Мои роды:)

Решилась-таки поделиться историей появления на свет моего малышика :)

Сразу скажу, кто-то посчитает меня нытиком, но пишу так, как было и как чувствовалось.

Итак! К 5 апреля все с нетерпением ждали рождения моего мальчика, но он не спешил появляться на свет… Ни 6го, ни 7го и даже не 8го. 11 апреля мой гинеколог удивилась, когда я пришла на прием с животом, и потому быстренько выдала направления в роддом, чтобы ожидать родов там, под наблюдением врачей. Мне повезло, отправили в роддом #4, на всех этапах для меня находились места. Повезло, потому что очень я боялась рожать в коридоре)))

Я лежала в гинекологии 4 дня, меня осматривали, делали узи, ктг, говорили, что ребенок отлично себя чувствует, но таз маловат, поэтому надо думать, кесарить или рожать самостоятельно. Честно сказать, я тогда расстроилась, тк считала, что у меня прекрасный таз и о КС не задумывалась никогда. До 15 апреля меня промучили ожиданием, и, наконец, вынесли вердикт — рожай сама! Я обрадовалась, но тк дитенок упорно не хотел рождаться, пришлось лезть на кресло и вставлять катетер Фолея с целью стимулирования родов. Сказали лежать с этой неприятной трубкой всю ночь, а утром шагом марш на прокол пузыря. Из кабинета я вышла на полусогнутых, процесс вставления почему-то был ужасно болезненным. Ближе к вечеру боль утихла, и я спокойно дожидалась утра. В 11 вечера живот начал болеть, при чем ощутимо так болеть! В 12 я предположила, что это схватки, начала засекать, но ничего не получалось. Интервал был то 4 мин, то 6, то 2, то 10. Но боль с молниеносной скоростью усиливалась. В 12.30 я нарезала круги по отделению в поисках сестры, параллельно постанывая. Больно было ужасно! Сестра нашлась, недоверчиво посмотрела, но пошла искать врача. Врач вытащил катетер и велел клизмить, нельзя помиловать, а затем в родовую. Клизма была веселой. Сестра завела в процедурную, уложила на кушетку. Я читала, что в таких процедурных обычно рядом унитаз, но там его не увидела, на резонный вопрос, куда девать результат клизмы, сестра удивленно сказала: «в туалет в своей палате идете, куда ж еще!» Вот это номер, до палаты бежать в другой конец коридора, да и как-то неудобно, в палате соседки спят, а я им устрою ночью концерт! В общем бежала я туда, бежала и думала только о том, как бы не растерять все по дороге… Добежав до палаты, сделав грязное дело, начала собирать вещи в родблок. Но живот болел уже просто адски, потому пришлось своими стонами разбудить соседок по палате, извините меня :(

В родблоке мне выделили комнатку, через пару часов такой роскоши уже не было, бедные роженицы сидели со схватками в коридоре на диванчике, а я в своей царской комнатке и одна — лепота. Но не все так радужно, к 3 часам я просто выла от боли. Я не знала, куда себя девать, периодически вставала, садилась, ползала, ходила, прыгала на мячике, и по новой тоже самое. Кстати, на мячике прыгать понравилось, не так больно. Где-то в 3.15 я стала уже орать дурниной, моля сестер сделать хоть что-нибудь. Эпидуралка, морфий, цианид, пуля в лоб, — что угодно, только остановите эту боль. Как ни странно, всем было пофигу, мне пообещали, что анестезиолог подойдет, как освободится, а сами оставили меня орать дальше. Когда я стала орать невыносимо громко, пришла сестра и закрыла дверь в моей комнатке :(

Дальше было все, как в тумане. Я обезумела от боли, надо сказать, я никогда не кричала, даже в детстве боль переносила молча. Я знала, что нельзя кричать, нужно беречь силы, но я ничего не могла с собой поделать. Я сорвала голос уже через полчаса криков, я била по стене так, что ладони болели весь следующий день, чуть позже я рвала на себе волосы и била себя по лицу. В какой-то момент я хотела выброситься из окна, чтобы все это прекратилось. Слабачка, скажете вы. Возможно. Муж успокаивает, мол, после катетера всегда больнее, кто-то говорит про низкий болевой порог. Не знаю, в чем дело, но я этой боли перенести не смогла. К 5 утра пришла врач. Очень ругала за то, что кричу на весь этаж и пугаю остальных. Стыдно перед всеми, если честно :)

Врач осмотрела меня, сказала, что раскрытие 4 пальца всего. Потом пришел анестезиолог. Я чуть не заплакала от счастья, когда его увидела! Надо отдать должное, он чудо! Спина не болела после укола вообще! Сам укол я даже не почувствовала — то ли рука у него легкая, то ли все мои нервные окончания утекли в живот. От эпидуралки я заснула мертвым сном, к 8 утра он снова пришел. Я спросила, зачем вводить еще анестезию? Ответ шокировал — мне собирались ставить капельницу с окситоцином. Не знаю, почему, но в голове всплыли сразу тысяча историй про то, как девочек мучают до плседнего, они пытаются родить по 20 часов крупных малышей, но в итоге их кесарят. Тут я поняла, что мне самой не родить. Мне пророчили мальчика весом 4100, мой таз обозвали узким, шейка очень туго раскрывалась, воды после прокола пузыря были зелеными, — я сама не рожу, меня также промучают до вечера и в итоге покромсают. Я начала молить врачей прокесарить меня сразу без лишних прелюдий. Врач опять начала ругать меня, что я размазня, что к родам надо готовиться и вообще, это большой труд. Мне хотелось реветь, да как же я могла подготовиться к такой боли?? В итоге в 9 с чем-то меня снова посмотрели, врач сказала, что головка очень высоко и не хочет опускаться ниже — экстренное кесарево. Не понимаю до сих пор, о чем шла речь, я думала, она опустилась уже давно. Тем не менее я испытала облегчение. Меня повезли в операционную. Странно, но весь персонал, так или иначе связанный с операцией разговаривал со мной чуть ли не с любовью, как будто им меня, юродивую, очень жалко)))

Чувство облегчения покинуло меня, когда меня раздели и уложили на стол. Жутковато было… Откуда-то взялись мысли, что во мне забудут что-нибудь хирурги, криво зашьют, не откачают и тд)))

Вообще, конечно, полостная операция не под общим наркозом — это забавно) чувствуешь себя тушкой, которую потрошат))) боли нет, но все чувствуешь, бррр. Как вспомню, так вздрогну.

Через 5 мин после того, как меня почикали, я услышала крик своего сына. Слезы потекли рекой, мне сразу же дали поцеловать синенького человечка, который был со мной эти долгие, почти 42 недели...

В одно мгновенье забываются все беды и невзгоды — достаточно одного взгляда на это чудо:) И все можно перетерпеть в жизни ради этих комочков счастья:)

Сейчас я не могу нарадоваться сыночку, почти забылось все, что было в роддоме) единственное… Немного совестно, наверное. Ведь считается, что женщина должна вынести эту ношу — роды, перетерпеть боль и выполнить свой долг)) а я не смогла… Ну и ладно :)

P.S. Спасибо всем, кто осилил и дочитал))