Не могу избавиться от жажды мести.;( и от этого страдаю. Ситуация у меня такая: впустила я к себе однажды мужчину, который уверил меня в том, что влюбился и осознанно хочет и прям готов стать отцом, и чтоб именно я стала матерью его детям. Жил у меня 4,5 года. С момента как в'ехал и начал говорить о детях до того, как мы реально зачали прошло около полу-года. Мы жили в относительно спокойной гармонии всё то время, пока я работала, а он искал себе работу по душе. К моменту выхода в декрет я поняла, что человек спокойно забил на будущее появление малыша: абсолютно все траты на младенца ударили по моему кошельку и частично мне подсобили мои родные. Даже кроватку с коляской доставала я. Короче, всё-всё на ребёнка — мои заботы. Работу по душе этот мужчина искал довольно долго и то, что находил, приносило в семейный бюджет (мне лично на руки короче) не более 5000 рублей в месяц (да-да, на меня с любимой доченькой). Этого по его «расчетам» должно было хватать на питание, подгузы и одежду. На квартплату денег почему-то не было у него. В общем, в какой-то момент, наигравшись в семью он начал отлынивать не только от содержания меня и ребёнка, но и от любой работы по дому, помощи по хозяйству, прогулок по магазинам за дет.нуждами… Короче начал «сливаться» наш биопапаша. Любая прогулка с дитём (даже в самый реально погожий хороший день) — только за пиво. Литра за два, не меньше. Любой визит в поликлинику — ТОЛЬКО ЗА ПИВО. Любой поход по дет.магазинам — исключительно за мнооого пива. Сэкса быстро не стало, поскольку я начала осознавать, что ребёнок и родительские обязанности его перестали волновать довольно быстро. Стал много пить, забивать на работу… Перестал вообще выдавать хоть какие-то деньги на пропитание. Я ответно забила на дом.уборку. В квартире стало грязно. Ужином его не встречала. Завтраком не провожала. Перестала вообще ему готовить. В какой-то момент я вдруг поняла, что ненавижу этого человека. Не из-за отношения к себе лично, а из-за на удивление скупое отношение к долгожданной любимейшей первой доченьке своей: не игрушку ей, ни платьишка… Всё, что появлялось в доме для неё — сплош только моя инициатива и мои траты (с моих заработков). Я поняла, что мужчина этот не просто меня опрокинул с идеей идеальной модели семьи, а и вообще по-тихоньку начал морально давить на меня: тем, что по факту вообще забил на нас и стал обустраивать вторую мою комнату (у меня их две) под себя, любимого. Устроил себе вместо детской свой интернет-клуб с акустической системой, которая ему оказалась дороже всего на свете. От такого положения вещей я стала по-началу тихо негодовать, а потом и громко. За 3 года жизни дочери купил ей одну куклу, три тёплые вещи и немного подгузников. Всё. Пробовала плакать — утешал как умел, говорил, не волнуйся, деньги есть, откладываю на ремонт, мол. Прошлым летом обещал ремонт всей кухни. Моя мечта, конечно. «Раскатала губу», ага… Для его осуществления мне необходимо было договориться с кем-либо о свозе старого гарнитура и весь его освободить. Освободив и заставив посудой всю вторую комнату, я стала напоминать, мол, когда уже ремонт? Но ремонт и не думал начинаться, как оказалось. Опять на меня повесил этап с вывозом старой мебели. Я попросила самому решить этот сложный для меня вопрос. В итоге: потеря времени аренды комнаты, в которую сложились все вещи с кухни, и два месяца обещаний, что вот-вот всё сделается, будет первоклассный ремонт с заменой всего (даже плиты, полов и окна). Пару раз за всё то лето сводили дочку в парк — ни один аттракцион оплатить так и не смог. Тупо прогулка по территории парка с обещаниями самому себе, что с зарплаты уж точно покатаю дочь. Возня с садиком — на моих плечах, опять же. За все те 5 месяцев, что её одна вожу — однократно выдал сумму на оплату квитанции за месяц пребывания. Ни разу в сад не отвел. Один или два раза встретил. Нетрезвый. Что ещё вспомнить эдакое… Было время, он работал в ночные смены… Со странным графиком 2 дня работает в день, 2 отдыхает, 2 в ночь… Летом, как настала хорошая тёплая пора, перестал по факту появляться в моей квартире. В т.ч.по ночам. Не выдержала такого напряга — пару-тройку раз с'ездила на ночь к своему давнему другу и опупительному любовнику. Который мне по возможности подкидывал «дров». Со стороны выглядело как с'ём в общем. Не пожалела. Но: биопапа обо всём узнал (хакернув нашу скайп-переписку), и пришёл в ярость. Были даже драки на почве ревности, пьянства в стенах моего дома и личных оскорблений. Пару раз можно смело сказать, что покушался на мою жизнь. Проклял меня походу. Стал ставить «палки в колёса» при моём общении с тем мужчиной. Все контакты отрубал, телефонные номера стирал, СМС, в скайп с МОЕГО АККАУНТА зачем-то ему гадости писал. Порывался вернуться, возвращался пить и дискачи по ночам устраивать (для себя пьяного в кресле одного), прознав про «измену» летнюю в ноябре запретил мне с тем другом любую форму общения. В сети хакерил абсолютно все мои аккаунты (ВК, Скайп, мэйл.агент..) без возможности обратного ответа. Что ещё вспомнить «хорошего»: любил обнадёжить, пообещать и даже не «забыть» потом, а сдразнить, мол, помню, ан передумал или «позже» или «что-то Вы плохо себя вели, недостойны стали». Если случались драки, то с дичайшими глазами на его лице и воплями " ну всё, до*из#илась, я тебя сейчас уган*ошу, мразь" и либо начинал лупить кулаками по голове, либо лицу, либо душил. Что ещё… Провалы в памяти начались с момента последнего избиения в ванной. Да, все вещи, что приобретал «в счёт долга» или подарка мне лично в итоге под чистую из'ял, билась за телефон-трубку и комп.кресло с клавиатурой — не отбила. На «любимую» дочь резко стало по фиг даже на общение с ней. То есть вообще срать, как мы, на что мы выживали зимой… Постоянно хаял и бранил в сети, чатах, ВК… Везде, где только можно. Что до своей персоны — он во всём прав, он везде крут и горд за себя, любимого. Любые мои угрозы подать на него заявление в полицию пресекались словами «мои связи куда сильней твоих, добьюсь лишений род.прав и заберу дочь себе» и всё в таком духе. Дочь по документам не признал, алиментов за всё её время жизни — пипип, и аривидерчи, шл*ха, забудь моё «благородное имя». С февраля его совсем не вижу, но иногда либо пишет, либо звонит потроллить глубокой ночью. С одной стороны — одержима жаждой мести, с другой — запугана и хочу забыть как самый стрёмный сон на яву. Веры в мужчин больше нет. Желания с кем-то сближаться тем более. Хочу как мужчину и собеседника только того друга из прошлой коллегиальной жизни… А с этим интересен диагноз, хочется в психушку такого маньячного неадекватна «запихнуть» до конца века. Всё. Вроде высказалась. «Отпустило» немного. Спасибо всем за внимание к моей гореистории первого опыта материнства. Да. Куда деть обиду? Как можно простить за такое?! Как вообще можно знаться с таким моральным уродом?! Не понимаю..;/