ПОПАЛАСЬ МНЕ НА ГЛАЗА ВОТ ТАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ. ПРИЗНАТЬСЯ, Я СОГЛАСНА С НЕЙ
Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.
Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.
Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.
Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.
А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.
Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.
Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.
Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.
Можно было и лучше
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах)
Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“.
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.
Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?
Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний и ждем твоих дополнений!
1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик
2. Сколько можно копаться?
3. Интеллигентные люди себя так не ведут
4. Ты – мой позор, мое наказание
5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой
6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники
7. Вот я в твоем возрасте…
8. А вот Даша, между прочим…
9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь
10. Ну, что с дурака взять…
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет
13. Ничего не страшно, иди и не трусь
14. Ты это специально делаешь, мне назло!
15. Потому что я так сказала
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь
17. Вот узнает отец!
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи
20. И убери эти мещанские финтифлюшки
аж неприятно стало, насколько мне это знакомо. сейчас уже родители так себя не ведут, осознали многие ошибки, но отношения все равно далеки от близких. разве что папа был моим другом в семье, быстро понимал что что-то не так, и прощения просил. но его уже нет с нами… а мама до сих пор сравнивает с сестрой, думает что она лучше всех все знает, решает за меня как мне жить, когда и сколько детей рожать, притом что мы от нее никак не зависим. и всю жизнь, ты меня позоришь, в дет.дом отдам, а ремень -мой друг до 18 лет был, каждую неделю, за оговорки с родителями. при этом я золотая медалистка, ни разу не было 4 рок в школе в четверти, поступила в престижный вуз, закончила его успешно… но все равно дура глупая… а внешность, всегда ноги и *** толстыми были, при моем рост 156 я весила 46-48, сейчас после родов 56, и что тогда кабан, что сейчас, а вот другие, и пошло-поехало, кто как хорошо выглядит, кто за какого начальника замуж вышел и т.д. комплексов у меня не счесть, очень сложно работать над собой( боюсь людей, стесняюсь себя… с ребенком стараюсь не допускать таких ошибок. но с моей психикой большие проблемы. ещё и папуля с собой покончил, так у меня вообще порой неконтролируемые всплески депрессии
Я собрала всю 10-ку от родителей, благополучнейшей семьи. И до сих пор со своими тараканами разгрестись не могу, хоть и стало полегче со вторым мужем, которому я ничего не «должна», а просто делаю для него то, чем хотела бы порадовать.
Такой ребёнок не нужен — до сих пор не уверена, что родители меня любят. И кто-то вообще любит. И какой быть, чтоб любили.
Оставлю и уйду — оставили в Москве на пару минут в шесть лет. Год после переезда в Питер параноидально проверяла сумку и местность на предмет подозрительных граждан.
Как с родителями разговариваешь — только в универе поверила, что могу иметь собственное мнение.
А зачем тебе деньги — до сих пор оправдываюсь за любое желание вплоть до поесть, присесть (и во время Б)...
Я с тобой не разговариваю — бойкотов боюсь до истерики, готова на любые требования террориста.
Ты_же_девочка — за вторым мужем выяснила, что могу всё-таки чуть полентяйничать или отобрать «конструктор» из Икеи и сама собрать)
Будь собой — попала в «стаю единомышленников», где меня гоняли годами за всё. Всю среднюю школу просто выживала — били, портили вещи, с лестницы роняли.
Можно и лучше — закончила с пятью четвёрками в аттестате, ни разу не услышала за всю школу, что я хотя бы хорошо справилась. Родительских собраний меньше боялись наши двоечники.
Пока не съешь — пищевое расстройство и огромное чувство вины за любое «незаслуженное» поощрение (проехать до дома, купить себе мороженое)
Какие проблемы — не верю, что к людям можно обратиться за помощью. У меня же «всё ок», правда?)
Девочки, никогда не делайте ТАК, пожалуйста.
Извините за длиннокоммент.
у меня совершенно все по-другому, хотя половину вами приведенных фраз регулярно слышала в детстве.
но итог их воздйствия на меня совершенно иной, точнее, не ощущаю никакого негативного их воздействия
А так-то да — «не убили, сделали сильней». Только война кончилась, а я ничего не умею, кроме как убивать. Не для семейной жизни талантик.
