Вторые роды с мужем

Итак о моих вторых родах. В общем не судите строго, как сумею — так и напишу. Извините за ошибки и пунктуацию хромающую.

Рожать боялась. Первые роды ( стимуляция + окситацин = несколько часов ада ) Однако спустя 15 лет материнский инстинкт пробудился и потребовал малыша.

Увы, несмотря на ответственный подход и желание, вторая беремененость протекала тяжело, хуже болезни.… До 30 недель лежала, после 30 спала в позе лотоса. Отпуская кучу хроники, токсикоз и прочие «прелести» — постоянная боль неясного происхождения ( как оч болезненные месячные ) Дальше стало хуже, пошли схватки, но врачи ничего не находили. К тому же постоянно путали со сроками, то ставили больше, то меньше.

В 37 недель ( предположительно ) 24 мая в больницу прорывалась с боем, требуя или вызвать роды или облегчить боль, т.к врачи посоветовали терпеть до родов ибо ничего сделать не могут. Роды никто мне вызывать не стал, но что бы от меня отвязаться, поставили капельницу гинепрала и магнезии на ночь. Мне стало легче. Боль ушла, я повеселела. Видимо от того что сняли боль ( впервые за несколько месяцев я спать смогла нормально ) а может по другим причинам, но утром началась динамика родовой деятельности.

Очень благодарна Черкашиной Ю. В ( просто слов нет насколько ) что касается заведующей нашей, даже вспоминать не хочу. Запихала она мне туда руку на осмотре, да так по варварски, что из меня сразу хлынула кровь ( тут же вспомнили, что у меня плацентация низкая, и я очень хотела рожать ) отправили в родовую.

25 мая. Среда. Время 10 утра. А я не готова совершенно. Мне сказали что сохранять будут до срока ПДР. Мы раньше, чем через три недели и не ждали. К тому же мы хотели с мужем рожать и эпидуралкой, но толком не договорились.

К счастью родовая была свободна ( анализы муж сдал ) ему разрешили присутствовать. И я видимо так всех достала, что мне и эпидуралку пообещали сходу, только иди рожай.

В общем, попрощалась я с соседками по палате, собрала вещи трясущимися руками и пришла в предблок. Кровушкой капаю нехило так. Даже подумала, что воды отошли, ан нет. Однако врачи спокойны, значит и мне нет повода истерить.

Дали мне сорочку, я переоделась, вещи оставила в предблоке. Мне прокололи пузырь, отошли воды. Чистые, хотя и с кровью, но уже легче, что чистые. Лежу на КТГ, жду мужа, схваток нет… Вообще нет или я их не чувствую. Врач безуспешно пыталась от меня добиться, когда начались роды… Судя по всему они у меня на 20 неделе начаться пытались. Пришёл муж, притащил несколько бутылок воды. Подготовленный = )) Меня сняли с КТГ. Я хожу, схватки нахаживаю, болтаю с мужем, сама жду адской боли… А её нет. Вообще никакой боли. Так, тянет слабенько как при месячных, поясницу прихватывает. У меня всю беременность куда сильнее болело. Однако есть переодичность, каждые 1, 5 минуты по 30 секунд — значит однозначно схватки. Ходим дальше. Я постоянно бегаю по маленькому, волнуюсь, что мне клизму не поставили ( не зря волновалась ) В 11 00 мне прокололи пузырь ( в первые роды через пять минут я загибалась от адской боли и на карачках ползала ) тут время 12 00 боли нет. Прихватывает слабенько, иногда чуть посильнее. Примерно в 12 30 начало меня уже поощутимей хватать. Я каталась на мячике, муж массировал поясницу ( святой человек догадался притащить электомассажёр — вы даже не представляете насколько это вещь в родах ) в общем массаж поясницы практически полностью снимал боль при схватке, так что на мячике я каталась вполне себе в адеквате, только сообщала, когда пошла схватка и пора массировать. В 13 00 примерно ( может чуть раньше ) схватки стали больнее. Я попросилась в туалет по большому ( голова была высоко меня пустили ) и тут обнаружила, что на толчке ( пардон за мой французкий ) схватки переживаются гораздо легче. Сидишь себе, потуживаешь чутка… В общем через какое — то время одна или две схваточки прошли болючие ( вспоминая первые роды, я решила не терпеть и сразу заскулила про эпидуралку ) Пришла врач, посмотрела. А у меня полное раскрытие = )

