Моя история... Очень много букв получилось)

Доброго времени суток, мамочки)) Решила рассказать свою историю, написать вернее… Поучительная история. Местами невероятная))) Иногда даже кажется, что все это просто дурной сон и не было ничего. 

Начну с самого начала) Мне только исполнилось 18. Свободная, юная, веселая) И тут ОН мне встретился-красивый, умный, так правильно разговаривал со мной. И разница в возрасте-6 лет, как я и хотела всегда) Взрослый, из хорошей семьи, с высшим образованием, жил некоторое время в Англии. Всегда при деньгах и с кучей интересных идей где и как нам провести вечер. А еще загадочный очень. То есть то он вот-рядом, 24 часа в сутки, то пропадет и нет его, даже телефон отключал. А потом всё объяснял, конечно, что да как, где пропадал (каждый раз с ним что-то случалось невероятное: то ногу сломает, то прячется от кого-то, то еще что...) Так быстро все закрутилось у нас. В августе познакомились, в марте уже готовы были жениться… Но мама мне сказала, что еще рано и придется подождать. Мы ждали до ноября. 12.11.2005 я стала ЕГО женой) Счастлива была безмерно)))) До свадьбы мне многие говорили, что зря я в это влезаю, что он не тот человек и меня погубит. Говорила всем идти в ж** и никого не слушала. Любовь, чего уж там) Через две недели после свадьбы стала замечать за любимым мужем странности в поведении. До этого-то мы с ним практически и не виделись, чего уж скрывать. Раз в месяц на неделю он меня похищал из моей жизни, а потом снова исчезал. И так на протяжении года было. Но я ничего не замечала, дура была, что ли… А как жить вместе стали, так все и поперло наружу из него. Стал он вещи из дома таскать. Видеокамеру сначала, золото все, потом телефоны пошли в расход… А мама его все обратно приносила. При этом не работал он нигде… В 25 лет-то!!! Мужчина, блин( А я работала менеджером в салоне штор, училась заочно. Видела его только вечерами и на выходных. А тут заболела немного и дома несколько дней сидела. Так он вообще оказывается неадекватный! Начала выяснять в чем дело. Выяснила… Употребляет( Кокаин. А я как-то и не связывалась с этим никогда, что такое не знала даже толком. Как-будто в коконе каком-то жила. Но все равно, решила уходить от него. Но тут мама его умолила меня с ним остаться, сказала, что все хорошо будет, нужно ему только помочь, что без меня он точно кончится и т.п. Вот вспоминаю и думаю, какая же дура-то я была! Ну как можно поверить, что наркоман исправится!?! Ужас) Но это уже сейчас я такая вся умная и рассудительная. А тогда он смотрел на меня своими зелеными глазищами и я надеялась на лучшее и верила в светлое будущее. Мы с декабря по май сидели дома, я поила его пивом, отпаивала точнее, уволилась с работы, его мать нас полностью содержала. Отняла у него телефон, перестали мы общаться с кем бы то ни было. А в мае он устроился на работу. Инженером по ТБ и ГО в хорошую фирму. Все наладилось у нас, я была счастлива))) О том, что у нас будет малыш, мы узнали в июле. Радости не было предела. Ждали с нетерпением, он был таким заботливым, на руках меня носил, хотя характер у меня не сахар, а с этими волнениями, да и беременность сказалась, я была вообще невыносимой) Он по струнке ходил, ничего против не говорил. Сломала я его вроде как… Хотя, если честно, он всегда наверное таким был… Тряпка бесхребетная. Но это потом я поняла, а в то время радовалась, что он такой) Родился сын в марте 2007. Счастье мое) Муж во всем помогал. И пеленки стирал, и полы мыл, и гладил. Ребенка только не нянчил, потому что я ему не доверяла его. Сама, все сама. Как кошка с котенком. Никого к сыну не подпускала. Даже бабушки не имели права приходить-помогать. Не нужны были) Так счастливо прошел год. Сынишка-умничка глаз радовал, такой  смышленый, умный малыш. Я с ним занималась по разным методикам, все время ему посвящала. Может в этом моя ошибка и была. Я перестала любить мужа. Он как фурункул, нагнивал-нагнивал на моем сердечке и лопнул( Мужчину я в нем не наблюдала, хотя в сексе ему не отказывала. Хорошо разыгрывала страсть, думала, что