Ну вот решила написать про свои вторые тяжёлые роды. Приготовитесь поудобнее. Беременные девочки не читайте, родите потом прочитаете. Немного отойду от темы:
Начну пожалуй с того что я забеременела когда моей старшей ещё не было 4 года. У меня была очень сложная ситуация, мой папа сильно болел (рак 4 стадии). Мы с мужем работали, так как для должного ухода и поддержания жизни, а скорее её облегчении нужны были средства, и поэтому мне пришлось тоже работать, а моя мама уволилась и занималась исключительно уходом за папой. Вообщем, мы с мужем решили что не время для второго ребёнка и я пошла на аборт
Через три месяца, после похорон своей прабабушки я узнаю что опять беременна, как так произошло… ведь мы предохранялись… да и секс был очень редко, т.к. не до этого мне было. С мужем решили опять что не сейчас. Приехала я в ЖК к своему геникологу, он посмотрел на УЗИ и говорит: «три недели, тонуса нет, всё отлично» (хотя предыдущие беременности были сразу же с угрозой, тонусом). Я говорю что пришла на чистку, а он «нет, оставляем, слишком мало времени прошло после того аборта, матка ещё полностью не зажила и если щас по не зажившим ранам опять скребсти, то последствия могут быть плачевными». Дал мне неделю подумать. Муж настаивал, но я сказала, я хочу рожать, что и папе моему будет хоть какая та радость, а если он не хочет, то я всё пойму и держать не буду. Вся беременность проходила в стрессовых ситуациях, на нервах, на 7 месяце помогала таскать папу когда мама не могла его донести до кровати, попадал в реанимацию. Много чего происходила, но эта уже не здесь надо рассказывать. Когда я было на 8 месяце схватило живот очень больно, и тут у меня произошёл нервный срыв, я кричала на своего неродившегося ребёнка, чтобы он перестал мне делать больно, я била себя по животу и орала чтобы его достали из меня живым или мёртвым мне всёравно, Мама моя плакала пыталась успокоить, а я была не в себе. Как мне сейчас стыдно перед моей младшенькой доченькой.
Наконец та наступил день родов, в 5 утра я проснулась от небольших схваток, была абсолютно спокойна, сходила в душ, побрилась. Спокойно дособирала вещички. Приготовила мужу завтрак, пока муж завтракал я собирала старшую в садик. Схватки становятся более ощутимы, привезли ребёнка в сад, я её туда отвела и поехали в ЖК за направлением. В ЖК уже между схватками было 15 минут, гениколог пожелал мне удачи и я поехала… как вы думаете куда?.. а вот и не правильно, я поехала в онкологию забрать документы на инвалидность отца. Муж нервничал, но я сказала сначала папины дела потом мои. В онкологии пока заполняли доки у меня уже промежуток был 10 минут, я спросила не буду ли я мешать если похожу по кабинету а то у меня схватки а когда хожу легче. На меня посмотрели как на ненормальную, но зато быстро всё сделали. Онкология и роддом у нас находится в 5-7 мин друг от друга. Вообщем подошли мы к приёмной роддома в 10 утра, позвонили своей врачихи, она ещё с утра знала что я к ней приеду, но вот незадача, акушерка в приёмной потеряла ключ от дверей. И вот тут та я и запаниковала, я металась как беременная кошка которая ищет где ей окатиться, муж нервничал, хотя пытался меня успокоить. Наконец та дверь открыли, пока заполняли карту я переоделась, мужу пришлось сдать всю одежду, и его еле вытолкнули с приёмной. Сделали клизму (я уже знала что эта такое и не боялась как эта было в первый раз). Поднялись на 6 этаж в предродовую, там прокололи пузырь, воды были зелёные, но меня эта не волновало. Я постоянно звонила маме узнать как папа, очень переживала что он не дождётся меня. Он был