Депрессия

видимо долгий получится рассказ, но держать в себе устала и рассказать в двух словах не получится… жаль вот только написав свои мысли я не избавлюсь от них. только попрошу сразу — без тапок — и так тяжело. депрессия у меня появилась из за большой кучи, которая висит на мне не первый день. обычно получается отвлечься, но достаточно малейшего огорчения и всё — я унылое гомно.

мне было 14 лет. я встречалась с очень хорошим парнем. в 15 я забеременела… да да, так уж вышло. но любовь была к нему неимоверная. хотела родить. были истерики, скандалы с родителями, чуть ли не моральная война с врачами… в конечном итоге мне всё таки не позволили родить (только сейчас, родив, я поняла что тогда это было к лучшему). на Рината я тогда обозлилась за то, что он не смог ничего сделать. это очень сильно пошатнуло наши отношения. да и детство в попе очень играло. появились первые комплексы. я пыталась всячески доказать себе что очень даже неплоха собой. хотелось больше внимания, больше ухажеров и т.п… в общем 2,5 года спустя мы с ним расстались, оставшись при этом друзьями. меня всё равно тянуло к нему, но тогда мне было с ним скучно. даже встретив другого парня, мы поддерживали временами «половые отношения». и так длилось 3 года. с парнем я рассталась, были обиды, слёзы, сопли… Ринат всегда готов был приехать, поддержать, успокоить… потом прошло еще 2 года и у меня появляются мысли что Ринат то наверно не просто так всё время старается быть рядом, помогает как морально, так и материально. да и близкие все как 1 твердили что мы созданы друг для друга. сперва отнекивалась, но потом всё же смирилась с этим. не просто так мы столько времени «вместе». начинаю к нему всё больше привязываться. и тут новость — у меня подозрения на бесплодность (хотела забеременеть от Рината — не получалось. он тогда прерывал эякуляцию). я старалась подловить, зацепить его ногами, чтобы не успел вытащить. собирала с простыни (да да, иногда я делаю глупости). наступил декабрь 2014 года. месячные не пришли… я на узи бегом — подозрение на внематочную… ппц… на меня будто 7 небес свалились разом. положили в больницу, а у меня там выкидыш после вагинального узи случился. после выписалась. Ринату сказала что всё, крест, рожать я не могу. в общем он поверил мне и стал кончать в меня без опаски. задержка. я без задних мыслей — наверно организм от выкидыша отходит. потом начала переживать — уж слишком долго он отходит. я опять на узи и (та-да) срок 8 недель. я счастливая до дрожи в коленях. сообщаю Ринату и тут начинаются намёки на аборт...«извини, Настёна, я не смогу вас забрать к себе. мама не поймёт. да и я пока финансово не готов заводить семью». а я тогда ещё из дома ушла (у друга жила) из-за сильного скандала с мамой. сказала что мне пофиг и я буду рожать. мама тогда поддержала. она с отчимом хотела ребенка, но по состоянию здоровья не может. тогда она сказала мне «ты роди, мы и без папаши справимся». ну что ж. всё решено. Ринат при этом не оставлял меня. привозил фрукты, витамины и т.п… между прочим возникали с ним разговоры на счёт будущего, на что получала ответ «прости, но чувства уже не те. я буду помогать вам, но жить с тобой я не смогу. я не смогу быть всегда рядом». и вот таким макаром через день посылая мысленно его нафиг (реально раз в 2-3 месяца закатывала истерики на тему «почему ты такой упёртый» и «первый раз мы же хотели, нам даётся второй шанс, почему ты хочешь его упустить?»), я проходила всю беременность с надеждой что растущее пузо, а после рождение малыша сблизит нас. но не тут то было. он приезжал раз в неделю, привозил подгузы, мне фрукты и кисломолочку… и я уже научилась радоваться этому 1 дню в неделю… наступил декабрь 2015. он сперва мотался по базарам в подготовке к новому году, потом простыл… так получилось что за 1,5 месяца он приехал лишь раз… на 2 часа… потом через 3 недели ещё раз на 3 часа (и то ездили с ним покупать сигнализацию), вот завтра опять должен приехать. ссылается на то что нужны деньги и он на выходных старается подработать… но 2 недели назад я узнала что у него девушка появилась. на что он мне ответил «ну я же предупреждал что не смогу быть всё время рядом»… ладно, смирилась. тогда сказала себе «если судьба — пусть погуляет перед семейной жизнью. если нет — зачем держать»… и вроде всё хорошо. вчера с подругой своей из за моего звонка поругался… видите ли мы слишком часто общаемся… раз в день. я ему написала «давай созваниваться реже… раз в неделю например… а лучше раз в месяц»… ответил «не начинай». возмущений через край. она знает что у него есть сын и хочет чтобы я не звонила? т.е по её мнению ему должно быть пофиг… хотя он и так не особо то стремится звонить… я мысленно его по 100 раз на дню отпускаю, но каждый такой момент колом в сердце… ни вернуть, ни отпустить не получается.

помимо огромной попы в отношениях еще и дома радуют… долги такие что хоть стой, хоть падай. а мама с отчимом особо не дергаются по этому поводу. зачем? ведь Ринат меня с ребенком в беде не оставит, если вдруг квартиру придут опечатовать. помощи мало от них. только продукты покупают из которых я супы на неделю варю — экономлю… сразу слова вспоминаются «ты роди, мы и без папаши справимся»… за 4 месяца пару раз памперсы и фрукты покупали. сейчас если что то прошу поднимается вопрос «а чё Ринат?»… отчим тоже бесит… мужик в доме как мебель. даже градусник встряхнуть не может (говорит что боится разбить). болеет немного. то отдышка, то температура (не больше 37,5). работать не может, за то не смотря на лечение хотя бы бутылку пива выпивает. когда пыталась заговорить с ним о долгах — многозначительно промычал. мама ждёт с нетерпением когда я на работу выйду. так и говорит «ты будешь работать, а я с внуком дома сидеть». вот так у нас в финансовом плане.

в отношениях с мамой тоже всё на ножах. она никогда не упустит момент облить меня помоями перед кем либо. то я дома ничего не делаю, то я в школе плохо училась, то нифига не работала всю свою жизнь, то я её не люблю, не ценю, не уважаю...

ребенок, моя отрада, тоже не самый спокойный ребенок на планете. очень любит кататься на ручках. а если не брать- орет поросячим визгом. я даже поплакать в одиночестве не могу — к сыну всегда подхожу с улыбкой, зачем ему видеть меня в таком состоянии? и не доверяю малого отчиму… вот в эти моменты, когда я пытаюсь успокоить сына, невольно возникают мысли что я действительно фиговая жена, мать, дочь и вообще человек.

так что, девоньки, я уже не знаю как выбраться из этого всего… меня как волнами накрывает. то всё хорошо, могу танцевать, с сыном играться, весь день с радостью носить его на руках. гулять с ним, радоваться солнышку. то наоборот мне плохо, никого не хочу ни видеть, ни слышать. хочется спрятаться, как в детстве, под стол и чтобы меня никто не трогал. забываю про режим ребенка. кормлю и спать укладываю на автопилоте, когда кричать начинает. понимаю что всё это не правильно, но увы… сделать ничего не могу… стараюсь, но не получается