Пока эмоции свежи! ?

Наверное пришло время рассказать о том, как на свет появился мой сын.
О том, что я могу иметь детей я перестала мечтать года в 22. Врачи ничего путного не говорили, а наши «попытки» с экс-мужем, на протяжении почти 6 лет, были тщетны. Сказать что я сильно расстраивалась? Нет. Не то слово. Переживала? Тоже не совсем подходит. Мне было, мягко говоря, пофигу. Ну нет и нет. «Муж» считал иначе. Он дико хотел дочу. Доченьку с моими глазами. (Я подсознательно хотела сына с глазами его).
Но, как говорится, ничто не вечно. Жизнь распорядилась так, что наши пути с ним разошлись. Разошлись они в этом году, примерно, в феврале месяце. Было больно))) много плакала. 13 марта он решил вернуться (он на тот момент именно так и говорил). Я, конечно, приняла его к себе обратно… Любовь, страсть. Через 2 недели он исчезает.

1 Апреля.

Волей судьбы я решаюсь на тест. Замирает сердце, спирает дыхание. Закрываю глаза. Открываю. Барабанная дробь… Две полосы.

Счастье, радость! Растерянность. Недоумение. Страх. Паника. Снова счастье.

Всё. С этого момента я с головой ушла в работу, и время от времени ездила по больницам. Самое важное в тот момент для меня было не думать о Нём. Беременность протекала бессимптомно. Учитывая то, что к 6-ти месяцам я стояла на учёте во всех РКБ города, меня ничего не беспокоило.

Чем больше становился мой животик, тем больше нарастал страх перед родами. У меня, наверно как и у всех первородок, в голове не укладывалась мысль, как «оттуда» может вылезти аж целый человек...
Так и проходили мои беременные дни… Работа по 12, а то и 18 часов в день с графиком 5/2; больницы; бешеное желание не думать о нашем папе и, конечно, страх перед родами

Но ничто не вечно. И мой живот тоже=) ПДР ставили мне на 12.12.2016. Но сын решил все сделать иначе=)
Утром 23 ноября я, как ни в чем не бывало, проснулась, помылась, собралась, за мной заехал друг, и мы поехали в больницу (сдавать анализы). В эту среду я на работе брала отгул на целый день, потому что должна была ехать на другой конец города за результатами биохимии. Но и тут все вышло не так, как было запланировано.

В 9 утра у меня начал прихватывать низ живота. Раньше такого никогда не было. Болел не сильно, поэтому я не придала особого значения. Что-то похожее на боль во время месячных. Такая ноющая, пакостная, но не сильная. В этот день у меня еще был назначен прием у гинеколога РКДЦ роддома номер 6. 13:00. Я в роддоме. Мне на диспансерной карте ставят отметку, что я буду рожать у них по показаниям врача-ангиохирурга. Тут мне приходит в голову мысль пожаловаться на боли. И совсем не зря.
Отвели меня на кресло. Вынесли вердикт: «Завтра в 8:30 ждем тебя с вещам у себя. Ляжешь в дородовое. До даты ПДР ты не доходишь. Если будет совсем плохо вызови ночью скорую. Но это лишь в случае, если интервал между болями будет 3-5 мин. Но, надеюсь, ты дашь нашим врачам ночью поспать». С этими словами меня отпустили домой.
Выйдя из роддома я понимала, что я таки буду 'будить' врачей этой ночью. Позвонила на работу, поговорила с начальницей. Поехала на работу за расчетом. Живот болел все сильнее.
15:30. Вызываю такси, чтоб доехать с рабочей базы до дома. Чувствую по дороге каждую кочку…
16:00. Едем с братом в машине скорой помощи. Я еще пытаюсь смешить его. В тот момент по его лицу казалось, будто рожать едет он, а не я. Пытаюсь шутить. Схватка. Хватаюсь за низ сиденья. Отпускает. Разговариваю с ним снова. Схватка. Светофор. Большой перекресток. Встали. Пробка. Включили сирену. Машины дают нам «свободный коридор».

