Говоря простым языком, вот уже года 3 он всё время грузится. ВСЁ ВРЕМЯ! Грузится он из-за работы, что из-за отсутствия нормальных объектов стал меньше ( не мало, а меньше!) зарабатывать. Но так же нельзя — нельзя вечно сидеть с плохим настроением! он и меня уже в депрессию вогнал, так что вообще ничего ( поездки, покупки) не радует. Я просто уже не могу рядом с ним смеяться. Вчера на моём ДР он весь вечер так и просидел с кислой миной.
Ещё и на ребёнка стал плохо влиять. Когда мы с ребёнком вдвоём, то он радостный. а когда он с нами вдвоём или только с мужем, то просто нервный, т.к. все игры с мужем — это просто ужасное баловство. Каждый вечер перед сном он его щекочет аж до красноты, я каждый вечер ругаюсь, потом ребёнок час после этого угомониться не может. А в игры играть мужу лень, может с сыном только беситься.
Разговаривать стал с нами очень грубо, особенно с Кириллом. Каждый день ему говорит «Да, ты — не мужик!», «Ты — сопля зелёная!». Вроде я и пытаюсь не лезть, чтобы отцовский авторитет не подрывать, но иногда просто хочется увести сынульку.
А недавно предложила ему вместе в ванну сходить, свечки зажечь… Купила вино, виноград… Так он просто слопал виноград, вывалил пару пошлых шуточек, сделал гы-гы ( типа посмеялся), а у меня на этом вся романтика и отпала. Интима вообще не хочется.
Вообщем какое-то вселенское зло нависло над нашей семьёй, никакой радости и нежности.
И да, он говорит, что любит, изменять мне ему некогда, просто вот такой вот он сам себе голова, причём очень нервная голова.
Девушки, что посоветуете? Может что сделать ( одним романтическим вечером тут не отделаешься). Не хочется разрушать семью, но и так жить я тоже больше не хочу. Лучше буду одна, чем в постоянной депрессии и нелюбви.
П.С. в этом году ему исполнится 30.
Прочитав пост, меня удивила фраза — «изменять мне ему некогда»!!! Почему все женщины могут смело заявить — я уверена в нем??? А поведение часто говорит об обратном… Да-да, говорю на собственном опыте: мой первый муж был ну оооочень занятой человек!!! Ну прям работал-работал-работал! А потом оказалось, что не только на работе работал… И тоже последние года полтора ныл на меня, депрессовал, говорил, что ничего не радует, ругались часто, тоже говорил — «только скажи и я уйду»… Оказывается реально хотел уйти, только хотел еще меня виноватой выставить, чтоб я его выгнала и ему потом никто не мог сказать, что он кинул жену с трехлетним сыном!!! Мужики — очень непредсказуемые создания, знаете ли......
Ну сначала я думала, кризис среднего возрастаю. Если интересно почитайте мою историю. Но 30 рановато. Сама ищу ответа, пока не нахожу. Ну у меня по жестче. Склоняюсь к тому что лучше одной, потому как устала так, что сил нет даже улыбнуться. Счастья Вам, может все наладится
реально может кризис возраста… я с таким не сталкивалась(((((( дай Бог чтоб всё наладилось....
Моя мама ответила мне на мою ситуацию так:«Если ты хочеш сохранить семью, то ты сможеш найти подход к мужу, его тоже можно понять проблемы на работе и т.п. Ну а если всё надоело то разводись. Если ты искренне любишь мужа, то сохранишь семью»
мне мамины слова всегда помогают....
Я люблю мужа, но себя я люблю больше. Не хочу в старости обернуться на свою жизнь и понять, что мои мечты не сбылись и радости не было.
И я не знаю, что значит искренне любишь… Искренне я люблю ребёнка и он меня любит. И все мои действия имеют благие последствия, а в случае с мужем — это не любовь, это жертвоприношение своей жизни, своих бесценных лет! Ведь молодость не повторить.
Ну я согласна. Но просто вспомни всё самое хорошее что у вас было, может это хорошее перевесит плохое....
Почему-то всё это «хорошее» хорошо для старости — молча есть, вместе лежать на диване, вместе ворчать, как всё плохо в стране и какая сейчас молодёжь. А сейчас хочется драйва, эмоций, впечатлений… А может я просто не нагулялась ещё?
Просто тебе нужно отдохнуть от всего, обдумать всё что произошло между вами.Всё у вас будет хорошо, скоро у вас будет уже двое детей, ВЕДЬ ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ ОТ ЛЮБВИ.Вам с мужем просто нужно отдохнуть друг от друга, может тогда ты и разберёшься что делать...
