10 категорий мужчин, с которыми жизнь - ад!

10 категорий мужчин, с которыми семейная жизнь может превратиться в ад

Никогда нельзя с точностью предсказать, какие пары будут счастливы в браке, а какие нет. Нельзя хорошо узнать человека, пока с ним не поживешь. Только в совместной жизни человеческая личность раскрывается, и вы вдруг с удивлением обнаруживаете, что этот веселый балагур на самом деле нудный скряга и пессимист в совместной жизни. Причем скрягой человек может быть не только в материальном плане, мужчина может оказаться скуп на эмоции, на нежность, внимание. И это удручает ничуть не меньше. Но все же по каким-то внешним признакам можно сделать вывод, стоит ли тратить время на мужчину и всё больше и больше вязнуть в отношения, из которых потом все тяжелее и тяжелее выпутываться. А с появлением детей дилемма кажется почти неразрешимой – счастье и гармоничное развитие детей (а для этого очень важно присутствие в семье мужчины) или ваше счастье (в прочем тут речь уже идет больше о покое и стабильности). Приведенные ниже категории вовсе не ярлык «к браку категорически не пригоден», это лишь некие группы риска, где стоит быть гораздо внимательнее. Важно еще насколько сам мужчина осознает эти недостатки, желает быть с вами и меняться.

1. Если он никогда не дарит вам подарки. И дело вовсе не в меркантильности, а в том, что мужчина не выражает своего желания порадовать вас, заботиться о вас, переложить на свои плечи часть ваших проблем. Не то, чтобы это какое-то непреодолимое препятствие для брака, но это свидетельство того, что и в браке именно вы будете заботиться о материальной стороне жизни, откладывать деньги, думать, чем кормить детей. Жадность всегда тесно переплетена с эгоизмом. А вот эгоизм партнера в браке выдержать под силу не каждой и такую семейную жизнь с трудом можно назвать счастливой.

2. Если он упорно не знакомит вас с родителями и не выражает желания знакомится с вашими.Скорее всего, он несерьезно к вам относится и предполагает, что отношения с вами продлятся недолго. Если же отношения длятся уже больше года, а он всё не спешит знакомить вас и избегает ваших родителей, как огня, то у человека или какие-то комплексы или он держит вас «на скамейке запасных», а сам присматривает другой вариант. Или у него чересчур запутанные отношения с собственными родителями и он предполагает, что и с вашими простыми они не будут. В любом случае, это вопрос уже к Фрейду. Совместная жизнь с таким человеком может обернуться для вас постоянным поиском выхода из лабиринта под названием «брак». Вроде и бросить жалко и нести тяжело. Вряд ли может быть сносным характер у человека, который не нашел компромисса с самыми близкими людьми.

3. Если ваш избранник из неполной семьи, сам вырос без отца. Этим я вовсе не хочу заклеймить всех мужчин, выросших без пап. Якобы из них не могут получиться отличные отцы и мужья. Иногда как раз наоборот, мальчик, недополучивший отцовского внимания, который не раз видел свою маму в заботах и с грустью в глазах по причине того, что она растила его одна, став взрослым, старается (и весьма упешно) сам быть ответственным и чутким по отношению к своей семье. Но всё-таки, как показывает статистика, хорошие и ответственные мужья и отцы выходят из крепких и полных семей. Это не значит, что надо безоговорочно верить всем, кто из полной семьи и гнать прочь любимого мужчину, который признается вам, что сам видел папу всего несколько раз в жизни. Просто более внимательно присмотреться именно к этой стороне его личности – насколько у него развито чувство ответственности, как он представляет свою семью, получится ли из него хороший отец. Не считает ли он нормальным, что раз он вырос без отца – ну и ничего, вырос же – значит в принципе, допустима, такая судьба и для его ребенка. Разумеется, понять это можно не с помощью прямых вопросов, т.к. ни один человек, который безумно влюблен, не признается, что ему допустимо бросить вас года через два-три, одну с ребенком на руках. И, самое ужасное, что он сам в этом глубоко убежден в эту секунду. Но когда начинаются трудности в браке, кризис отношений, притирка, то всплывают из подсознания все те «нормы», которые были навязаны ему с детства самой жизнью. Он был вынужден принять, что если папа не приходит – это тоже норма и с этим нужно жить. И, возможно, в его иерархии ценностей ребенок тоже будет уже не на первом месте. Понять, скорректировал ли его личный жизненный опыт, интеллект, какая-то душевная работа над собой, этот страшный пробел – отсутствие отца в его детстве, можно, если вместе обсуждать с ним кино, книги, где главный герой в итоге уходит из семьи, где есть совместные дети. Также можно понаблюдать, как он относится к своей маме. Нет ли у него уже брошенных на стороне детей, к которым он не приходит и не помогает.