В общем минут 10 потерпеть и рожать. Я обрадовалась. Опять же сравнивая с первыми родами, потуги для меня стали реальным облегчением, когда мне засунули туда руку и сказали начинаем какать, я в эту руку врача готова была расцеловать ибо мне стало легче в 100500 раз, а уж на родовом столе, я вообще за три схватки родила ибо какое там продыхивать схваточки, ребёнок так попёр, что я уже ничего не могла сделать, только помочь своей крошечке доченьке выскочить в руки врачей. В этот раз всё было иначе. Видимо отсутствие боли на схватках, но… когда мне засунули туда руку и велели тужиться, я поняла, что не могу… не могу тужиться. Я знала как, пыталась изо всех сил, но сил не было совершенно. Я почти девять месяцев пролежала в кровати, откуда у меня там мышцы? Вот тут я конечно и поскулила, и порычала и повыла. Не сколько от боли, сколько от собственной беспомощности и страха. Боль идёт, а потуги нет. Не тужит меня и хоть ты тресни. Тут ещё и обкакалась как на грех ( мужа не было, он в этот момент вышел ) врач всё тактично за мной прибирала. Акушер и врач вообще ни на минуту не отходили, помогали, подсказывали. ( я бы себя на их месте убила бы = ) В общем пошли мы на родовой стол, а я не понимаю происходящее. В первые роды я хотела по большому, сейчас я не хотела ничего. И вот на кресле начался трешак. Я хотела, что бы муж ушёл, но врачи его взяли в оборот и он остался. Надо тужиться, а я не могу. Время уходит, вижу что врачи нервничают, понимаю, что я делаю хуже детке своей, стараюсь и не могу. Мне вся бригада помогала. Вижу идёт медсестра с вакуумом. Думаю: нет, только не за голову тащить. И вот тут я реально услышала голос мужа. Если с врачами я себе позволяла неадекватить, то здесь не могла. Он как маяк звучал вытаскивая из боли, заставляя собраться, понять, что сейчас перед ним я не могу опозориться, что сейчас происходит самое важное в моей жизни, что я должна, должна найти в себе силы, родить своего сыночка. И я тужилась на схватке, просто вслепую, слыша....

— Давай, давай, давай, голова уже появилась, давай, ещё чуть — чуть. Давай, Катя, давай. Сильнее!

И вот меня разрезают, я не ощущаю, только вижу, что появился мой сыночек, весь в белой смазке, заплакал, а я никак не могу осознать, что это всё, что 9 месяцев закончились, что закончилась и эта боль ( вполне терпимая, и её правда можно забыть и пойти рожать снова ) и всё позади. Вот мой сыночек, мой сыночек.

Голос врача. Время 14 15. А я верчу головой и спрашиваю:

— Я родила? Я правда родила?

— Да родила, ты, родила = ))

Мне положили сыночка на грудь — тёплый маленький комочек, я ощущала его тяжесть. Маленький такой, крохотный, драгоценный. МОЙ. Затем сыночка забрали обмывать и взвешивать. Вес 3400. Рост 54 см. Не богатырь, но ничего мы накушаем = ))

Муж снимал на камеру сыночка загораживая мне обзор спиной. Меня шили, и я возмутилась немного, заметив, что подвинулся бы. Меня тут шьют между прочим, мне нужна моя пилюля счастья. Пилюля возмущённо драл горло. Правда не долго. Сыночка запеленали, одели чепчик, положили в боксик рядышком с креслом, такого сладенького, маленького. Тут я конечно пустила скупую женскую слезу. Смотрела на него и понимала, что наглядеться не могу и не нагляжусь наверное никогда.

Сейчас нам скоро месяц, а я твёрдо уверена что в известном анекдоте — «есть вещи за которыми можно наблюдать до бесконечности… огонь и как другие работают» — существует упущение. Мать до бесконечности может смотреть на своего ребёнка. Я только во вторые роды осознала по настоящему этот материнский взгляд полный любви и гордости. И счастья конечно.

В общем мне положили пузырь со льдом, муж был со мной и сыном. Потом меня перевели в палату, а его отправили домой. После первых родов я через два часа встала и пошла мыться и приводить себя в порядок, через «не могу». Сразу в контрастный душ, утянула пузо полотенцем… и на второй день я уже ходила бодро. В этот раз. то ли возраст сказался, то ли что ещё, но меня словно бронепоездом переехали на тысячу кусков, хотя сами роды были не просто легче, а в миллион раз легче. Спустя четыре почти недели, я ещё до сих пор не пришла в себя, хотя уже почти и оклемалась.

Что хочу сказать для тех кто боится рожать. Девочки, может это лишь одно мнение, но естественные роды и если всё идёт как надо — это боль которую можно пережить, а у кого — то они вообще проходят практически без боли. Подозреваю, если бы я занималась спортом — мои роды были бы полностью лёгкими и безболезненными в этот раз.

Очень помог муж. Его присутствие и помощь физическая и моральная — реально облегчили процесс. Голос мужчины своего действительно слышишь, и для меня это факт. А электомассажёр я бы рекомендовала в практике роддомов как и фитбол.

Ну и в завершение, покажусь банальной, но детки это счастье, огромное, космическое счастье и его не объяснить, не передать словами, только лишь осознать, прочувствовать самому. Ради этого счастья, мы терпим всё. Если бы мои первые роды были такими, и меня бы спросили пойду ли я рожать снова, я бы не задумываясь ответила. Да! А если бы в мои первые роды, кто — то положил передо мной моего малыша как будто я на старте, а он там на финише, и я могла бы его видеть в этот момент. Просто видеть, а не представлять гипотетически… Знаю, что самым лучшим обезболивающим для меня бы стало просто смотреть на него, смотреть и верить: что вот уже сейчас, совсем немного осталось и я смогу быть рядом, взять его на руки, прижать к себе, обнять… и сказать ему: Здравствуй, малыш. С днём рождения, мой маленький. Я твоя мама. И я люблю тебя.