Разговор с мужем об усыновлении.Часть 2.

… и у меня на это семь причин (о мужчинах и для мужчин)
Осознание одиночества. Оно приходит и тогда, когда есть счастливая семейная, но бездетная жизнь. Может ли быть счастливой бездетная жизнь? Она может быть жизнью с суррогатным счастьем, а точнее жизнью в плену стереотипов. Знаете, это как декорация для фотографирования – вставил голову в прорезь, и ты жгучий кавказец, вставил в другую декорацию – вальяжная Русалка, такая «матрица жизни» на все ее случаи. На протяжении всей жизни примеряешь на себя такие декорации, которые наштампованы незатейливым фотографом, и бесконечно удивляешься – где же счастье жизни? Конечно, на первом этапе существования в такой матрице ощущаешь себя псевдосчастливым, но внутри такая пустота, которую не можешь завесить ни дорогой шмоткой, ни проехать ее дорогим автомобилем.
Природа мудро наделила нас чувствами, которые возникают в той или иной ситуации. Казалось бы, в жизни все у всех происходит по-разному, но если отбросить чувственно-эмоциональный налет участников «счастья» или «несчастья», то окажется, что практически все жизненные ситуации имеют очень много общего.
Много общего имеют и те мужчины, которые не могут принять решение об усыновлении ребенка. Отсутствие такого желания, не является грехопадением. Такое желание, как отсутствие желания усыновить чужого ребенка – позиция, к которой надо относиться с уважением, хотя бы из-за того, что она (позиция) озвучена.
А вот причины, в силу которых мужчина не хочет усыновлять ребенка, чаще всего типичны.

Причина 1. Подсознательно-эволюционная.Мужчина – один из участников продолжения своего рода. Так вот, когда «продолжать» свой род не получается по вине мужчины (в силу медицинских проблем), возникает подсознательный стойкий комплекс неполноценности. Это порождает самые сложные переживания, так как мужчина боится усыновлять ребенка, который будет для него живым свидетельством его «невозможности продолжения рода». Это очень тяжелая психологическая ситуация, потому что не каждый мужчина захочет откровенно говорить с женой на эту тему, а тем более со своим другом, т.е. он «варится в собственном соку», загоняя себя в дебри своей, как ему кажется, неполноценности. Где-то в подсознании таиться не сформулированная мысль о том, что ты не будешь продолжателем своего рода, не такой как все. Когда нет усыновленного ребенка, то всем интересующимся на предмет деторождаемости в отдельно взятой семье, можно рассказывать всевозможные россказни, например, о желании пожить самим, о нежелании плодить нищету и т.п., а вот когда произойдет это самое усыновление, то страх того, что все окружающие догадаются, почему он (мужчина) не стал продолжателем рода, надолго отбивают охоту вести даже разговоры об усыновлении. Причем осознание женщиной своих проблем, и осознание мужчиной своих – не могут идти в сравнение (об этом позже).
Что делать? Прежде всего, все результаты медицинских исследований должны являться достоянием только семьи, или как альтернатива – каждый из супругов волен разглашать свои результаты. КАЖДЫЙ из супругов имеет право на медицинскую тайну. Совсем не допустимо, чтобы жена рассказывала и маме, и подругам о том, что последние результаты спермограммы мужа, мягко говоря, не очень хорошие. Дело в том, что даже многие мужчины ставят знак равенства между понятиями малоподвижность сперматозоидов и импотенция. Что же тогда говорить о всевозможных домыслах, которые витают вокруг вашей семьи.
Теперь о психотерапии. Мужчине необходимо дать идею «спасителя». Иными словами, убедить в том, что он не особенный в смысле репродуктивности, а особенный в смысле значимости. Необходимо донести мысль о том, что не многим дается шанс в жизни спасти чужого ребенка. Что «нарожать своих» – это про всех и каждого, а усыновить и вырастить чужого – это тем, кого судьба выбрала для этого.