4. Женатые мужчины. Особенно с детьми. Вы действительно верите, что человек, способный на предательство, будет верен именно вам до гробовой доски? Опустим моральный аспект увода женатого мужчины из семьи, тем более в которой есть дети. Здесь еще важен такой момент: есть очень большая разница между тем, когда мужчина собирался разводиться и встретил вас, и между тем, что у него в семье все было вполне неплохо, но вот он встретил вас и пропал. И развод. И несчастные дети. Преувеличения тут нет. Дети переживают развод родителей даже тогда, когда сами уже давно стали мамами и папами. Вплоть до того, что у них появляются фобии и неуверенность уже в собственном избраннике. «Как же, уж раз мой собственный отец, которого я знала всю жизнь, изменил маме и в последствие они разошлись, то нет верных мужчин. В конце концов, мой Ваня-Петя тоже уйдет» — вот такой ассоциативный ряд возникает у взрослых детей после развода немолодых родителей. Бывают ситуации, когда люди не уживаются друг с другом и любовница вовсе не причина его ухода, а лишь следствие. Допустим, если жена сама ему изменила или выпивает, или они давно уже жили без любви. Но даже в таком случае порядочный и ответственный человек сначала решает свои вопросы с семьей, а потом строит новые отношения. Любой женатый любитель погулять налево будет заверять, что жить не может именно без вас, а жена – вредная шапокляк и одной ногой в могиле, но держат его в браке только имущество и дети. Всё это старо как мир. И может тянуться годами, когда женщина ждет и не дождется его развода. И самое досадное, что ей хватает ума обижаться, когда уже в роли жены (если таки она довела его до ЗАГСА) она находит странные смс-ки и следы губной помады. Или мужчина заливает свою тоску по прошлой семье алкоголем. Ведь, если мужчина не уходит – значит, он не хочет уходить, чтобы его там не держало. И незачем рвать его на части. Если заставить его совершить подлость, даже ради ваших самых искусных ласк и безграничного терпения, то потом и вам придется жить с подлецом. И этот подлец в нем останется, и проявится даже с вами, когда придет время.

5. Алкоголизм. Тема наболевшая. Самое же в этом трагичное, что определить злоупотребляющего алкоголем человека на первый взгляд не всегда возможно. И ошибкой было бы полагать, что алкоголик – это непременно валяющийся под забором бомжеватого вида человек или неприятного вида мужчинка в рваной майке у пивного ларька. Алкоголиками значительно чаще бывают интеллигентнейшего вида респектабельные «очкарики», знающие по несколько языков, неплохо зарабатывающие, имеющие ученую степень, просторную квартиру, дорогую машину. Деградация личности происходит постепенно. И если человек утром идет на работу как ни в чем не бывало, но каждый вечер выпивает достаточно много – постепенно алкоголь затягивает его, человек выпивает все больше и чаще, и вместо интересного человека вы наблюдаете рядом с собой нечто ужасное, зверя без стыда и совести, готового продать вас вместе со всеми вашими детьми за бутылку водки. Это вовсе не совет – бежать от выпивающего человека куда подальше. Мужчина должен иметь очень четкое убеждение избавиться от этой пагубной привычки, если это только начало болезни. Если вы связываете свою жизнь с алкоголиком со стажем, то мечтать о совместных детях и спокойной жизни не стоит. Бывают, случаи исцеления, когда человек взял себя в руки и изменил свою жизнь. С помощью веры, собственной мотивации, любви. Но случаи эти, положа руку на сердце, редки.

