Начну свой рассказ с того, что я была настроена родить в середине февраля. Даты ПДР у меня не было, так как последние «М» были аж за полтора месяца до примерного дня зачатия (был какой-то сбой), и поэтому врачи сами ни раз запутавшись, ставили мне недели наугад. И с узи они, разумеется, не совпадали. Но как-то высчитав по своему, сама себе поставила срок на 7 марта. Но думала, что рожу намного раньше, так как у нас в семье всегда по женской линии, рождались немного недоношенные дети (начиная с 7 месячных, и заканчивая где-то 36 неделями).
И вот, начиная с 16 февраля, я каждый день думала, что «вот-вот рожу», один раз даже чуть с тренировочными схватками не уехала (5 часов небольшие схваткообразные боли были). Каждый день, естесственно, меня все доводили своими вопросами: «Родила?, » А когда родишь?", «До сих пор не родила?». И решила, что со второй беременностью я всем буду врать, увеличив примерный месяц родов на 1 или 2 месяца, чтобы не успели достать меня.
Но вот, наступило 5 марта. Я уже смирилась с тем, что я отношусь к слонам и рожать буду минимум через год. В 6 утра проснулась от того, что слегка побаливает живот (схваткообразно) с интервалом где-то минут 20-30. «Но я же слон» — подумала я, поэтому это точно не схватки. Сходила на всякий случай в душ, проверить, утихнет ли боль, или будет продолжать нарастать. Боль не утихла. И еще заметила, что начали подтекать воды (но я подумала, что это выделения просто такие сильные). По поводу вызова скорой я даже и не думала, мне к 10 утра нужно было идти к гинекологу, она пускай и говорит, рожаю я или нет. Сходила к гинекологу, пока сидела в коридоре, измерила интервал, он составлял уже 7 минут, но от боли я еще не загибалась.
Гинеколог меня «обрадовала» своими словами: «Родишь в течение 10 дней», походу я все же слон. Еще прописала но-шпу и какие-то свечи, чтобы готовить организм к родам. По пути к дому, меня начинало уже загибать по-тихоньку. Муж все это время был рядом, но я ему не говорила, что походу все же схватки начались, иначе тут же в больницу бы и отправил. Пришла домой, муж пошел на работу. С 11 до 12 уже ползала по стеночке, интервал между схватками был 4 минуты 40 секунд. Но я все еще не верила в схватки. Помнится, когда читая множество рассказов о родах, о том, как не перепутать тренировочные схватки с настоящими, я наткнулась на такие слова: «Если у вас появляются мысли о суициде из-за боли, значит это настоящие схватки». Ну я и ждала этих мыслей. Затем в 12 часов пошла поела суп. Это был мой самый ужасный обед, я от боли чуть не навернулась с этого стула, пришлось выпить через край тарелки залпом этот суп, чтобы побыстрее встать из-за стола.
Позвонила мужу чуть ли не со слезами, что походу все же схватки, и пускай он едет домой. Но ему так просто сорваться и уехать нельзя, сперва нужно, чтобы кто-нибудь пришел ему на замену. Вызвав всех напарников, через час ему удалось уйти с работы. И пока он там ждал, нервничал, сломал дверь и еще какую-то железяку погнул. А я тем временем запихала свое тяжелое тело в душ, чтобы быть чистой на родах, ну и, разумеется, подготовить там все. Как я пожалела об этом своем поступке. Я даже от боли помыться толком не могла, и в ванной загибаться от схваток очень не удобно. Кое-как помыв себя, спустя час я вышла из душа.
И еще одно самое веселое событие: «Пора собирать вещи в роддом». Заранее я ничего не собирала, так как мне и так тяжело было от мысли, что я не знаю когда рожу, а еще пакет бы мозолил мне глаза, я точно с ума сошла бы тогда. Сил на сборы у меня, конечно же, не хватило. Пока была схватка — я загибалась, пока перерыв — я отдыхала. Поэтому, вещи собирал муж, когда вернулся домой. Собрал он мне их очень быстро. И мы наконец-то вызвали скорую в 15 часов дня.