ну та ладно
практически всё из списка было опробовано на мне моим отцом. отсюда у меня куча комплексов, с которыми до сих пор не могу справиться. самое ужасное для меня было — я училась на одни 5ки, чтобы заслужить уважение отца, закончила с медалью, за все годы — ни одной 4 даже в четверти, а всё, что я от него слышала: «ты дурочка, тебе 5ки просто так ставят». как оказалось, это у него такой прием был, чтоб меня стимулировать
еще мне запрещалось плакать, потому что всё это ерунда....
статья очень хорошая.на заметку
о, да!!! Моя мама очень многое из вышеназванного практиковала )) Удивительно, как мне удалось вообще выжить? ))))))))))))))))))
а они нас вырастили, воспитали. любили и любят… а многих ведь вырастили весьма неплохими людьми
а получается. что даже спасибо не заслужили
неблагодарность
они жили и воспитывали детей как могли. как умели, старались
а сейчас прям куда ни плюнь, все умнее умного.
только что-то подрастающее поколение детей не отличается чем-то уникально светлым
а сами мы, каким родителями будем в глазах наших взрослых детей?
легко умничать и козырять ссылками на статьи и книги .
жизнь гораздо сложнее. чем написано в книжках
люблю фразу: весна покажет, кто где ср*л
+1 прям не дети, а не знамо что-так не смотри, это не скажи, а то -раз- и психотравма на всю жизнь.
Такое ощущение, что вот только сейчас «истина» о воспитании на мир снизошла, а все прошлые тысячелетия можно на костер.
По попе — не дай Боже,
В комнате прибрать — только в игровой форме,
Суп — с бубном,
Голос повысил — сразу на кол!)
Тяжело жить в семье, где всё крутится вокруг ребёнка. Я вот за равноправие.
Ну вроде как да...
Но вот «Как ты с отцом разговариваешь», «не хами матери», «никаких развлечений, пока все не сделаешь» не понимаю, чем не угодили автору
такое чувство, что родителям нужно побольше молчать в тряпочку
вы воспринимаете все не верно. научить ребенка уважать родителей, наводить порядок и пр можно совсем другими способами, не используя подобные фразы. почему вам не приходит в голову вместо замечания спросит ребенка по каким причинам он разговаривает подобным образом с другим человеком? и разобравшись в этом помочь ему понять, почему правильнее было бы поступить иначе? что значит «не хами матери»? что такое хамить? почему я не могу это делать? могу лия хамить всем остальным, кроме матери? как мне выразить свою злость иначе? и т.д. у ребенка в голове масса вопросов, ан которые он не может найти ответ, потому что родители ему не объясняют и не помогают разобраться. авторитет родителей никак не пострадает, если родители будут разговаривать с детьми, а не ставить ультиматумы или приказывать
вы можете сейчас написать мне, что у меня не детей и я не имею права рассуждать на эти темы, но поверьте, я обязана по профессии разбираться в детской психологии, и изучала этот предмет, когда училась на педагога, пусть и музыкального)
я понимаю, что могие вещи при разборе примеров в статье были утрированны, но сути это не меняет.
вот когда вам будет хамить подросток, который выше вас на голову, вот тогда вы ласково с ним поговорите на тему хамства, что это и кому можно, а кому нельзя хамить
Я не знаю родителей, нормальных родителей, у которых дети к подростковому возрасту не знают, что такое хамство и что хамить, тем более родителям нельзя.
«Не хами матери» это как окрик «Стой» для малыша, который за мячом сбежит к дороге. Подростка несет в эмоциях и так окрик «стой» бывает очень кстати. Никто в споре, разборе полетов не делает лирических отступлений на тему хамства. Не будет их слушать распалившийся подросток. Вот когда страсти улягутся, вот тогда можно и поговорить и еще 100500 раз всё объяснить. Так же как и с малышом, окрик «стой» спасет ему жизнь, а уж после можно еще раз спокойно обговорить правила.
Слишком утрированная статья. Смешали в кучу...
я ценю вашу образованность во многих вопросах, но иметь образование в виде теоретических знаний — это одно
а воспитывать данного ребенка в данной конкретной ситуации, в данных жизненных условиях, учитывая его характер, решать сиюминутные задачи и проблемы, о совокупности которых ни один даже самый именитый психолог не догадывается — это совершенно иное
как вы не понимаете… в жизни речь идет о живых людях и теоретизировать взаимоотношения между ними можно с очень большим натягом. Потому как жизнь состоит из нюансов
все просто на словах… особенно у психологов
я тоже раньше так же рассуждала «та я ни за что… та я никогда»
и только по мере взросления своей дочери я все больше понимаю свою маму.