Причина 2. Эгоистично-пессимистичная.Я бы выделил здесь два типа крайностей: эгоистичный и неуверенно-пессимистичный. Если ваш супруг вне себя от себя, то ему весьма проблематично решиться на усыновление в силу своей значимости. Такой мужчина уже сделал вам одолжение – полюбил вас. А вот полюбить чужого ребенка… У него нет такой потребности, свою псевдолюбовь он испытывает от самовлюбленности.
Второй тип – это муж, который не дополучал любовь в детстве и не имеет запаса, чтобы с ней делиться. Он самозабвенно поглощает вашу любовь, боясь того, что при появлении ребенка, вся любовь жены будет безоговорочно отдана ребенку.
Что делать? В случае эгоизма мужа – дать ему идею «благородного рыцаря». В этом случае благородство граничит со снисходительностью, но если вам удалось ему это внушить, у вас есть все шансы привить любовь мужа к ребенку. Для закрепления успеха, необходимо найти внешнее сходство мужа с усыновляемым ребенком (даже если это сходство отсутствует) – эгоисту будет приятно созерцать что-то свое в усыновляемом ребенке. После .Jзакрепления «благородного рыцаря», переходите к образу «спасителя»

Причина 3. Генная.У нас страна медиков, юристов и строителей. Каждый знает, как лечить, строить и как судиться. Все рассуждают о генетической предрасположенности и зависимости. Мужчина боится не справиться с «критической ситуацией», которая выражается в нанесении вреда собственности. Мужчина – собственник всего: жены, детей имущества. Так вот в этом случае, мужчина боится ущерба своей собственности: наркоман-ребенок вынесет все из дома или на старости лет выгонит всех из дома. Разговоры о том, что это может быть или не быть, не помогут, т.к. мужчина уверен, что это скорее будет, чем нет.
Что делать? Во-первых, честно поговорить о последствиях возникновения такой ситуации, не абстрактно, а конкретно об имуществе, например, какую ценность будет представлять машина через 12 лет; какая реальная угроза существует денежным сбережениям, если их отнести в банк и т.п. Когда происходит такая меркантильно- скрупулезная детализация все меньше и меньше остается страхов относительно возможного ущерба. Во-вторых, приведите мужу пример о реальных людях, у которых родной ребенок ведет асоциальное поведение. В-третьих, дайте мужу почитать результаты медицинских исследований о том, что ни наркомания, ни алкоголизм не передается на генетическом уровне. Однозначно заявите мужу, что у такого отца может вырасти только прекрасный ребенок.

Причина 4. Страх не полюбить.Когда в семье ребенок появляется «как у всех», страх, того, что муж не полюбит своего ребенка есть, но он не велик, к тому же, по мере взросления ребенка сводится на нет. В случае усыновления, мужчина испытывает страх не полюбить ребенка. Такой страх, наверное, испытываю наложницы, которых ведут к Господину, и которого они не видели никогда в глаза. Иными словами, женщину изначально наделила природа чувствами безоговорочной любви к детям. С мужчинами сложнее. Одно дело находить в ребенке свою похожесть, а другое увидеть чужого и полюбить.
Что делать? Не требовать от мужа мгновенного ответа на вопрос: «Кого берем?». Мужу необходимо расставить акценты на чувственном уровне, а не визуальном (об этом позже), т.е. дать ему возможность проявить ответную любовь. Говорите ему, что ребенок на него по-особому смотрел, что он ему как-то доверчиво улыбался, что он у мужа на руках чувствовал себя спокойней, чем у жены. Мужчине легче ответить взаимностью на любовь, чем проявить первому.

Причина 5. Визуальная.Иногда впервые увидев ребенка, муж сникает от самого вида «тематических» детей. Моментально выползают все страхи, которые мужчина пытался подавлять их в себе. У многих бытует идеалистическое представление с «киданием ребенка на грудь родителям», когда этого не происходит, то моментально возникает страх о том, что ребенок не полюбит своих приемных родителей, на эти переживания еще наслаивается внешний вид деток. Срабатывает подсознательная защитная реакция – бежать. Бежать от горя, спрятаться, чтобы оно не коснулось тебя. Инстинкт самосохранения не дает возможности трезво рассуждать.
Что делать? Желательно до похода в ДД, ДР поговорить с мужем и продемонстрировать фотофакты: ребенок «до» и ребенок «после». Такие фотографии не очень сложно раздобыть, многие состоявшиеся усыновители поддержат вас в этом. Мужчине необходимо понять, что чудо происходит дома, а там (ДР, ДД) детки временно и станут похожи на вас, когда о них будет заботиться ваша семья.