Меня отвезли в приемную, пока оформляли документы, я стояла в букве «Г» у стола врача. Про интервал я уже не знала, так как последний раз считала с 11 до 12 часов его. И что самое веселое, несмотря на все эти боли, я продолжала свято верить в то, что я приехала очень рано и схватки у меня тренировочные. Ведь мыслей о суициде до сих пор не было. Когда врач задавала вопросы какие-то, я загибалась в эти моменты, и она терпеливо ждала. Мне стало так стыдно, что я пыталась делать вид, что схватки нет, и отвечала сквозь зубы на нужные ей вопросы. Еще мне казалось, что все думают, что я симулянтка, так как уж очень часто загибаюсь.
Затем мне сделали клизму, но я не смогла после нее сходить в туалет, и сидела очень долго. Меня аж дважды врачи поторапливали. Одна врачиха даже спросила: «Может у тебя уже потуги?», на что я ответила: «Нет, еще рано же, мне ж еще часов 12 минимум мучаться так», она подумала, что я псих и ушла. Кое-как сходив, я пошла в душ, кран я там включить не могла правильно, поэтому пришлось одеться, чтобы позвать на помощь. Затем, спросив у врачей: «Можно ли мужу со мной рожать?», я услышала ответ: «Нет, у нас и так мест нету, в родзалах по двое рожают вместо одного». Расстроилась такому ответу очень, но что поделать, буду рожать сама.
Затем меня отвели на 5 этаж. Время уже было 16 часов. Меня еще раз обрадовали врачи, сказав: «Все родзалы заняты, не знаем, что делать с тобой. Если что, будешь тут в коридоре на диване рожать». «Спасибо» — подумала я, и промолчала. Затем кто-то из персонала сказал: «В 6 родзале только-что родила одна, можно ее туда». Девчонку из 6 родзала отправили в палату сразу же, причем не увезли, а пешком ее заставили идти (позже она узнала, благодаря кому, ее так выпнули с родзала, мы с ней вместе в палате потом лежали). Но вот чудо, слышу чьи-то слова: «А у нас же один родзал свободный есть», и как так врачи могли забыть, что у них целый свободный родзал (1 или 2 — не помню цифры), хотя в других по двое толпятся, причем один человек на обычной кушетке. И тут я почувствовала себя самой счастливой, ведь возможно, мне позволят рожать с мужем, который до сих пор стоит на 1 этаже, и не знает, что со мной.
Врач дал добро на мужа, но сперва осмотрел меня. Мое раскрытие шокировало не только меня, но и его: 7-8 см. Первый его вопрос: «А ты чего не орешь?, У нас все уже орут, когда еще раскрытия то толком нету». Я не стала конечно говорить, что я хочу сперва поймать себя на мысли о суициде, а потом уже орать, да и стыдно было признаваться, что я до последнего верила, что это тренировочные схватки, несмотря на то, что я уже не могла терпеть эти боли. (Мне муж даже говорил, что у меня лицо очень сильно изменялось, когда я терпела схватку.)
И вот пришел мой муж. Мне стало на душе легче, но и раздражение появлялось, когда он мял мне спину, и от этого становилось еще больнее. Поэтому я ему сказала, что лучше вообще пускай не трогает меня, и не говорит со мной. Так как любой писк, любой звук с моей стороны, провоцировал очередную схватку. И когда я терпела эти боли, я просто закрывала глаза, вцеплялась в кровать, и пыталась погрузиться в тишину. Приходили еще две девушки какие-то, задавали вопросы: «когда начались схватки, какой срок у меня, возраст и т.д.» Я ничего не помню толком, но отвечал муж, причем неправильно на некоторые вопросы.
Затем меня навестил глюк. Ко мне в палату заходила уборщица, проходила в небольшую дверь в родзале (я думала там туалет), и пропадала. И спустя время, снова заходила в родзал (через обычную дверь).
