Как моё чудо появилось на свет! Беременяшкам не читать))

Добрый всем вечер! Хотелось бы поделиться историей своих родов. Сразу говорю… очень много букв и эмоций....

Начну с того, что 18 июля 2009 года мы с мужем поженились. Мне было 20 лет, мужу 22 и детей мы не планировали. Решили, что поживем пока для себя, поработаем немного, в общем встанем на ноги. Я в то время училась на 5 курсе, муж работал.

Время шло, родители давили на нас уже не по-детски… а точнее даже не на нас, а на мужа… (его родители)! Уж не знаю под воздействием ли родительского давления или по велению сердца муж начал требовать детеныша)) Год шел 2012!

Не знаю почему, но ребенка хотелось в июле. Ну и как-то обсуждая с мужем этот вопрос, я ляпнула «рожу я на нашу годовщину)»

В октябре 2012 года мы наконец-то решили, что пора… пора начинать пробовать… До этого мы предохранялись ППА, и никогда никаких осечек не было. Почему-то в голове постоянно крутилась мысль «с первого раза уж точно не получится»… Но я ошибалась (дочитав мой рассказ, вы поймете, что ошибаться было моим хобби)!

Долгожданные полосочки уже краснели на тесте в начале ноября! Мы с мужем не верили своему счастью. Беременность протекала довольно таки легко, особых проблем у меня не было (беспокоил меня только насморк, который не покидал меня с самого начала беременности и почти до самых родов), токсикоз не мучал… я ей наслаждалась)) (зато у мужа на фоне моей беременности чего только не было… и тошнота и рвота и постоянные болезни, то кашель, то насморк). Срок рождения стоял на 10 июля!

На сроке 20 недель нам просветили девочку. Нашей радости не было предела. Муж хотел первой именно дочку)

Сомнений в том, что я рожу раньше срока у меня не было никаких, учитывая, что я вела активный образ жизни, скакала на работе, очень много гуляла, да и дома без дела не сидела.

В начале беременности я познакомилась с девочкой тут на бебике, мы оказались из одного города и сроки у нас были примерно одинаковыми (у нее стоял на 16 июля)… потом следом узнаю, что жена друга моего мужа тоже беременна (срок стоял на 21 июля), а еще через месяц узнаю, что моя подружка тоже беременна (срок у нее был в августе). Не знаю почему, но меня очень радовал тот факт, что родить я должна была первой))

Когда мой срок начал приближаться к 30 неделе у меня появилась паника… можно даже сказать боязнь преждевременных родов. Я ходила на курсы в роддом и психолог, которая вела эти курсы, постоянно меня успокаивала, говорила, чтобы я не думала об этом. Но почему-то меня это нисколько не успокаивало… в результате сумки в РД у меня были сложены уже в 30 недель и ждали в коридоре)))))

К этому времени на работе меня уже выгнали в декрет… да-да… именно выгнали, я просила, умоляла поработать еще месяцок… но… так как предприятие у нас государственное и там все официально мне никто не разрешил остаться. Дома первое время у меня находилось куча дел, у нас как раз намечался переезд… мы клеили обои, белили, красили, в общем, готовили квартиру к появлению на свет нашей крошки.

Когда моей беременности исполнилось 36 недель меня упекли в больницу, мотивируя тем, что плацента у меня толстая и какой-то анализ плохой… Ну все… я решила, что одна я оттуда не выйду)) (в очередной раз я ошибалась), поэтому перед тем, как лечь в больницу я перестирала все детские вещички, все перегладила, все разложила и все расставила по своим местам. Продержали меня там всего недельку, покололи витаминчики, сказали плацента стала тоньше (сказки какие-то) и отпустили домой....

И вот тут началась моя каторга… я сидела дома и мечтала родить… прям молила Бога об этом… так как ходить беременной мне уже изрядно надоело, огромный живот не позволял делать многих вещей, что меня жутко злило… спать я уже нормально не могла… дочь колотила меня изнутри так, что я аж подпрыгивала от боли… а еще она постоянно икала, и икота на нее нападала именно в те моменты, когда мне хотелось спать! Постоянно хотелось в туалет, мучала изжога… лежать неудобно, сидеть неудобно… аааааааа… все… я решила предпринимать меры… надраивала полы каждый день, ходила по магазинам, перетруждала себя всевозможными нагрузками. Единственное, что не пробовала так это мужетерапию)) Муж был категорически против. Но моя малышка все никак не хотела появляться на свет(((

Было начала июля… звонит мне подружка, которая должна была родить в августе и говорит «Я родила!»… я еще больше начала хотеть быстрее родить))) 7-го июля мне сообщают еще две новости подружка с бэбика родила и жена друга… я рыдала навзрыд!!! Как же мне хотелось родить. Как же я устала от своего положения! Но… доченька упорно не хотела появляться))

Наступило 10 июля (день ПДР)… мы поехали на ДР к свекру. Тот безумно мечтал, что я рожу ему подарочек. Но я была категорически против)) и дочка тоже… далее было 11,12,13,14 июля… и ничего не происходило… я уже потеряла надежду вообще когда-либо родить....

15 июля я пошла сдаваться в РД. Посмотрели меня на кресле, сказали все глухо… шейка не зрелая. Начали колоть ношпу. Прошло еще два дня… врач вызвала на осмотр… начала колупать мне там с таким усилием, что я думала там и рожу. После ее осмотра у меня начались розовые выделения, потом красные с прожилками — видимо отходила пробка. Чувствовала себя прекрасно… думала еще чуть-чуть и я уже рожу… всегда настраивала себя на легкие роды, думала, ну все же рожают… подумаешь....