да. я есть вещи, которые я сознательно делаю не так, как моя мама в бытность воспитания меня и сестры.
но блин… как умели наши мамы, так и жили, растили нас, детей.
спасибо им за это, несмотря на какие-то их ошибки, несмотря на которые они все таки вырастили нас.
Никто не знает, как было БЫ, воспитывай они нас по-другому
может, мы бы уже давно по наклонной пошли, без этих их резкостей
вы меня простите, но воспитывать ребенка, когда ему 15 уже безполезно. его нужно воспитывать, когда он только родился. и следить нужно за своим поведением в первую очередь.
спорить я не хочу и не буду. останусь при своем мнении. впрочем как и вы :)
подросток уже сформировавшаяся личность. не спорю, что в этот момент отрубается инстинкт самосохранения, но тут уже подросток сам свой путь найти пытается. а воспитание родителй как рази проявляется в этот период, все те ошибки, что они понаделали, кгда тот был ребенком
И я не хамила, а брат мой хамил. А воспитывали нас одинаково хорошо. И вот такой окрик ему был очень даже кстати. Ничего, вырос здоровенный дядька, умный, работящий, родителей любит, ценит, уважает.
до вас одно хотят донести: не нужно осуждать и тыркать носом в содеянное своих родителей, винить их в собственных комплексах и неудавшейся жизни.
это проще всего, найти козла отпущения, а родители как никто подходят… и давай вешать на них всех свиней «а вот, поооомнишь, как ты мне сказала. что я оделась как неряха… вот поэтому со мной муж развелся»
я еще раз повторюсь, я не хочу с вами спорить, я это статью считаю правльной, и именно поэтому оставила ее тут)
если вы другого мнения, я его уважаю, и переубеждать не буду. однако и сама свое мнение менять не собираюсь)
и если мама мне внушала, что я страшная и никому не нужна, я именно поэтомоу вышла замуж за того, кто первый взял, потому что слава богу, что хоть кто-то взял. и путсь пьет, бъет, я сама заслужила, потомоу что я как и мама, которую лупил папа, плохая хозяйка и не уважаю своего мужа
да все мы живые люди, все мы совершаем ошибки, потому что одному богу известно (и то сомневаюсь) что нужно сказать в данной конкретной ситуации данному конкретному ребенку по данному конкретному поводу.
воспитание невозможно просчитать наперед и продумать все ситуации, заранее подготовив на них дежурные необидные для ребенка ответы
так и я вам пример привела, не говоря о себе лично.
проблема в том, что не должно быть дежурных фраз. сама по себе модель общения дежурными фразами неправильная. к ребенку нужно относиться как к личности и разговаривать с ним, учиться его понимать, учить ребенка понимать себя, разговаривать, учить его объяснять свои чувства и желания, что бы мы, родители, знали почему и для чего ребенок поступает так, а не иначе.
и к великому сожалению, я еще раз повторюсь, практически все наши психологические пробелмы, идут из детства. впорсо только в том, что кто-то во всем винит родителей и едет на этом всю жизнь, а кото-то находит причину своих проблем, пусть и в родителя, но решат ее сам, подходя к ситуации здраво и со всей ответственностью. винить можно кого кгодно и в чем угодно, и в нашей стране народ живет именно так. виноваты все вокруг, один я хороший. а тут речь о том, что бы ребенку не пришлось потом искать в себе причины своих арстройств. а уж те, кому н еудалось этого избежать, должны отвечать за свою жизнь сами, брать всю волю в кулак и заниматься своим душевным равновесием. РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ. и грамотное общение уже с их ребенком тоже подразумевает РАБОТУ НАД СОБОЙ. статья не призывает посадить родителей на кол за их ошибки, а помогать взрослым понять себя, увидеть со стороны себя, своих родителей, проанализировать ситуацию и не допускать ошибок.за сим откланяюсь, пойду работать)
спасибо за беседу!
жизнь поумерила мой идеализм и я поняла. что на рассуждениях о воспитании в духе высокого гуманизма я далеко не уеду
Всегда помогает)))
Я тут маме пару раз выскзала, что мол если б она тогда-то настояла на том-то, я б Большом солировала, а так у меня комплекс и попа большая) Мама меня мигом вернула с небес на землю, сказав, что всё мне говорилось в нежной форме, привела массу примеров, которые по ходу разговора я вспомнила, но вот не отложились в памяти.