6. Если он все время сравнивает вас с бывшей женой (девушкой). Причем неважно как именно (лучше вы на ее фоне или хуже). Это значит, что прошлое его еще не отпустило. Или он совсем вас не уважает. Или он настолько глуп, что не понимает, что ваши слова его ранят, когда он нахваливает бывшую спутницу жизни. Даже если он говорит о ней плохо, то скорей всего не за горами то время, когда он будет во всех подробностях выливать ушат грязи и на вас. Только уже не с вами. Если мужчина ценит женщину и дорожит отношениями, он говорит только с ней и о ней. Все бывшие и окружающие женщины упоминаются вскользь и ровно настолько, что вы не ощущаете дискомфорт и недоумение. Разумеется, его мама, дочь и бывшая жена, с которой его связывают общий ребенок, могут и должны быть фоном вашей жизни. Это те люди, о которых вы будете слышать часто и это нормально. Ибо вы знали, на что шли. Ответственный мужчина остается таковым до конца, и в случае распада семьи. Даже если вы не принимали участие в этом, а встретили его уже разведенного и будто бы свободного, тут надо четко осознавать, что здесь выбор из двух «зол» — или он порядочный, ответственный и в каком-то роде не свободен вполне, т.к. дети требуют времени, эмоциональных и материальных вложений. Или он свободен абсолютно, развелся, с его зарплаты начисляются алименты – и якобы это освобождает его от всех переживаний о будущем своих детей. Если мужчина никогда не интересуется детьми от прошлого брака и звонит им реже, чем раз в месяц – это повод задуматься. Чувство влюбленности проходит и раскрывается истинная человеческая сущность. А вы видите ее уже сейчас. Пусть в отношении других. Некогда тоже любимых. Если можно разлюбить детей – то, что еще святого и настоящего может быть в человеке? Человек, способный переступить через всё и подвести любую теоретическую базу оправданий под все свои неблаговидные поступки (а отсутствие поступков, звонков, живого участия, прогулок и общения со своими детьми – тоже поступок) не лучший выбор для совместной жизни. Даже если она с ним будет недолгой (в чем нет сомнения).

7. Если человек с головой погружен в виртуальные знакомства (пока виртуальные). У него уже появилось ощущение неограниченного выбора и что всё легко заменяемо. Эту «болезнь» виртуального общения подхватывают, пожалуй, все, кто начинает искать свое счастье в социальных сетях. И переживает она три стадии: сначала человек (и женщины, и мужчины «болеют» этим одинаково) не верит вовсе, что на сайтах знакомств можно кого-то найти. После вдруг с удивлением замечает (до этой стадии доходят не все, иногда застревают на первой и «исцеляются»), что «дело пошло» — появляются поклонники. И самое замечательное, их выбор якобы неограничен. Один не подошел – всегда найдется кто-то еще. И разлука уже не кажется чем-то удручающим. И наконец, третья стадия, когда люди понимают, что на переписки уходит полжизни, а в реальности то тебе подойдут единицы. И самых лучших из них ты уже потерял(а). Или сильно обидел(а). Или еще можно что-то исправить. Во всяком случае, хороших и настоящих надо ценить, «хватать» и не отпускать. Здесь в реальной жизни. Вторая стадия этого помешательства интернет — знакомствами обычно затягивается надолго, и если вы встретили мужчину, когда он, что называется, вошел во вкус, не тратьте свое драгоценное время на этот экземпляр. Вряд ли он сейчас способен оценить вас по достоинству, а до «исцеления» ему еще, ох, как далеко.

