Моя трилогия - Роды первые или "Бабы каются, а девки собираются".

1. Роды первые или «Бабы каются, девки собираются».

1996 год. Мне уже 18! Я ужасно взрослая и умная))) Встречаемся уже полгода, а я все не беременею, — может со мной что-то не так? Непорядок, нужно проверить! Исполняю задуманное с фамильным упрямством… Ага! С шашлычка стошнило, наверное баранина слишком жирная была))) Тест №1 — вторая полоса еле угадывается, тест №2 — снова почти не видно, один добрый дядька-доктор ставит аж 10 недель Б, а злая тётка-доктор — внематочную. Вы б определились, дяди и тёти. Дома все в шоке, но я тихой сапой хожу и улыбаюсь — все равно рожу!!! Хочу естественно мальчика, т.к. я старшая из трех сестер (это называется «папа мальчика хотел») и девки просто достали. Моя внематочная 10-ти недельная Б плавно перерастает в нормальные 4 недели, еще 36 недель я важно вышагиваю, старательно выпячивая живот, чувствуя себя пупом земли и центром вселенной...

И вот, наконец Ноябрь, ПДР 12.11.96, лежу в патологии, довязываю 10-ю кофту, слушая бывалых тетенек и умнея в геометрической прогрессии. Залетает маленькая-худенькая старушка в белом халате, с огромной деревянной трубкой: «Девочки, животиками кверху!» Это — КТГ 90-х))) Животики послушены, поглажены — «Девочки, рожать — все ко мне, я люблю, когда рожают!» Это наша Людмила Петровна — ЧУДО-ВРАЧ! Кстати она по сердцебиению пол определяла, — это было УЗИ 80-х))) Всей палатой бурно считаем ее смены в роддоме; ага — 5,9,13 числа. Сегодня 4-е! Вкручиваем совместную петицию зав. патологией, мол всем срочно домой надо на ночь. Т.к. половина палаты уже перехаживает — отпускают, чтоб мужья ночью качественно простимулировали (и синестрол цел и девки родят — это стимуляция 90-х))). 23 часа, муж, постаравшись, ушел в ночную, а я сижу с часами и жду схватки. Ура! Есть! Слабенькие, но через 7-10 минут. Час ночи — через 5-7, спать хочется страшно, ну я же чуть-чуть вздремну — и сразу в роддом! Честно! Вздремнула… 7 утра, впихиваю свой выспавшийся, совершенно спокойный живот в пальто и несусь в патологию. Оба-на, нас — минус 2! Остальные ждут 9-го… 8-го строго выговариваю мужу что МНЕ НАДО РОДИТЬ ЗАВТРА! Обязательно у ЧУДО-ВРАЧА! Он офигел, но старался как мог. 23 часа, муж — в ночь, я с часами, есть!!! Схватывает ритмично и хочется полежать на подушечке, на мягонькой, да под одеялком… М-м-м… Нет! Второй раз я свои схватки не профукаю! Упрямо нахаживаю схватки, мотаю круги по квартире. Попутно сделала маникюр, педикюр, поплавала, побрилась (я же умная очень, а то в патологии мою прическу удаляли ржавым, тупым лезвием вместе с кусочками эпидермиса), проверяю в 20-й раз свою сумищу ( я не только умная, но еще и запасливая...), сожрала баночку креветок — 3 часа всего, что-то постирала на доске (железные такие были — мама-автомат назывались). Хожу, 5 утра, схватки через 5 минут, но короткие и лёгонькие. Дома уже невыносимо мотать круги, — душа перемен требует. Тихонько просовываю нос и пузу в дверь к свекровке и мяукаю: Ма-а-ам, ма-а-ам, я рожать пошла! Она, бедная, как подскочит: Ты что, пешком собралась?!!! Ой, чёт мой мозг дал сбой, — я люблю гулять, но не ночью-одна-со схватками. Мамка бежит и с перепугу звонит в двери ко всем соседям — скорую вызвать (мобильники-то еще не придумали). Соседи почему-то радостно носятся по подъезду, кто-то набирает 03. По 03 отвечают, что скорая (УАЗиК!!!) во дворы не проедет, — снега, вот прямо щас, только что, СТОЛЬКО навалило… *** с испуганной мамкой по сугробам к перекрестку, я — с пузом, мамка — с моим чемоданом ОЧЕНЬ-НУЖНЫХ-В-РОДДОМЕ-ВЕЩЕЙ, придавленная весом моей запасливости. В роддом меня конечно не пускают, — нет обменной карты — идите в патологию, круто! 5-30, метель страшная, я — со схватками и с баулом на крыльце. Вовремя вспоминаю, что я взрослая (а мне уже 19 на днях стукнуло!) и твёрдо вопрошаю, возьмет ли милая тетенька на себя ответственность, если я в пути застряну в сугробе, рожу и замерзну? Скорая уезжает за моей картой, меня недовольно пускают в святая-святых, — Жди здесь, у меня женщина наверху рожает. Жду. Заходит ДОХТУР, лицо мятое, халат в попе, — с добрым утром вас, дяденька! Потрошат мою сумищу, выдают мне только: расчестку, щетку, мыло, часы и носочки. И всё-е? А моя косметичка? Не положено. Ладно, буду поражать всех натуральной красотой. Выдают фантастический наряд — застиранный мешок выше колена с горловиной до пупа. Да-а, косметика к этому стилю неуместна, итак — красота неземная! Рявкают — косынку не снимать!!! Ведут на чудо-клизму, фигею — ЭТО ВСЁ в меня влезет??? Влезло куда-то, блин. Радуюсь унитазу. Решают проколоть пузырь, — Ложись! Быстрее! Ну я быстрее и запрыгнула ( а у меня 9 лет спорта), ногами в стороны ка-а-ак размахнулась, что промазала мимо этих штук для ног, чуть ДОХТУРА не зашибла. Успел, отпрыгнул — Ну и растяжка у тебя! И крюком каким-то размахивает, типа вязального. Любопытничаю — Это что такое? Ты поболтать пришла или рожать?!!! Все-все, лежу-молчу, гляжу преданно, дышу уважительно. Потекло чуть-чуть. Что с ней делать? — это акушерка подскочила, — Да вколи ей, пусть рожает...

