Во всех умных книжках по психологии пишут «если не нравится ситуация, поменяй отношение к ней» (дословно не помню, но смысл вы уловили).
можно бесконечно менять себя, своё отношение, но не обман ли это? В первую очередь обман себя? Это же получается компромисс? И так всю жизнь менять себя, подстраиваться под ситуацию, искать положительные моменты… а будет ли при этом меняться муж, жена, соседи, родственники, кошка и тд? Или просто меняешься и забиваешь на то, что раньше бесило, раздражало, тяготило?
Например, муж, который не зарабатывал. Жена начала меняться, перестала пилить, помогает мужу во всем (готовит, стирает, приятное делает, массажи, расслабляющие ванны и тд). Он станет больше зарабатывать или она просто себя обманывает.
Муж, который не занимается детьми, приходит после работы и лежит перед тв. Она опять же все делает и находит плюсы: зато не гуляет, зато не пьёт.
Расскажите, как вы понимаете выражение «начни с себя, меняйся сам», "
«если не нравится ситуация, поменяй отношение к ней»? И как изменилась ваша жизнь, когда вы начали меняться?
Комментарии
Актуальные посты
я два года активно менялась, что мне с моей нервной системой расшатанной было крайне сложно делать. я не пью и терпеть не могу пьющих людей, потому у нас с молодым человеком было много скандалов на тему бухла — он поначалу не пил, а потом начал. я за два года в себе воспитала лояльность к этому. выпивает — и пусть. стало легче. но, вы знаете, как себя ни воспитывай, а никто не обязан за это быть благодарным. да, я перестала нервно курить на балконе, ожидая его с пьянки. но любви у нас от этого не прибавилось. и когда мы расставались, он мне сказал, что я не потрудилась даже попробовать поменяться, чтобы его понять. и мне, после этой колоссальной работы над собой во многих вопросах, было очень обидно это слышать. я его избила тогда, кстати)))) вообще не жалею. нельзя так людей доводить спокойствием и пофигизмом. била по голове руками со всей силы, так, что они потом были все в синяках.
ничем моё перевоспитание не помогло с ним, но пригодилось в дальнейшем, с человеком, который умеет разговаривать и находить компромисс.
работать над собой нужно, обязательно нужно. это помощь в избавлении от принципов и заморочек, которые реально мешают жить нам и нашим близким, который уж точно не обязаны это терпеть.
Ах, какой пост хороший! Для меня эта мудрость тоже загадка. Единственное, как мне кажется, начав менять себя, человек обнаружиааеь в себе новый источник сил или новую дорогу. Например, жена становится более терпимой к мужу и закрывает глаза на какие-то мелкие недостатки ради сохранения мира. Ну при условии, если там есть что сохранять, конечно… Или учится внутренне развивать себя — видеть счастье в мелочах, не быть столь придирчивой и учиться прощать. Ну как-то так.
В первую очередь следует четко запомнить одно: никто вам ничего не должен: ни мужчина, ни дети, ни свекровь, ни соседи. Людей, которые рядом с нами, мы выбираем сами (в том числе и мужа, который лежит на диване и не помогает с детьми). В семье без компромиссов не обойтись, но следует это отличать от ситуаций унижения, насилия и прочего негативного. А изменение отношения к ситуации помогает человеку понять, что есть в жизни более важные вещи...
Эта фраза звучит совершенно по-другому, а именно«если не можешь ИЗМЕНИТЬ ситуацию, меняй отношение к ней». Кроме неврозов, ничего не добьешься. Соответственно, если можешь, то и флаг в руки.
Подразумевается, что поменяв свое отношение к ситуации, эта ситуация теряет негативный окрас. То, что муж, к примеру, мало зарабатывает перестает напрягать. Это не то, что «я пока не буду пилить, а он благодаря этому исправится и начнет приносить хорошие деньги», это именно «мало зарабатывает, ну и ладно, сколько есть, столько есть, меня это не волнует». Вполне можно идти на подобные компромиссы когда это не затрагивает основополагающих моментов для конкретного человека, его глубоких убеждений, установок, мировоззрения. Например, я никогда не взгляну другими глазами на ситуацию, если человек алкоголик, ни в чем убеждать себя не стану, а с тем, что муж годами будет чинить дверцу в шкафу, вполне могу согласиться и «изменить свое отношение к ситуации».