Ближе к вечеру (где-то в половине пятого) 17 июля начал болеть живот, начались легкие схватки, вполне терпимые (такое ощущение, что на поясницу был надет хомут и кто-то периодически его подкручивал, потом опять ослаблял). Я пошла к врачу и попросила его осмотреть меня… я то думала уже рожаю вовсю))) ага… щас прям! Он меня осмотрел, сказал раскрытие 1 см. Отправил гулять и не беспокоить его по пустякам)) Часам к 8 вечера схватки стали больнее — я терпела… пыталась поспать, но не получалось… пыталась правильно дышать — тоже не помогало.

Где-то в час ночи схватки стали настолько сильными, что я опять пошла к врачу. Он сказал раскрытие 4 см. — будем рожать. Тут меня охватила паника… а вдруг сейчас все прекратиться и я не рожу? а вдруг шейка опять закроется???

Начались оформительные моменты, клизма… а схватки были настолько сильными, что на схватке я не могла даже слово вымолвить, чем, естественно, затормаживала процесс оформления.

В 1.30 меня подняли в родзал и прицепили датчик КТГ. С малышкой все хорошо. Меня оставили одну. Я старалась ходить… но меня так корчило от боли, что ходила я мало, могла только лежать… а хомут сжимали все сильней и сильней… все чаще и чаще… Обезболивание я просила еще вечером у врача, но мне отказали… сказали только по показаниям, потом как подняли в родзал, опять просила — опять отказ.

На схватках старалась правильно дышать, но мне это не помогало… вообще нисколько. На пике схватки (если я была на ногах) я почему-то вставала на носочки и пыталась на что-то облокотиться. Я умывала лицо холодной водой, стояла у раскрытого окна и не чувствовала ледяного ветра. Потом зачем-то лупила себя по лицу руками… сейчас пишу все это… и сердце замирает, слезы на глазах… ноги ватные.....

Потом от боли я начала постанывать, даже пыталась покричать… но сил не было…

В 4.30 пришла врач и мне прокололи пузырь.Это было тоже дико больно, потому что она залезла туда рукой и выдавливала воды. При этом выразила свое недовольство моим узким тазом. Сказала раскрытие всего 6 см. и идет оно очень медленно. Я выла от отчаяния и от боли. Умоляла меня обезболить, но она сказала уже поздно и ушла… А я осталась корячиться от боли… опять лупила себя по лицу и ненавидела в тот момент всех родственников, особенно мужа… В итоге, я промучалась еще до 8 утра… сил уже не было. Периодичность между схватками составляла 30 секунд… и в эти 30 секунд я отключалась…

В один прекрасный момент моя бестолковая голова решила, что все… хватит мучаться, надо тужиться… хотя меня и не тужило...

Небольшое отступление — только спустя год, я поняла как я была не права в тот момент… ведь потуг еще не было, значит шейка не до конца раскрылась… а я пыталась выдавить ребенка всеми силами, в результате очень сильно порвалась, но главное с ребенком все хорошо. И я очень рада, что мысль тужиться не пришла в мою дурную голову раньше… иначе не известно, чем бы все закончилось.

Когда я начала кричать, что рожаю, пришла врач и начала мне активно помогать… сначала она конечно пыталась на меня наорать, что я рано начала… но я уже не могла остановиться… Я думала меня разорвет на 1000 мелких кусочков. Но тужилась я правильно, не в голову, они меня даже потом хвалили. На каждом выдохе орала как сумасшедшая… меня разрывало. За каждую схватку получалось потужиться 3 раза. Было 4 схватки. Последние схватки были уже вяленькими и еле ощутимыми, на мгновенье мне показалось, что силы меня уже покинули. Потом, когда головка вышла мне сказали потерпеть одну схватку… я терпела… потом опять схватка… тужусь… плюююх… и вот оно… мое долгожданное счастье!!! Мне бросили ее на живот, сказали держать, я схватила что было сил… боялась уронить… малышка была беленькая, опухшая)) почти сразу закричала. Потом у меня ее забрали, взвесили — 3780 и 54 см.!!! Для моего узкого таза это нечто))) Потом медсестра у меня спрашивает «Будем к груди-то прикладывать?», я говорю «Так у меня нечем угостить)))». Она подошла, легким движением руки надавила на грудь и появилось молозиво. Подала мне ребенка. Дочь как присоска вцепилась в титьку и стала жадно сосать)))) И по сей день любительница титьки)) Я начала обзванивать родных… на тот момент я не чувствовала боли и усталости, голос у меня был бодрым и веселым. (муж даже удивился, говорит как будто с отдыха звоню). Все веселье наступило вечером)))

Разорвалась я всяяяяяя! Так еще и эпизио делали. Меня долго и упорно шили, вроде как обезболивали… я уже ничего не чувствовала, кроме эйфории. Потом грелка со льдом 2 часа, которые пролетели как 2 минуты… и вот 18 июля 2013 года (на 4 годовщину нашей совместной жизни) в 9.00 — я мама!!! Самая настоящая… с грузом ответственности за свою малютку.

Наверно, первые полгода меня мучали кошмары по ночам… мне снились роды… такие тяжелые и ужасные… и вовсе не такие как я себе представляла. Сейчас прошел год… а я ничего не забыла… частенько плачу, когда вспоминаю роды… и сейчас я пока не готова во второй раз пережить подобное… не знаю, сколько мне надо времени, чтобы отважиться...

Извините, кого утомила своим повествованием, думала напишу по-быстрому… но когда начала писать… вспоминалось все до мелочей… и не хотелось их упускать.

Всем спасибо за внимание!