6-30, предродовая, привыкаю — стены крашеные, на кроватях сетка прогибается, старые холодные клеенки, дубак страшенный. Огромный шприц в вену, потом еще один, Ходить-то можно? Можно, только в косынке. Тапки-то у тебя кожаные? — Хорошо. Хожу, настраиваюсь интуитивно — каждая схваточка приближает час Х, ещё одна, ещё и ещё… 7 часов, 7-30, вишу (или висю?) на спинке кровати, на батарее, на стене, на подоконнике… Стойко молчу, как пленный партизан… 8 часов. Ко мне кто-нибудь зайдет или нет?! 8-30, 8-45 — Лю-ю-юди! Вы где все? Заглядывает чьё-то лицо — Пересменка у нас! А в туалет-то можно? Можно, только дверь не закрывай и не снимай… Да знаю я, КОСЫНКУ! 9-15, вбегает ЧУДО-ВРАЧ с неизменной трубкой, живот погладила, хмурится, — Сейчас витаминчики ребеночку прокапаем. Тащат капельницу и маску (кислород). Лежу, все бегают, проснулись видно, лазают мне между ног, кому не лень, — Кто еще не лазал, прошу, поторопитесь!))) 9-45, — уф, все куда-то смылись, но ноги не сдвигаю, — вдруг прибегут, — опять раздвигать. Заглядывает ЧУДО-ВРАЧ — Будет тужиться, крикни! Ага, я уже говорить-то не очень могу, схватка идет с перерывами секунд 5, терплю и молчу (я еще оказывается — сильная!))) 10-15 — стало легче, куда-то девается боль и в животе все тянет вниз. Что это такое? Потуги? Или еще нет? Хриплю погромче: У меня тужится! Голос из коридора — Ну потужься тихонько, полежи. Стараюсь, как сказано, — тихонько, если честно сдерживаю давление. Мелькает мысль — щас тут прямо рожу. Вбегает ЧУДО-ВРАЧ — Ну, где твои потуги? О, Боже, голова вся тут!!! Бежим, я — босиком, подол между ног держу, она — капельницу тащит с воплем «НА СТО-О-ОЛ!» У стола сразу трое и в шесть рук за какую-то минуту: пеленку на ногу (на одну почему-то), обливают йодом, орут — НЕ ТУЖЬСЯ! НЕ ТУЖЬСЯ! Я — с выпученными глазами — А КАК??? Не могу! Подыши! Подыши! Отпускает. Укол, надрез, — Всё, давай! Ну, я и ДАЛА, как мама учила (тужься попой, а не лицом)))!!! Слышу: ХЛЮП, ЧПОК, ощущения — как пробка из шампанского, успели, поймали! И два голоса одновременно: Ой, обвитие! Ой, В РУБАШКЕ!!! Какая-то возня. И маленький бас «Уня-а-а, уня-а-а». СЫН!!! 10-25, 3550, 54см. Кайфую… Снова — Тужься! снова какой-то ПЛЮХ из меня, — всё? Не-е-т, — 2 разрыва на шейке и надрез к попе. Шьют, по ощущениям на живую, мелькает страшная кривая игла. Тут до меня доходит, что ОЧЕНЬ холодно, зубы начинают выстукивать рэп, попа — подпрыгивать в такт, — Лежи смирно, — а то криво сошью! Ага, сама-то в кофте под халатом и рейтузы торчат. Нашила. Криво в смысле. Ну хоть иголку не забыла достать. Подгоняют транспорт; сюда пожалуйста, удивляюсь — Это мне? Да я сама дойду! Смеются, — Ложись давай, поедем. Палата, перебираю эмоции и ощущения, через час настигает любопытство — а где сын? Умудряюсь лежа натянуть белые носочки (красавица!), встаю бочком — швы, блин. И тут понимаю, зачем нужны кожаные тапки, — на тапках, на белых носочках, на полу — кровища! Убираю. А где моя косынка? О, Боже, — просрала!!! Пришибут ведь. Шаркаю по коридору с пеленкой между ног, незаметно сую везде нос — где дети?! Грозный крик: Где косынка??? Это культ косынки какой-то, чесслово! В родовой, отвечаю, спала, башкой я вертела очень. Выглядывает ЧУДО-ВРАЧ: Света, ты что через 1,5 часа как молодой конь по коридорам скачешь? Марш в кровать! Так я ведь косынку искать пошла, а то в угол блин поставите...

P.S. Потом мне роженица одна рассказывала, она сама здесь акушеркой работала, говорит весь персонал смотреть бегал в родовую, — не померла ли я: «Ребёночек уже заплакал, а девочки все не слышно, все ли с ней хорошо?» По тапкам из предродовой меня опознали))) Все бы, говорит, так рожали...

От себя добавлю только — ВСЕГДА бы так рожалось! Ну, это уже совершенно другая история...