очень плох и мог в любой момент умереть. Когда поставили капельницу начался мой АД! Я эту боль никогда на забуду, я хотела умереть, когда между схватками пыталась сбегать в туалет то в туалете меня настигала она самая, хотелось открыть окно и выпрыгнуть. Я сломала свои короткие ногти о плитку на стене в «кричалке», потому что скребла по ней с криками «вытащите из меня эта чудовище которое меня разрывает из нутри» ( малышка прости). Я изнемогала, у меня уже небыло сил даже перевернуться с одного бока на другой, мой врач, была та же что и при первых родах, я о ней писала. Она успокаивали меня, просила потерпеть ещё немного, но я рыдала, материлась, рычала, просила чтобы меня порезали. Я кричала «где же эти потуги сраные», но их так и небыло. Пришлось рожать без них. Это был ужас!!! Тужиться без потуг, самой??!!! Жесть! При потугах ощущение как будто проста какаешь))) а тут я чувствовала всё, как кости раздвигались и ребёнок проходил (щас вспоминаю у меня аж таз свело), я тужилась и понимала что больше не могу, у меня всё темнело, врач намочила пелёнку в холодно воде и положила мне на лицо, она кричала чтобы я собралась и продолжила, что она мне поможет. Ах да, тут ещё и капельница выскочила из вены и струя крови хлынула на врача на меня и эта всё во время схватки когда я тужилась. Пока врач мне помогала, выдавливала ребёнка, акушерка прозевала что у меня там всё рвётся, врач увидела и говорит той «ты куда смотришь, надо разрезать а не ждать когда она вся изорвётся». Вообщем, родила я 13.12.2011 с горем пополам девочку 4200кг 56 см, (ещё бы меня не разорвало). Самый большой шов был от влагалища до ануса, если бы врач вовремя не увидела как идёт разрыв и не резанула в сторону то страшно даже предположить как бы мне зашивали попу. Я потом ещё месяца 4 не могла сидеть. Когда мне дали телефон, то первым делом я позвонила узнать как папа и сказать ему первому что у него вторая внучка. На третий день меня выписали. Я попросила мужа чтобы один приехал, не хотела никакой выписки. Когда приехали домой, первым делом я побежала показывать её папе, он расплакался. Когда Милашке исполнилось 6 месяцев мой папа умер. И тогда я поняла почему я тогда так быстро и неожиданно забеременела, потому что этот ребёнок помог мне и моей семье пережить эта горе. Мы с мужем обожаем нашу малышку, конечно мы их обеих обожаем, проста перед Миланой у меня до сих пор чувство вины, что я хотела её убить, что мне было наплевать на неё когда она была во мне. Но когда я её увидела я поняла что она вернула меня к жизни. Муж говорит что даже не представляет как бы мы жили без неё.
P.S. Извиняюсь за орфографию, пишу на эмоциях!
Спасибо кто дочитал!
Спасибо! И вам с сыночком тоже!
Я тоже психовала на сыночка, но после родов (была проблема с грудью). Очень стыдно перед ребёнком :( когда пришло осознание — ревела несколько недель.
Долгих счастливых лет вам и деткам!
Тяжело это все… Особенно фон беременности. Отпустите папочку своего, ему нужны были эти мучения. Говорят тот кто в муках умер, очищается от грехов
Как я вас понимаю. У меня отец умер( тоже рак 4 ст) когда я была на 6 месяце беременности.
Здоровья вам и деткам.
ужас…
Когда моя сестра заб.четвертой дочкой подряд, муж устроил ей скандал, что этот ребенок ему не нужен.Как будто она одна в этом виновата.И вот, вся на нервах, она даже хотела аборт сделать, на 6 месяце.В общем сейчас девочке 10 лет и ей зачем то рассказали о том, что она была нежеланная.И вот это она всегда говорит своим родителям, что типа я была не нужна вам, а сейчас кроме меня никого рядом нет.Старшие девочки взрослые.