неужели я все-таки не умею радоваться чужому счастью?

Текст длинный, так что если кому лень, не читайте, может кому делать нечего и скучно прочитает))

незнаю почему так, но мне так грустно, я сама от себя в шоке! сегодня у наших соседей прибавление, у них родился их долгожданный Ромка!)))Мы с Мишей с детства росли можно сказать вместе))у нас квартиры прямо через стенку, и мамы наши очень хорошо общаются, сколько себя помню, тетя Надя всегда к нам заскакивала по вечерам кофе попить и поболтать с мамой))в детстве иногда меня оставляли там и мы с Мишей вместе дурака валяли))Это ее сын, ему щас 25, он на 5 лет меня старше, но друзьями мы никогда небыли, потом выросли и просто стали здороваться при встрече сухо и все.

Но у нас в одно и то же время настали перемены в жизни, у него его девушка, щас в последствии и жена Марина забеременела и вот мы следом)))вообщем срок почти одинаковый, у них правда мальчишка а у нас девчушка получилась))Вобщем извините за долгое вступление, перейду к главному..

я вот смотрю на них, так у них все хорошо, и зарабатывает он вполне хорошо, и живут они вместе, у них там есть комната Мишина, а у меня никогда своей небыло к сожалению, я всю жизнь с мамой живу, папа нас бросил когда мне 7 лет было, с тех пор я с мамой в комнате живу, еще с нами бабушка, а у нее своя комната, она невыносимо мозг мне выносит!!! она вроде хорошего желает мне, но и меня и маму жутко раздражает, наиглупейшие вопросы задает, пристает постоянно и т.д..

Короче живем мы с моим мужем раздельно, потому что нам не раместиться с мамой и с малышкой еще и с мужем моим в одной комнате, бабушка свою уступать упорно нехочет, вобщем чувствую я себя жутко одинокой, вот смотрю в окно целыми днями, а соседи мои счастливые с пузиком все лето каждый день за ручку гулять ходили, а я только одна в окно на них пялилась, и сумки тяжелые с магазина одна таскала, в такие моменты вообще сквозь землю провалиться хочется, все мимо идут и жалеют меня взгядом… типо «бедная девочка, беременная и тяжелые пакеты одна таскает, видно некому с ней ходить и помогать»… да работа у мужа не ахти… с копейки на копейку перебиваемся, и то, что получит, сразу все отдает мне а себе только 1 тысячу оставляет чтобы хоть как то прожить.Мы у него жить пытались, но там невозможно, там родственники сосвету сживали и я невыдержала и убежала домой… У него мама рано умерла, когда ему 17 было, она для него сваятое была, но я к сожалению даже познакомиться с ней не успела, но там сейчас ее нет а сестра его родная с бабкой в зговоре чтобы обчистить мужа до нитки, там все по хитрому спланировано, да еще и бабка меня откровенно гнобила, обзывалась, толкалась и все в этом духе..

Короче все это я к тому что не о такой жизни я мечтала, очень тяжело сейчас, у мужа еще и на работе трудности, он лишиться ее может в любой момент… а у соседей все хорошо так, конечно я понимаю что у всех свои проблемы, но выглядят они хотябы счастливыми, и вот мне тетя надя сегодня звонит и пищит от восторга, мол «Ромка родился, ура ура!!!»и первое что я почувствоваала это была конечно же радость)первое честно что в голову пришло:«ну наконец то! какая радость!»и улыбка сама натянулась.Тут она позвала меня помотреть на их отремонтированную комнату, на кроватку, на коляску, Мишка побежал в роддом сына смотреть счастливый))

Вобщем зашла я домой и такая тоска на меня накатила, прямо до слез… ну почему у нас так все плохо, самое обидное просто то, что я не вижу на самом деле никакой перспективы… и мама говорит мне что по ходу мы разведемся в итоге… она тоже грустит, она хотела для меня лучшей жизни, но так сложилось что мы всю жизнь копейки считаем, а мама пашет всю жизнь как лошадь, сутки через сутки! а муж мне ничего дать неможет и материально и даже морально, я чувствую себя одинокой, мы не видемся с ним почти, вот сегодня еще и поругались с ним, еще и тетя Надя с этой новостью… это глупо конечно, я сама непонимаю почему мне так грустно от этого… может тоже хоть какого то внимания хочется..

Я прямо кисну все больше и больше с каждым днем… я дейтсвительно не вижу никакого будущего, они(Миша и Марина)такие счастливые всегда, а мы только ссоримся все время, денег нет никогда, родственников нормальных, кто бы помог нет ни у меня ни у него… все плевать на нас, кроме мамы которая заслужила уже того чтобы я сама ей помогала и иотправила куда-нибудь отдохнуть, а мне так больно что я немогу ей этого дать

Вообще от новости этой мне только хуже стало, хотя понимаю что глупо это вообще, сначала я порадовалась, а потом меня это как буд то добило… слезы катятся и не остановить, все кажется как назло против, ну почему у некоторых все все все есть, у некоторых хоть что-то, не золотые горы но все же что то… а у кого то нет вообще ничего и как назло одни преграды, так не честно, я не так жить хотела, а мама говорит что я сама виновата, потому что сама выбрала себе такого мужчину, и я понимаю что она права, но мы 4 года встречались и это так просто не перечеркнешь..

Неужели я просто завидую?! так ведь нельзя, надо уметь радоваться за других и мне очень стыдно если это зависть… я просто так устала надеяться постоянно в пустую, все жду жду чего то… и все напрасно..

(простите за такой большой рассказ, высказала просто все, что наболело, если кто дочитал до конца, большое спасибо вам))