Очень хотел жить!

Хочу рассказать как мой сын родился на свет. Это было давно но все равно, помню как вчера да и врятли я забуду это. У меня диагноз СКВ( системная красная волчанка) при таком диагнозе рожать запрещают категорически. Так как нарушается все органы. Почки люпус-нефрит, сердце люпус-кардит, страдает ЦНС, давление и белок естественно. Не смотря на все это я очень хотела ребенка. Беременность была желанной и запланированной. Мы долго сторались и вот однажды задержка. Сделала тест и две полоски. Меня переполняла радость и страх за малыша, что я не смогу родить. Но решили попробовать. Все было тихо спокойно и вот в 7 недель мазанье. Я перепугалась до смерти, господи быстрей к врачу оказалась что эмбрион чуток отлепился так сказать(если я правельно поняла). Назначили дюфастон и покой. Все шло нормально, но чем больше станавился срок тем тяжелее было мне. Началось с того что я стала отекать, давление подымалось все выше, спать на спине было очень больно так как я чуяла свои почки они болели ужасно, я думала они вылезут у меня. На правый бок лечь я тоже не могла так как сын постоянно нахадился там, и лажась туда он активно начинал шевеление. Я понимала что ему не камфортно. На левый я не могла лечь так как было больно и чувство будто малышь нависает или свисает. Вобщем мучалась. Время шло и уже ближе к мес 5-6 я решила поехать на базар и собрать сумку себе в роддом. Автобус был пуст и ехал так словно на пажар. На одном лежачем полицейскам меня подкинуло так что я с размаху ударилась попой и всем чем можно было о седенье. Я замерла, я слушала все ли нормально я боялась что я встану и с меня хлынет кровь или я рожу преждевременно. Но я встала и ничего не произошло я была рада. Но радовалась я не долго, тем же днем а точнее ночью я почуяла мокро и тепло между ног. Я подумала воды все затреслось как так, еще жи рано. Вкл свет я напугалась еще больше эта была кровь. Я застыла в глаз слезы что делать? была паника но скорую я не вызвала. Я боялась что они скажут что то не хорошее, заберут его у меня, что он погибнет без меня. Но все же на следущий день я пошла к врачу. Было сделано два узи, слушали ребенка даже врача вызвали он посмарел там все у меня и сказал" нет эт не роды ". Вобщем меня отпустили сказав наблюдаться у своего врача. Забегая вперед скажу что с этой мазьней я ходила до родов то мазьня то кравило. Потом уже мне стало не возможно болела спина, почки ноги отекали очень сильно. Я чувствовала что он там, он живой, он пинался, талкался и это было здорова. Это предовала сил мне. Вобщем пришла я к своему врачу на планавый осмотр она напровляет меня в центр (горя что там спецы они лучше). Я пошла, померили живот по сроку маловат было уже 30 а живот мал. Он даже и не подымался у меня. Померили давление 160на 100 в маче большое каличество белка около 350 (если я точно помню). Они в шоке гаспитализацыя. Ложат меня сразу в реанимацыю ставят капельницу. Мне стала плохо как будто все горело внутри. Как будто в кровь по венам пускают жгучий перец. Сознание стала мутным, шевелиться я не могла обмякла вся. Я не могла ни есть ни пить я просто лежала и горела. Да и нечего было родителей и мужа не пускали. Я жаловалась говорила мне плоха на что было сказано" тут всем такое капают и всем нормально терпи". Сознание помутилось на стока что мне казалось я вечность лежу. Ходить я не могла и сил не было. Ко мне захадили врачи толпой и тока спрашивали " ты чувствуешь шивиление?" Я отвечпла да чувствую. На самом деле я ни чуяла егосвоего малыша ни точка, ни чего была тишина. Но скока бы они не захадили я отвечала да я чувствую. Ни знаю почему я боялась его заберут. Рано утром меня стали одивать муж и мама, так как я даже бутылку с водой поднять не могла. Меня посадили в скорую и повезли в аэропорт. От туда на самалет и в Алмату. Я была рада потому что убрав капельницу мое сознание на воздухе стала проеснятся. Я стала отходить. Муж мама постоянно были на связи и лиш потом я узнала что врачь сказал маме" что бы малились ни я ни ребенок не выживут". Предстовляете удар, муж с ума сходил, сволочи может они этого и добивались (думаю я сейчас). Вобщем прилетели мы с врачем в больницу в Алмате. Меня приняли. Врачь женщина уже в годах пожелая положила меня на кресло и стала смотреть почему же кравит. Но так и не поняла потому что я не могла раслабиться. Я далеко, одна, родных