Причина 6. Страх потерять комфортную среду.Отсутствие детей – это определенная свобода в жизни. Чем старше становится мужчина, тем больше у него в жизни «якорей» комфорта. Есть возможность посещать с друзьями сауну, вместе с женой путешествовать в бархатный сезон на море… Теоретические размышления о необходимости иметь детей, остаются темой для обсуждения за хорошим ужином. Чаще всего нереализованные материнские инстинкты жены, реализуются «уходом» за мужем. Он (муж) получает вдвое больше всего: любви, внимание, заботы. И вдруг – дети. Крик, бессонные ночи, к черту друзей, «…ты мне не помогаешь …», «сама этого захотела…», «тогда к нам переедет мама…», «у меня много работы, буду дома к десяти …» и т.п. Воображение мужчины отчетливо выводит в сознании все сцены быта до мельчайших подробностей. Начинается внутренняя борьба – ладно бы свой, а так ведь все ради чужого…

Что делать? Не говорить, что все предстоящие трудности пустяки, и что у всех так бывает, а может быть и проблем не будет совсем. Вам не поверят. Необходимо акцентировать внимание на «будущности» комфорта, каким он будет, если ничего не менять. Расскажите, что сейчас действительно удобно без детей. Но что вы находите, и что теряете без детей. Расскажите, что через некоторое время вам надоест отдых в одной и той же компании. Что придет время (читай старость) и поездки не будут доставлять удовольствие, а будет унылая зима, и разве только стук веток за окном будет напоминать вам о том, что вы еще живы. Расскажите о том, что если у вас будет мальчик, то вы пошьете ему матросский костюмчик и отправитесь в круиз по морю, а если девочка, то купите беленькое платьице и голубую косыночку, которой она будет размахивать сидя на плече у папы. Расскажите о зиме, о катании с детьми на санках, на которых вы не накатались в детстве. Расскажите о том, что к вам придет второе дыхание молодости, и вы сможете показать детям все ваши любимые места отдыха, и снова пережить все вместе.

Причина 7. Гоп-стоп.Иногда, для того, чтобы добиться согласие мужа на усыновление. Женщина использует ситуацию, в которой мужчине трудно отказать жене, и он (мужчина) дает согласие на усыновление. Но приходит время «Х», и мужчина дает задний ход: «я не готов морально», «я просто не готов», «давай еще все хорошо обдумаем». Жена изумленно смотрит на своего суженного и не может понять, что происходит. Вот и справки собрали, и «медицина» готова, не говоря о том, что даже САМА свекровь дала «добро».

В чем дело и что делать? Дело в том, что вы добились согласие не совсем «законным» путем, т.е., как говорится, выбрали момент. Момент прошел – прошло желание. Чаще всего, жена, чтобы не разрушить это труднополученное согласие, боится обсуждать предстоящее усыновление. Мужчина также не хочет первым начинать разговор, т.к. ему предстоит остановить то, что уже остановить практически не возможно – жену. И только под давлением неизбежного – поездка в ДР, ДД. Он выдавливает: «Давай подождем до отпуска, отдохнем и примем окончательное решение».

Что делать? Не молчать, но и не устраивать демонстрации под лозунгом «Нет сиротству!». Необходимо в очень корректной форме работать с объектом (супругом). Без трагизма стоит показывать (изредка) статьи о счастливом усыновлении (не Интернет издания), рассказывать о знаменитостях, усыновивших детей. И ради Бога, не сравнивайте, не цитируйте мнения интерент-конференции о приемных детях. Мужчины не любят, когда их поведение обсуждается столь публично. А весомый аргумент юзера Кричащей, который был Вами отправлен мужу на его электронный адрес, может надолго отбить охоту обсуждать эту тему.

И снова о счастье. Испытывать настоящее счастье без детей не возможно. Нельзя заменить детскую безусловную любовь, любовью жены или привязанностью к домашним животным. По-настоящему ощущать себя счастливым можно только тогда, когда испытываешь чувство своей значимости. Значимости для своей семьи, своих детей. Полнота жизни раскрывается для тебя с новой силой. Ты возвращаешься в детство: Новый Год, песочница, разбрасывание листьев… Ты первый раз в жизни ощущаешь, что можешь все. Ты гордишься тем, что показываешь своему ребенку море, на которое он смотрит широко раскрыв глаза. У тебя есть шанс пережить все вновь. Ради этого стоит без раздумий расстаться со своими страхами, которые не дают тебе быть просто счастливым.