Всем привет! Написала много, надеюсь не утомлю)
Хочу поделиться своей счастливой историей, поддержать всех планюшек, к которым пока еще не прилетел долгожданный аист) Сразу скажу, что по статистике большинство женщин (бесплодных) в итоге все равно рожают детей, рано или поздно. Слава Богу, сейчас есть множество средств, чтобы помочь таким как мы. Главное не опускать руки и продолжать делать все, что от тебя зависит, несмотря ни на что, даже если уже не веришь. Результат будет, причем будет вовремя, именно тогда, когда нужно. Но это, конечно, осознается тогда, когда у тебя этот самый результат уже есть)
Итак, мечтали мы о дочке (или сыночке) 4 года, из них 3 года мы (то есть я) непрерывно лечились. Мой диагноз был СПКЯ, который мне поставили уже «под занавес» перед самой беременностью. Не буду вдаваться в красочное описание всего процесса, это было тяжело, затратно и бесполезно. При том, что я лечилась у лучшего врача нашего города, мои результаты всегда оставляли желать лучшего и никто не мог сказать почему. Гормоны подправили, врожденных аномалий не обнаружено, трубы проходимы, а овуляции всё нет. Сколько стимуляций я прошла за это время! И ни разу не совулировала.
Вы знаете, когда год сменяется годом, а ты всё видишь эти пустые тесты, хочется кричать! Конечно, вы знаете… Я плакала каждый цикл первое время, ведь несмотря на отрицательные тесты, я все равно надеялась – а вдруг ошибка? А вдруг, еще рано и просто не показал? Надежда – такая штука, ее трудно убить) Но время шло, а результата не было, вообще никакого. Все кругом говорят – отпусти! Как это сделать? Ну КАК? Я перестала мечтать о своей малышке, заставляла себя не думать о ней, не умиляться детским вещичкам, даже не смотреть на них. Мы ездили с мужем отдыхать, проводили время вдвоем, с друзьями и вообще всячески занимали себя, чтобы отвлечься. А беременности все нет. В итоге я себя так натренировала, что стала почти равнодушной к этой больной теме, продолжала ходить по врачам, лечиться, но уже на автопилоте. В клинике меня уже все знали в лицо, искренне сочувствовали и поддерживали, как могли. Мой врач и узист даже не всегда брали с меня деньги, ведь я там почти прописалась. И несмотря на все это (я благодарна им всем) я ненавидела это место.
И вот, когда я уже была на грани сдаться, меня наконец отправляют на диагностическую лапароскопию. Если ничего не получится, то следующий шаг – эко. Мне уже все равно, в результат не верю. Столько времени, столько попыток! За эти годы мы успели поездить ко всяким бабкам, соблюдали приметы, фикус до сих пор живой. Уже ни во что не верю. На операции выяснился мой диагноз (СПКЯ), мне сообщили, что я недообследована и откровенно мало шансов на ближайшую беременность. Ведь даже на Гонале самый большой фолликул достигал лишь 14мм за все время! Первый цикл пролетный, да я и не жду. Думаем ехать лечиться дальше в другой город, но решили дать себе время набраться сил.
Второй цикл приходится полностью на декабрь 2015, хоть и не надеюсь, но все равно отказываюсь от алкоголя на всякий случай. Месячные я ждала 30 декабря. Как удачно, подумала я, ведь на Новый год можно будет спокойно расслабиться и не думать об алкоголе. Но 30 декабря месячные не пришли, а ведь когда я начала лечиться, месячные стали ходить как часы. Я не допускала мысли, что у нас наконец получилось, ведь тогда придется в очередной раз жестоко разочароваться, при виде одинокой полоски. Да и все результаты говорили о заведомой неудаче. При этом мы все равно купили тест и стали ждать 31 числа, дабы убедиться, что я могу праздновать Новый год. И вот утро 31 декабря, все спят, кроме меня. Я проснулась до будильника и давно забытое волнение вновь во мне проснулось, не понятно откуда. Я старалась сохранять равнодушие и не допускать надежду на чудо. Но на то она и надежда, что живет в нас даже тогда, когда мы, казалось бы, ее задушили в себе. Я тихонько прошла в ванную, сделала все по инструкции, включила секундомер на 3 минуты, но не прошло и 20 секунд, как тест показал яркую вторую полоску. Немая сцена… Я смотрю и не вижу, точнее вижу, но не верю. Думала буду плакать, но слез нет, я просто не верю. Неужели это Новогоднее чудо? Так бывает? Новый год всегда был для меня особым праздником, но такого я себе даже представить не могла, я об этом даже не смела мечтать! А тут прямо 31 декабря вопреки всем прогнозам и моим показателям на меня смотрит яркий четкий плюсик на тесте! Я взяла его и пошла будить мужа, но тот будто почувствовал – уже не спал и ждал меня. Он тоже не поверил сразу, так и замер на месте в ступоре. Родители сразу стали молиться, благодарить Бога за это чудо. А у меня было чувство, что все это не со мной, я боялась бурно радоваться, уже привыкла сдерживать себя в эмоциях, любых. Но на душе стало так спокойно, будто все наконец встало на свои места, все было не зря. Мы шли к этому моменту целых 4 года, и когда у меня почти опустились руки и я перестала верить в успех, точнее мне стало все равно, вот тогда все и получилось. Это было крайне тяжело, пришлось преодолеть огромный путь через нашу боль, но мы справились и теперь почти все это забылось. Я смогла отпустить ситуацию только когда смирилась с тем, что от меня почти ничего не зависит и на все воля Божья. Когда мое желание достигло такого предела, что я перегорела и почти расхотела… Звучит странно, но так и есть. Теперь, когда все действительно получилось и наше чудо сейчас спит рядом, я каждый день еще больше благодарю Бога и всех Святых, которым молилась все эти годы. Я ценю то, что у меня есть. Я абсолютно счастлива. Я и раньше жила с такими установками, просто сейчас мне это дается легко, т.к. я вижу, что все не зря. Я верю в чудеса, в Бога и в судьбу. За это время я научилась очень многому, извлекла для себя уроки. Я поняла, что человек не всесилен, Бог сильнее, но нужно всегда не покладая рук стараться и делать все, что от тебя зависит для достижения своей цели. Ведь дорогу осилит идущий, жалобами и нытьем ты себе не поможешь. Делай, работай над собой и будешь вознагражден. Далее я научилась терпению. Этого мне не хватало по жизни, также как научиться мириться с неизбежным. Я всегда считала, что все зависит только от тебя, но это не так. Мы делаем то, что в наших силах, остальное в руках Господа. Не опускайте руки! Всему свое время – это факт, просто понимаешь это, когда время уже пришло. Сложно смириться, сложно ждать, но в этом и есть смысл. Желаю всем планирующим заветной беременности, побыстрее извлечь свои уроки тем, у кого не получается, а также здоровья и ума всем деткам!
Спасибо всем, кто дочитал и надеюсь, что кому-то это поможет)