Оформление. Никогда бы не подумала, что я умею писать так коряво. Графа росписи/схватка. Графа даты/и снова схватка. Эта-карта казалась мне томом Война и Мир!!! Наконец, на 57 странице, я ставлю последнюю роспись. Меня-выводят в коридор. План озвучивает молодая дама, которая приняла меня по документам: «Сейчас идем в клизменную, ставим тебе ее, ждем час и поднимаемся в родовый зал на КТГ». Страх не на шутку овладел мной. Первая мысль «сегодня?! Черт, неужели именно сегодня я рожу?! Мамочки, как страшно» схватка!

Мне велят раздеться до гола. Слушаюсь. Надевают на меня одноразовую ночнушку. В голову приходит мысль о противоэмболических чулках. Натянуть их на ноги, с большим животом, да еще и со схватками, я вам скажу это мучение! Это нелегкий труд, но я справилась=)

Клизменная.

Это маленькая комната с душевой кабиной допотопных времен; кушетка, ширма, два унитаза и там очень холодно. Ощущения, конечно, не из приятных, но не смертельные) по истечении минут 25-30 «толчковый кошмар» закончился. В тот момент я написала в Бэбик пост о том, что я передумала рожать😁

Меня забрали оттуда. Вот мы в лифте. Схватка. Комната КТГ. Мне говорят, что час я должна лежать без движения. Час! Без движения! Чааас!!! При схватках! А они нарастали все больше и больше!!! Подцепили аппараты, выставили в вену «бабочку» катетер. На мою просьбу поставить мне обезбаливающее, мне сказали, что позже.

Спустя час.

Слабо помня себя, и что вообще происходит вокруг, мне разрешили подняться с кровати и 'прохаживать схватки'. К слову, в этой комнате было две-кушетки, стул-туалет, бак для мусора и подоконник. Всё. Больше ничего. Ни фит-бола ни музыки, как рассказывали некоторые подруги, не было ничего. На мои просьбы разрезать меня врачи лишь с ухмылкой спрашивали «где?» 🙀

Повели меня на кресло. Я думала, что смотреть раскрытие, ан нет! Не только! Перед самим креслом я остановилась. Я понимаю, что при схватке я на него просто не залезу! Жду пока отпустит, пытаюсь продышать. Не выходит. Врачи злятся, чуть ли не под руки затаскивая меня на адское сооружение. Прокол пузыря, вода фантаном. Будто литров 10 вылилось. Живот совсем стал маленьким. Слезала я уже в полу-бреду. Думала все! Это финал! А нет! Снова терпи! Ждем полного открытия. Ничего практически не соображая я звала маму, плакала, просила о помощи… Это длилось целую вечность. И вот меня зовут в родовую (!) Ура! Свершилось! Муравьиными шажками я плетусь в холодный зал. Перед самой кушеткой мне говорят присесть пару раз (в полуприсядь. Не знаю зачем).

Залезла на кушетку. На ноги натянули одноразовые синие «сапоги», в руки дали «рычаги». Где схватка, где потуги, и когда отпустило, я уже не понимала. Лежала не открывая глаз, лишь пыталась вслушиваться в слова врачей. Они говорили, что кроме меня моего ребенка никто не родит, поэтому придется потрудиться. И они были правы.

20:55

Я родила его сама. С кучей внутренних швов, с эпизио, но сама!
Рвут на мне ночнушку и сине-фиолетовый скользкий комок ложат мне на грудь. Я обнимаю его, улыбаюсь! Меня шьют, а мне уже плевать. Я, склонив голову на левое плечо, смотрю, как взвешивают сына, измеряют рост, и что-то над ним колдуют. Слышу «3160 и 53 см. Мамочка, ты где его прятала в таком маленьком животе?!» Улыбаюсь. Меня перекладывают на каталку и вывозят в коридор. Принесли телефон. Я лежала с такой эйфорией! Мне было безумно холодно, меня трясло! Текли реки крови, но меня это совсем не волновало. Я стала мамой! Я стала смыслом жизни! Я теперь его маленький мир!

Родила я его ровно в 37 недель. 8/9 б по Апгар. Сейчас, спустя 2 недели я понимаю, что более вкусных щёчек я не целовала, более сладких ручек не держала! Не видела более красивого личика. Но здравый смысл мне говорит о том, что больше на этот ад я не соглашусь идти=)