Он сказал, что если я соберусь отдыхать, то это навсегда :(
как я понимаю, эту ситуацию. у меня сейчас один в один такая же ситуация, сама незнаю что делать!!!
тут выбор за вами, или бежать от этого человека и проблем, или терпеть, поддерживать, подбадривать, помогать, слушать и слышать, каждый решает сам, что он сможет вынести.
У мужа тоже сейчас непростой период, организация, которой он посвятил 10 лет жизни, развалилась (спасибо нашему государству), найти работу было очень сложно, та, что нашел, его не особо устраивает, поэтому каждый день я слышу о том, как все плохо и беспросветно. Единственное, что его радует — это дочка. Я просто слушаю, стараюсь найти плюсы в нынешней ситуации, говорю, как мы его с малышкой любим. Насчет выйти куда-то вместе и т.п. — последний раз в кафешке были еще до родов, уже почти полтора года никуда не выбираемся вдвоем, но меня это особо не волнует.
не знаю… странно, что работает и есть силы, чтобы о чем-то париться.
я бы поговорила откровенно, что за* трахал сидеть с кислой миной — особенно на ДР, это некрасиво очень, неуважение!
мне кажется, если у него силы остаются о чем-то париться, на работе он не устает особо. мужик должен ДЕЛАТЬ — ставить цель добиваться, ставить цель — добиваться.
а когда он хандрит, это женская энергия преобладает, не мужская. послушайте ведических авторов- Таргакову, Торсунова — там есть много про такое.
я бы на вашем месте очень твердо поговорила, что это надо прекращать. порасспрашивайте его, может, он вам выльет душу и что-то поменяется.
а про ребенка — щекотать детей нельзя. у меня тоже муж играет с мелким перед сном, но мы ребенка не щекочем. ни в коем случае нельзя!!!
а то, что он говорит «ты не мужик» сыну… это не то, что опасно… это вообще, хуже этого мало что можно представить! в лучшем случае (если будет продолжать) он вырастет геем. в худшем — ***.
извините, что я так прямо, но таких вещей детям просто нельзя говорить. ни один раз, ни более. ни в каком возрасте никогда. срочно поговорите с мужем и убедите его так не говорить, а то огромные проблемы вам обеспечены. книг по детской психологии сейчас много, почитайте, мужу прочтите пару отрывков… вряд ли ваш муж захочет самоутверждаться за счет маленького существа, которое очень быстро вырастет и… не думаю, что вам обоим хочется иметь трудного подростка, вылавливать его из плохих компаний и, тем более, алкоголь, наркотики.
алкоголь/наркотики и прочие деструктивные вещи от низкой самооценки. низкая самооценка и комплексы от того, что нас не любили родители или унижали. а то, что говорит ваш муж ребенку — это просто унижение другой личности.
и дети очень быстро растут. я была репетитором у сына знакомой. мне кажется, недавно. пару лет назад. а если посчитать, то лет 5-6 прошло. но все равно я помню как вчера мальчика. класс третий, ниже меня ростиком. сейчас он метр девяносто почти, у него куча увлечений, велосипед, девочки и тп… парень хороший, взрослый совсем… дети быстро растут.
в худшем суи*цид
Вы не подумайте, я не оправдываюсь, но я сама уже очень много книжек прочитала, фильмов воспитательных посмотрела. Когда муж был в командировке сынулька был золотым ребёнком. Он вообще не плакал и почти не капризничал. Перед сном мы спокойно умывались, слушали «засыпальные» песенки, я его сажала на колени и гладила. ребёнок засыпал. Выходные были в хорошем настроении, мы ездили гулять в центр и парки. А как приехал муж засыпания у нас начинаются криками, слёзами, прогулки все нервные, т.к. муж не любит «просто наблюдать». Очень трудно получать удовольствие от прогулки, если кто-то плетётся сзади с кислой миной. А психологическим приёмам он не верит, говорит, что и сам всё знает «меня никто не сюсюкал, а ты девчёнку растишь!». Хотя объяснить, чем девчёнки хуже мальчишек, он тоже не может.
Я боюсь ошибиться. Боюсь остаться с ним и сделать так, чтобы дети страдали от того, что они видят как мы постоянно ругаемся, или уйти и оставить детей с отцом «по выходным». Ведь я сама тоже не смогу вырастить 2 мальчишек, без мужской руки.