8. Игроманы и игроки, всякие рискованные и криминальные личности. Забавно это может быть только в кино. Реальная жизнь с таким человеком ужасна. Если даже это компьютерные игры (я не отделила их от криминала) – вы будете всю жизнь видеть лишь спину этого человека, который по странному стечению обстоятельств, ваш муж. Также как преступник проводит полжизни в тюрьме, игрок полжизни проводит в тюрьме виртуальной. Он не видит, как растут его дети, теряет интерес к жизни, становится нервным и озлобленным. И он тоже в каком-то роде преступник.

9. Пессимист, деспот и тиран (эти качества часто взаимосвязаны). Он выкачает из вас всю энергию, вытрет о вас ноги, будет твердить день и ночь о вашем несовершенстве, о том, что его не ценят на работе, о том, что в его неудачах виноваты начальники, власть в стране, погода, вы, но только не он сам. Если даже вы идеальная красотка – он все равно подметит, что нос у вас длинноват, волосы редкие, ноги могли бы быть и длиннее, умственные способности (несмотря на наличие двух высших образований) оставляют желать лучшего, хозяйка вы никакая (т.к. в углу пылинка) и в целом вы похожи на свою маму. Сам он от вас не уйдет, а когда уйдете вы – будет возвращать всеми возможными способами, т.к. он буквально питается вашей энергией. Иногда он будет говорить вам, что в принципе вы ничего и не такой уж длинный у вас нос. Это будет его высшая похвала. Вы будете прощать, потом снова уходить. Здесь надо или смириться, что именно эту черту в характере изменить почти невозможно или окончательно уходить. Не надейтесь, что наступит время, и он оценит вас по достоинству, причины надо искать где-то в его глубоком детстве, в его воспитании, в родителях, которые привили ему такой взгляд на вещи. В одно, и тоже окно можно видеть прекрасный сад или помойку. Учить его видеть хорошее через столько лет – крайне тяжелая задача, воспитывать все-таки миссия родителей. Вы можете сказать мужчине: «Никогда не говори мне так – иначе ты больше меня не увидишь. Мне неприятно, что ты акцентируешь внимание только на плохом». Но изменить его мышление на более позитивное – задача посложнее. Иногда в этом может помочь психолог или священник. Но даже для этого человек должен сам хотеть измениться.

10.И последний пункт, как продолжение вышесказанного о тиранах и деспотах. Когда мужчина вас ударил. Хотя бы один раз. Тиран и деспот не всегда сопровождает свои злые речи и пессимистичный взгляд на вещи еще и побоями. Но если мужчина вас бьет, почти 100% он еще и бесконечно вас критикует, отслеживает все ваши промахи и ошибки и методично вам о них сообщает. С большой долей вероятности он не преминет напомнить вам лишний раз, что считает вас недалекой, неказистой неудачницей, которую он осчастливил когда-то предложением руки и сердца. Если мужчина ударил в состоянии аффекта, когда, допустим, вы ему изменили или выбросили с балкона его любимого кота, или, как минимум, разбили его машину (устроили пожар, потоп в квартире), нечто такое из ряда вон выходящее, здесь ситуация над которой может и можно как-то работать и решать «простить — не простить». Но если мужчина позволил себе поднять на вас руку за то, что вы задержались на работе или не разогрели ему вовремя ужин – здесь однозначно, бежать от него куда подальше. И без комментариев. Гневливость – это также свойство психики, которое вы не измените. Сначала он будет бить вас, потом ваших детей. Это недопустимо.

Подводя итоги, можно с горечью заметить, что выйти замуж за адекватного человека (больших требований уже женщины и не предъявляют) нелегко. Но вполне возможно. Важно, не тратить время на бесперспективные варианты и знакомиться как можно с большим количеством мужчин, как можно раньше отсеивая то, что никак не подходит для совместной жизни. Пожалеете вы в любом случае – будете ли одна или поменяете свой статус на «замужняя». Но имеет значение, будете ли вы плакать раз в год или несколько раз в день, из-за того, что вам нечем кормить детей, и стыдно выйти на улицу из-за синяков на лице или потому что муж подарил вам вместо шубы стиральную машину.