Так что ребёнок вырастет — всё поймёт, а не поймёт — да пошёл в опу, неблагодарная зараза
Анастасия+1 это как тут
А потом будет — скотина, я столько книжек по воспитанию прочитала, развивашками тебя насиловала с рождения, слово ж о п а при тебе не говорила — а ты хочешь быть ПАРИКМАХЕРОМ???
я вот помню, как только я начинала хуже учиться. мама с папой на меня чуть ли не дурнем орали «ты чтоооо, в ПТУ хочешь? будешь так учиться, туда тебе и дорога» :) а ведь реально, они ж до этих криков отчаяния на меня по-хорошему пытались воздействовать. но одно время доходили до меня только вот такие малопедагогичные методы :)
а потом кто-то сидит и упивается своими обидами на родителей «ааа, они мне всю психику испортили… а если бы не пужали ПТУ, то я бы космонтавтом стала»
а став парикмахером, деть все равно найдет, чем попрекнуть родителя «чего ты меня на путь истинный не поставила, была б не парикмахером. а оперной певицей, если в муз. школу за шкварник тягала»
хоть раком стань, но дети при желании найдут, за что ткунть мордой лица в грязь
Реально мало людей понимают, что 60% успеха в жизни — это заслуга родителей — даже те родители, которые задушевные беседы не вели постоянно, на кружки не таскали и последние трусы с себя не снимали — они дали возможность своему ребёнку на не голодное, не холодное детство, с образованием, какими-никакими навыками… Эх, да разве достучишься…
Хотя… может это и к лучшему. Тут до моего бывшего неожиданно допёрло, что в свои почти сорок он один на свете, и сам в этом виноват. Знаешь как парня накрыло?..)
Был такой холёный, генеральский сынок, все женщины — не до стойны его высочества) А тут хоп — а ни друзей, ни жены, ни родителей (тут в тему — отца всю жизнь ни во что не ставил — ну подумаешь четырёхкомнатную купил в центре — солдафон, фи). Звонит теперь, пишет… Вот от него не ждала…
вот, мне тоже «понравилось», что в этой статье смешали все. И станешь проституткой и станешь дворником. Кстати, все равботы важны, ничего против дворников)). НО в век бешеной конкуренции упущенное время в школе и плохой атестат сложно будет восполнитьв будущем.
«лучше перышком в теплом кабинете поскрипывать, чем метлой махать»
Да и вообще это малооплачиваемая работа, а вред для здоровья ого-го.
Ну, прям целая трагедия )))))))
Думаю, у каждого в жизни было, что родные говорили ту или иную фразу. Особенно №2 из списка )))) И именно не со зла, а просто уже вымотались. Ничего криминального не вижу.
У меня мама любила фразу №6 говорить. Да. Меня злило. Зато окончила школу с медалью, ВУЗ с красным дипломом. Получила прекрасную работу. Мне это придало стремления быть лучше.
Уж сколько поколений воспитывалось — и ничего. А уж припомнить начало прошлого века и раньше, где слово отца — вообще закон. Как сейчас помню бабушка рассказывала, что сказала что-то за столом. А отец подумал, что про него. Как даст деревянной ложкой по лбу… И уважали, и любили. Не, конечно, по лбу ложкой — это через чур ))))))))) Но и уж слишком носиться с ребёнком тоже не стоит. В конце концов из него вырастет взрослый, которому ещё ой как много чего наговорят. Надо учиться претерпевать такие словесные неурядицы.
А то будет. Пеклась так моя тётушка об единственном сыне. Сердце слабенькое. Носилась, носилась. Ничего ему плохого говорить было нельзя. При каждом приезде отводила в сторону и говорила, чтобы не нервировали ребенка. Только хорошее… И что? Первая любовь. Как обычно не удалось. Уехал в Москву издавать какие-то стихи. Их не приняли. Бросился под машину. Попал в дурдом. Куличики теперь делает в песочнице. Полный нервный срыв… Ну нафиг.
У нас бабушка любит употреблять такие фразы, а когда я говорю, что не стоит, очень удивляется: чего это? Я же говорила своим… И совсем не вспоминает что ее дочь с ней не общается совсем, и проклинает… Люди не любят видеть своих ошибок…