=Прошло 10 месяцев, память уже начала стирать какие то моменты, но свои роды-первые и последние всё равно буду помнить всегда!
Беременность проходила хорошо-бегала, летала, сильно переживать и зацикливаться на моем «состоянии» было некогда-работа в ночь, свадьба на 5-ом месяце, последний год учебы, а следовательно дипломирование, дома надо успевать делать дела. А теперь понимаю, как всё это было глупо и ненужно. Я просто не успела насладиться этими радостными моментами-первые толчки, сердцебиение, УЗИ...
Папа наш очень ждал, когда же малявочка родится на свет. Срок поставили на 17 мая. Из-за зрения поставили кесарево, но я боролась до последнего за естественные роды, да и в роддоме, куда я решила ехать, специализировались на естественных. И так 18 мая, 19, 20, а доча всё не торопится на свет. Я её уговариваю и говорю, что если сегодня-22 мая воскресенье-она не захочет появляться, то поедем в понедельник ложиться)) доча меня услышала. Лежим с с мужем, смотрим кино, время 23.30. Чувствую какой то дискомфорт, щелчок и водичка пошла. У папы нашего сразу паника, я не успела до ванны дойти, как он уже одетый с сумками стоит на выходе)) В роддом я ехала совершенно спокойная и уверенная в своих силах-всё пройдет хорошо и рожу я быстро и сама!
В роддоме мне проклизмили, врач посмотрел и сказал, что раскрытие 3 см. Сказал, что 6 утра меня посмотрят. Я наушники в уши, легла на кушетку, думала посплю-не тут то было, я в возбуждении, схватки начали потягивать. Читала, что надо ходить, вот встала и хожу. Пришел врач в 6 утра-раскрытие 5 см. Я начинаю уже загибаться. Смотрят в 9, дело не продвигается. Ставят эпидуралку и под капельницу-стимулировать. Смотрят в 11-продвижения нет. Эпидуралка не помогает, начинаю корчится на этом кресле. Просто умоляю дать мне походить. сказали, что нельзя, т.к. на стимуляции. Смотрят в 13.00-еще на см открылась, я уже просто рыдаю и грызу подушку. На меня шикают и пытаются пристыдить, что мол ребенок всё слышит, на что я ответила, что ребенку сейчас пофиг, у него свои проблемы-на свет появиться. Катаюсь по креслу, визжу от боли и прошу Бога, чтобы всё это поскорей закончилось. В 16.00 решают отправить меня на экстренное кесарево, потому что шейка перестала открываться вообще, а безводный период уже 16 (!) часов! Привязывают к хирургическому столу, ставят опять эпидуралку, махом разрезают и вот она моя девочка-кричит такая классная!!!)) с ней всё хорошо, 3780, 50 см! Потом мне резко становится хуже, как будто мне лобок выламывают, хотя на самом деле вытаскивали плаценту. Я начинаю кричать и сжимать руку анастезиолога. Меня вырубают. Очухиваюсь и как будто из меня какие то волны выплескиваются и таааак приятно, опять отключаюсь. Летаю где-то, летаю, прихожу в себя-много народа, все суетятся, кричат, слышится мат, опять отключаюсь. Прихожу в себя, мне переливают плазму, ждут кровь, отключаюсь. Открываю глаза с трубкой в горле, не могу пошевелиться, пытаюсь сказать, чтобы убрали трубку, а то у меня сразу рвотный рефлекс начинает работать. Слышу плач ребенка, вытаскивают трубку, спрашиваю моя ли это девочка плачет. но никто не обращает на меня внимания-переливают кровь, чем то колят.Время оказывается уже 23.15.
Потом только я узнала, что у меня началось маточное кровотечение, его останавливали, я потеряла 2,5 литра крови, была уже на грани смерти… Муж мой всё это время провел в сан пропускнике, свекровь и мама стояли на коленях, молились и плакали, чтобы я осталась жива… Я осталась жива, но навсегда потеряла способность иметь детей… Мне об этом сказали на 5-е сутки… Мне вырезали матку… До сих пор я не могу прийти в себя. Я благодарю БОга за дочу-живую и здоровую, за то, что спас меня. но не могу понять, почему именно Я??? Мы с мужем хотели иметь 3 детей… Он знает, что больше я не смогу родить, понимает и жалеет. Но это пока! А когда он захочет еще детей??? Когда доча будет просить братика или сестренку? СЕйчас уже легче, но часто когда никого нет я плачу… Доча подрастет, мне захочется еще малявку, а больше не будет… Я стараюсь наслаждаться каждым моментом, но понимаю, что всё равно это скоро кончится-время летит незаметно, она махом подрастет… Почему тем, кто не хочет детей и они им не нужны (алкашам, наркоманам) Бог дает детей, а ем кто может и хочет воспитывать и поднимать наноги-нет??
Спасибо, что выслушали… Мне реально очень тяжело… А мне ведь всего 24 года(((
У Вас есть здоровый ребёнок. Вы остались живы. Это уже счастье! У кого-то и одного родить не получается. Кто-то умирет во время родов, оставляя малыша сиротой. Многие люди прекрасно живут имея одного ребёнка. Просто радуйтесь тому, что есть. Не зацикливайтесь на том, что могло бы быть, но не сбылось.
Вы молодцы! Вы справились! А мне только предстоит… Да, мне страшно, но я сильная, я справлюсь!
Вы остались жива, у вас прекрасная дочь, как можно не радоваться этому, а утираться слезами, печалясь о несбыточном?! Не гневите бога.
на то мы и люди- чего то постоянно не хватает для счастья. Я рада тому, что осталась жива, обожаю свою дочурку, которая развита не по годам, но мне грустно от того, что ей я не смогу подарить братика или сестренку.
спасибо большое!!! Да, вы правы, почему то алкашам и наркоманам дается много детей, а вот почему-до сих пор для меня загадка… Где то читала, что им это вроде как Богом дается шанс задуматься, исправиться… А те люди, которые хотят детей и не могут-они, что, получается безгрешны?
ничего тут уже, к моему огромному сожалению, не сделаешь. Сейчас на душе уже стало спокойней. Если БОг забрал одно, значит что-то другое даст взамен)
правильно думаете… тема алкашей и наркоманов вообще вечная на неё можно безгранично разговаривать, и самое главное детки у них классные и здоровенькие вот в чём дело а тут женщина со своим пузяком носиться как курица с яйцом а он с паталогиями рождается вот ещё загадка...
об этом тоже можно долго рассуждать, почему всё так несправедливо у нас(( остается только смириться, потому что исправить мы не в силах...
У вас уже есть здоровый малыш, и это главное. Своим ребенка делают не только гены, но и любовь с заботой, а если вы возьмете малыша из детдома потом или совсем грудного отказничка, вы сами почувствуете как сделали доброе дело. Любовь так и хлынет. Я всегда хотела взять ребенка и воспитывать как своего, мне говорили что я не могу иметь детей. Сейчас я благополучно ношу свою детку, но это совсем не значит, что в будущем я не возьму к себе и другого ребенка.
блин, я плачу… крепись!
тем кто не хочет детей бог дает им шанс исправится… а не у всех получается!!!!
есть усыновление, я часто думаю об этом, но моя семья пока не может этого принять… может вы способны будите полюбить чужого малыша!