нет. У меня страх, паника меня калбасит. Положили меня опять в реанимацыю. Там врачь ревматолог хорошая женщина сказала будем сохранять хотя бы до 38недель. Было уже 34 недели. Ну не тут то было. Давление подымалось сильно и ему было там не камфортно я знаю это. Врачь осматрела меня в пятницу. В субботу приехал муж и я чуток отошла. Я знала что рядом есть родной человек и я не одна. Было очень тяжело мне и марально и физически. В реанимацыы менялись девочки кто после кесарево а я блин лежала. Меня таскали на узи исказали что маловодье, но ребенок жив и для меня было чудом это. Прошла суббота, наступило воскресенье и с утра часов в 11 я почуяла схватки. Было по началу терпимо и я как партизан дышала в тряпочку и молчала. Потом с каждым разом все больнее и больнее. Я начила постанывать но ни каму не говорю молчу. Девушка лежавшая со мной рядом все поняла, и побежала звать врача. Когда меня спрасили я сказала " да чет просто живот болит" глупо, но все еще боялась что срок маленький. Выживит ли. Когда врачь посмотрел сказал " она рожает". Меня быстро на каталку и рожать. Я позванила мужу и он приехал. Всегда был рядом, вобщем получились партнерскиероды)))). Рожала я в первый раз по этому начала кричать и требовать обезболить. Потом было так больно я стала прасить кесарева. Я говорила что я не рожу, я просто не смогу ребенок застрянет и все))). Но показаний не было к кесареву пришлось самой. Во время сзваток я захотела кушать очень сильно, мне принисли кашу и муж меня кармил с ложечки. Когда начинались схватки я дышала как могла когда можно было отдышаться я ела))). Ну что я могла поделать я хотела. И вот я начинаю тужиться, мужа трясет мне фигова и больно. И я вдруг замечаю головку, боже в тот момент я не знала что я чувствую радость, страх все перемешалось и тока крик акушерки что не останавливайся тушься привел меня в чувства. Еще пару раз и все было кончено. Сын родился и закричал в 13.25 вес 1600.рост 34см. Когда мне его показали я чуть не упала с кресла. Он был малюсенький, весь черно -синий. Я поцеловала его и заплакалавиной всему этому была я! Если нельзя рожать то нельзя думала я. Меня отвезли в реанимацыю так как давление стало подыматься до 180на 120. Лежала я там недели две это точно. Про сына знала только что он в реанимацыи лежит, в кувезе. Состояние тяжолое… я ни могла там нахадиться идти к нему я тоже не могла, давление не давало мне даже встать. Я толком не спала. Все думала думала. И вот через две недели меня уже перевели в отделение. Там я первый раз поднялась к сыну. Когда я увидела его я не могла сдержать слез а врачь меня начала ругать что мол " они чувствуют не плачте. Вы сюда не плакать приходите" я еле здерживалась. Он лежал в кувезе как маленький воробушек. Был весь синий от проколов. Ручки ножки даже на голове были синяки. Все тельце было утыканотри дня он лежал на ИВЛ потом начал дышать сам. Кушал он через зонт в носу так как сасательного рефлекса не было. Пролежал он там с неделе полтары. Перевели в отделение для недоношеных с поталогиями. Ходила каждый день и несколько раз в день. Кармила его через зонт, меняла пампер держала на ручках и болтала. А выхотя от туда набирала маму и ревела в трубку как белуга. Было жалко всех. Было очень много деток они кричали просто не своим голосом и это было страшно слышать и переносить.Пишу сейчас и плачу. Это не забыть ни через сколько. Сын мой плохо набирал вес. Был очень худенький. Я держала его на руках и целовала, я шла к нему и малилась что сегодня он прибавил на грамм и это радовало меня. Это было чудо. Потом меня выписали а он лежал набирал вес. Мы ездили к нему часто. Привозили все что нужно. И ждали что вот вот заберем его домой. И этот день случился. Врачь позванила и сказала что мы можем его забрать. Вес 2200. Мы помчались сразу и забрали наше чудо домой. Сейчас нам 10 месяцев). Конечно было тяжело до 5 мес я думала сойду с ума. Но сейчас мы все пережили слава богу и растем! И я ни капли не жалею что я рискнула. Если бы можно было повтарить, я бы повторила не задумываясь. Это чудо которое радует сейчас, улыбается, смотрит тебе в глаза это радость и счастье!!! Это маленькая жизнь за которую отдать ни чего не жалко(блин я разревелась). Мой самый любимый человечик! Это мой сын! Я прошу прощения что очень много пришлось читать. Хотелось рассказать все как было. Спасибо что дочетали!..