе останется.
А от жалости как избавиться? Я из тех, кто всех спасает...
читай, медитируй… полюби в конце концов Себя! как ты собираешься спасать мир с дырой в душе и неуверенностью? или ты мазохист? и тебе нравится, когда тебя жалет?
п.с. ты так классно разбираешься в детских «проблемах», а до взрослых руки не доходят?)
Начну спасать весь мир — вообще без души останусь :)) о неувереннности — права на миллион %. Вот елки, откуда это берется? Не, когда жалеют, не нравится. Я за конструктивный диалог :)) жалость разрушает, расхолаживает.
Фигня в том, что, начиная разбираться в своих взрослых проблемах, я прихожу к своим же детским. Читала о том, как с этим надо работать: не копаться, а принять как данность. Ок. Данность. От этого не легче, последствия-то сейчас. Люблю себя — честно. И боюсь остаться одна. Недостаточно люблю, да?..
если боишься остаться одна — да, недостаточно.
тут дело в том, что тебе и одной должно быть хорошо.
мне во многом помог муж, многие комаплексы с его помощью ушли. + всякие аудиозаписи (типа медитаций и просто аудиолекции хотябыТорнусова, Нарушевича) и книжки из серии Свияш, Литвака и подобных. сейчас проскакивает видос с Садхгуру — смотрю, что-то вызывает отклик, что-то не идет.
Лекции слушала и даже прониклась. С одной стороны, чтобы избавиться от некоторых комплексов, нужен мужчина, а с другой — буду тогда от него зависима. И то, и другое не подходит.
Мне и хорошо одной :)) с сыном и моей семьей. С друзьями. Немного смущают житейские дела, финансы, например.
Все зависит от того какое г он вам делает. От этого и надо плясать и вспоминать.
Скорее так, г… нишко. Но осадок неприятный. Дело больше в его мироощущении, которое он сначала старательно подавляет, пытаясь подстроиться под меня и мою семью, но которое с таким всплеском прорывается порой, что сносит все на хрен. Противно становится, что на самом деле он думает обо мне и моей семье.