Затем где то в 17 часов раздался грохот, который меня даже напугал. Это отошли воды, у меня муж весь перепугался, а мне потом так смешно было. Я реально не ожидала, что пузырь лопается точно так же как воздушный шарик. Следующие две-три схватки мне было все равно на боль, я с эмоциями вспоминала о пузыре. Затем мне муж говорит: «тебе час или два осталось рожать». Меня это так задело, я и так еле держусь с мыслями, что часов 12 еще тут мучаться буду, а он меня обнадеживает своим часом или двумя. Оказалось, после того как лопнул пузырь, меня врач осмотрел, и сказал, что «час-два осталось». Как я этого не заметила, не понимаю.
Вскоре после этого, у меня начались потуги, но я думала, что просто хочу в туалет. Тут снова прошла уборщица, я ей говорю: «В туалет хочу», она мне сказала, что туалет в дальнем конце коридора где-то, и возможно, это не хотение в туалет, а потуги. Была удивлена, почему туалет в коридоре, и стало интересно, что же тогда за дверью, в которую она всегда заходит. Но любопытство убить не получилось, так как я не могла даже с места сдвинуться, лежала как бревно, цепляясь за свою кровать, и закрывая глаза.
Муж тем временем побежал за врачами, говорить, что у меня потуги. Врачей нигде не было. В коридоре только две девушки с вопросами сидели. Он сказал им, а они в ответ: «Молодец, молодец», он их заставил искать мне врача. Кое-как нашли, и в 18 часов несколько врачей уже были у меня. Осмотрев, что-то показали странное на пальцах, и начали мою кровать превращать в кресло. Рядом я заметила штуку, которая капельницы обычно держит. Я очень хотела ее взять, но мой несовсем отключившийся мозг понял, что я ее просто-напросто уроню, пришибив не только себя, но и врачей.
Мне сказали как надо тужиться, я была очень рада, что я уже рожаю. Я действительно не верила в то, что мне когда-нибудь произнесут эти слова. Тужилась я правильно, но сломала им фигню, в которую упиралась ногой, и меня даже похвалили за это. Но мне показалось, что это так больно. Я сразу вспомнила все, что я читала в интернете: «Что самое ужасное — это схватки, а когда тужишься — это просто как запор, боли уже не чувствуется». Я думала, я порвусь, настолько все натянуто было, каждый раз, как я тужилась, я представляла мысленно себя в роли шарика, я реально думала, что лопну от боли. В один момент я устала, и хотела было сказать: «можно я отдохну и потом продолжу», но поняла что они меня не поймут. И спросила: «когда рожу уже?». Ответ очень обрадовал: «Если хорошо постараешься, то, возможно, со следующей схватки», и затем добавили: «Начинай тужиться, не дожидаясь схватки». Во мне столько сил появилось, благодаря их словам, что я очень постаралась, и родила. Родила в 18:20. Мальчишку. Вес: 3300, рост: 50.
Разрывов у меня не было, но мне что-то предложили там подшить, так как что-то мешало немного рожать. Я отказалась, и так думаю, намучалась, с меня хватит. Затем еще раз потужилась, родила послед. Мне положили ребеночка на живот. Муж довольный говорил мне «Спасибо за сына», целовал меня в щеки. А я лежала и тряслась. И меня трясло целый час после родов, еле руки с ногами успокоила, а то наверное как судороги со стороны.
Посмотрела на дверь, в которую уборщица ходила вечно, а двери там и не оказалось даже. Позже, оказалось, что я много чего не замечала пока рожала. Врач мой был мужчина (мне казалось, что он светлый, а на самом деле был темноволосым) + еще и по телефону болтал, пока я рожала (а мне казалось, что он меня подбадривает, и глаз от меня не отводит).
Таким образом, 5 марта 2012 года стал для меня самым счастливым днем в жизни. Очень надеюсь, что смогу решиться и на вторую беременность. Всегда мечтала о двух детях. Но на данный момент страх рожать, не позволяет мне настроиться на второго ребенка.
а вы героиня)))