Есть вынужденные ситуации. Не про ленивых мужиков. А ситуации которые не нравятся но по другому никак и начинаешь думать например, что это временно, зато то и это. Пытаешься найти хоть какие то плюсы. Тут же не про поменяй себя, тут про поменять отношение.
И еще зависит от ситуации -мужчина стал таким в браке, или был до брака. Если до брака, то тут наверное любовь глаза застилала. Если после — либо искусно притворялся, либо женщина слишком властная.
Изменяешь отношение к ситуации и к людям- становишься спокойнее, нет глухого раздражения. И потом ситуация меняется и эти люди куда-то исчезают, сами, тихо и спокойно.
Изменить себя и свое отношение к ситуации для меня не значит подстраиваться, а больше — забить. Ну бывают такие ситуации на которые мы не можем повлиять — и зачем биться головой, нашими могучими рогами об забор? Тогда отходим в сторону, и находится другой выход… или не один.Про мужчин
— муж, который не зарабатывал
Муж, который не занимается детьми, приходит после работы и лежит перед тв.
Это индивидуально у каждой женщины. Нравится тащить на шее здорового мужика? Ну пусть тащит. Пока сама не поймет что к чему, никого не послушает. И т.д. Выбор делаем мы сами, ответственность несем сами.
Еще мне нравится позиция некоторых психологов, ну и Лисси Муссы:
К Жертве придет Палач
К Мамочке придет Сынок
К Женщине — Мужчина
К деточке — Мужчина с тягой к детям..
Там смысл в другом, если не! можешь!(бывают нерешаемые проблемы) изменить ситуацию, то смысл мучать себя, проще забить на все.
Я думаю, что выражение "поменяй отношение к ситуации" достаточно верно. Вы меняете отношение, а с ним и находите новые ценности к жизни. Или так, ваши изменения к жизни заставляют меняться и мужа, родственников и соседей относительно Вас. Мне же недавно понравилось выражение тут на бебике "безусловная взаимность". Если Вывсеирадости жизни мужу, то и от него это ожидается, если же этого нет, меняете отношение, забиваете, ищите другие отдачи от жизни.
Причем здесь менять отношение к ситуации и подстраиваться? Нет связи то)))) Менять отношение — это внутренняя работа, в уме, чтобы не убиваться, а легче все воспринимать. А подстраиваться под мужчину особенно нельзя. Так отношения могут просто деградировать. Надо жить искренне, честно бороться с недостатками друг друга, не тратя лишних нервов внутри)
если отношения нужны и важны, то меняешься и ты, и мужчина. И это происходит как то на подсознании. Мой муж ооочень изменился за время нашего замужества, да и я тоже. А если ничего не менять — значит и движения вперед не будет
Никто же не говорит, что всегда и во всем надо подстраиваться. Например, можно принять то, что муж НИКОГДА не будет мыть посуду, но при этом не мириться с его разбросанными по квартире носками и начать «перевоспитание».
Я не подстраиваюсь конечно, что то получается изменить к лучшему. Но чаще всего я выношу себе мозг на пустом месте, смотрю на ублюдочных мужей подруг которые жалуются и понимаю что мне с мужем повезло. Так и успокаивают
кстати метод да 🙂
«смотрю на ублюдочных мужей подруг которые жалуются и понимаю что мне с мужем повезло.»
в молодости( в ранней))) я подстраивалась, менялась, а сейчас, что-то не устраивает — дверь вон там и без компромиссов. Я четко знаю, чего я хочу и если мне мешают это получить, тяготят, тянут вниз и прочее — я избавляюсь от балласта.
И от мужа тоже избавились бы?
Вы мой кумир! Го*но нужно выбрасывать из жизни.