работать надо над отношениями, у нас тоже проблем много, что делать, идеальных отношений не бывает, надо усилия прилагать всегда
Вот Вы пишите, что муж унижает ребенка. Вы обсуждали это с ним? Вы говорили, что мальчик в его компании сам не свой? Как вы договорились общаться с сыном? А дальше надо выдерживать эту линию: обещали играть в настольные игры — бац, после ужина лото или шашки на стол, и полчаса играете.
Или про внимание к жене — раз в неделю в кино или кафе без ребенка ( если есть возможность, конечно). Ну, или то, что супругу Вашему интересно, может, просто в парке погулять. И не отступать уже от однажды заведенного порядка.
я то выдерживаю, а он считает, что я фигнёй страдаю и нюню рощу. Ребёнок опять ногти начал грызть!
А все походы вдвоём — это скука смертная: пришли, пожрали, ушли… Все разговоры сводятся в разговору о нём, о его работе, о том, какой он замечательный. Хоть о бутербродах начни разговаривать, тихим сапом повернёт на себя. Кино обсуждать он не любит, события тоже. Я люблю гулять и смотреть по сторонам, просто наблюдать и наслаждаться жизнью, он же будет плестись где-то сзади, а через пол час начнёт проситься домой. Даже с ребёнком дольше гулять получается, чем с ним. Раньше он такой не был ( может притворялся?). И в ботанический со мной ходил и на набережную, а сейчас " Я не люблю просто смотреть"
Нет, не хочу. Так он и говорит «Скажи мне и я уйду!», а потом идёт ребёнку говорит, что мама сказала, чтобы я уходил. Ребёнок естественно в слёзы, ко мне бежит «Мама, зачем ты папу выгоняешь?», а я ведь не могу объяснить ему, что папа у меня на шее, как ещё один маленький и очень непослушный ребёнок, что у меня нет сил тащить взрослого мужика в моральном плане, если у него корона на голове так и сияет, что он самый самый. У меня сердце рвется и я смягчаюсь, даю шанс, а через день всё по-новому.
А когда беременела всё не так плохо было, вроде тогда всё налаживаться начало, а потом он на пол года уехал в командировку и тут всё и началось опять, только с двойной силой.
Дааааааа, тяжелый случай… У меня сестра так с мужем жила: каждые два-три года говорила, что разведется, но… то «сын без отца не может», то «я сейчас от него материально завишу», то «где я буду жить», а когда уже все отговорки отпали «ну теперь-то чего рыпаться, уж жизнь вместе прожили». Вот на серебряную свадьбу опять рыдала — муж даже не вспомнил. Так и живут: вроде под одной крышей, а каждый — сам по себе. И сын, который их когда-то объединял, слинял от родителей давным-давно, и теперь-то уж точно ничего общего нет. Ради чего терпела, спрашивается?
Поговорите с мужем наедине, расскажите о том, что Вас тревожит. Только подготовьтесь к разговоры, чтобы в острый момент, при каком-нибудь обидном слове не сорваться на обвинительный тон. Ваша задача — донести до мужа Ваши чувства, тревоги и беспокойство за семью, а не перечислением старых обид(«вот ты сделал так, повел себя вот эдак»). Будьте готовы вы слушать его видение ситуации. А в конце разговора вы должны вместе найти выход, который устраивает обоих.
Поверьте, это лучше, чем замачивать ситуацию, стоит хотя бы попытаться наладить отношения до того, как они перейдут в непримиримую враждебность.
Удачи!
Да говорили уже раз 100. уже говорилка отсохла. Когда говорим, он головой кивает, всё понимает, к выводам приходим. А вот когда наступает ситуация, в которой надо применить эти выводы он пасует.
Я до этого 6 лет ДР не отмечала, т.е. больше чем мы с ним вместе, а вчера вот отметила. Так он тост сказал «26 прекрасный возраст! Поздравляю с Днём Рождения!» и всё… Понимаете, всё… Больше ни слова из себя не выдавил… Хотя я говорила, что жду от него тоста.
Сходите к психотерапевту, сначала одна. Депрессия сейчас очень распространена и очень опасная штука. Самому очень сложно из нее выбраться (
Где ж найти недорогого и качественного. Ведь когда депрессия из-за нехватки денег очень трудно найти эти самые деньги. Муж узнает, ещё больше загонится.
Это уже не ко мне вопрос. Считаю, что на такое нужно найти, а то неизвестно во что это может перерасти, но потребуется несколько приемов.
по-моему у вашего мужа кризис среднего возраста...