со временем все вернется и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Но! Летом 2008 он начал пропадать «на работе» Я заподозрила неладное, стала пристальнее к нему приглядываться. Видела эти суженные зрачки, которые не реагируют на свет, устраивала допросы-разборки, скандалы. Наученная опытом, знала, что он снова начал употреблять. Не понимала почему. На откровенном разговоре он сказал, что ему тупо скучно, он устал и ни к чему не хочет больше стремиться. Что он несчастен, что ему не нравится наша машина, что он хочет новую. Подумать только! В тот момент мне казалось, что это веская причина!!! МАШИНА ему видите ли разонравилась! Такая тупость, если честно) СССу**ка такая он! Короче, поменяли мы машину, чтобы ему было спокойнее. Купили иномарку, какую он хотел. НО! Это его не остановило, как я надеялась. Купили мы машину в августе. В октябре я поняла, что все бесполезно, ушла от него. Он меня вернул-уговорил, ведь разговаривать он умел) Очень красиво говорил))) До декабря все было ровно, я радовалась, что он перебесился. А в новый год он перестал себя сдерживать. Видимо его душа просила праздника, а алкоголь не мог дать заветного забвения его сметенной душе) Короче, вмазался он. Перешел на более тяжелые наркотики. Героин. Я увидела его дыру в ноге от уколов. Под коленкой. Уже чернела она, видимо  несчетное  количество раз он пользовал свою ногу. Но он меня убедил, что колет обезболивающее, так как нога( а после аварии у него частенько побаливала нога) снова болела. Ну я и поверила. Ведь не может же быть, чтобы У МЕНЯ все было ТАК плохо, ведь его мама сказала, что все будет хорошо и я верила в это. На тот момент мы жили как соседи уже. Никакого телесного контакта. Он был мне противен, ему не нужен был секс. Даже тупо обнять-поцеловать меня он не пытался. А я не обращала на это внимания. У меня был сын, которым я занималась 24 часа в сутки. В феврале мы с друзьями поехали покататься на лыжах. В гостинице как-то так получилось, что мы с мужем в один момент схватились за ручку двери и тут я увидела у него синяки на кисти. И на второй тоже… БОЖЕ! Что это? Как это? Почему, ведь ты же мужчина, ты же обещал, ты же… Я же верила… Плакала долго, била его чем попало) Ну как била, так уж, не больно видимо. Начала лечить, но было уже бесполезно. Водила его к наркологу, поила транквилизаторами, переживала с ним его ломки, ухаживала за ним все эти бесконечно долгие дни на пути становления человеком. И при этом на руках сын, никто не помогает, потому что я сама сильная, никому дела нет до мужа, потому что мои не в курсе, а его мать кроме фразы «все будет хорошо, кызым», ничем помочь не могла… Две недели ада. Я радовалась каждому его самостоятельному шагу, каждому осмысленному слову. Начала уменьшать дозу транквилизаторов. Он стал снова походить на человека. Но ему не хватало дозы. Он стал требовать у меня таблеток. Посоветовавшись с врачом, я выкинула остатки таблеток и давала ему витамины. Он стал буйствовать. Начались скандалы. НО! Это было больше похоже на ссоры мамы и сына. Я не видела в нем мужчины, а он меня боялся. Я чувствовала, что сильнее его морально. И он это чувствовал тоже. Этот его страх меня заставил его убегать из дома. В апреле он стал снова употреблять героин…   Его мать давала ему деньги, потому что ей было его жалко… Я перестала бороться и ушла. Опускаю все моменты, когда он кололся дома, туалете, как я наказывала его, как боролась с ним, как он убегал от меня в одних носках на улицу, лишь бы не получить. Даже смешно сейчас это все вспоминать… Короче, собрала я свои вещи и сына, села в машину и уехала. Оставив его и его маму разбираться самим. Он не верил, что я с ним разведусь. Но тут, скорее его мать говорила свою заветную фразу и он ей верил, что все будет хорошо. Она и мне продолжала ее говорить.   На меня правда уже не действовало. Я подала на развод. В этот день он пришел ко мне на работу и сказал, что начинается игра. До пяти побед. Кто проиграет, тот умрет, что я не нужна ему, чтобы воспитывать сына. Нес ахинею полную! Через час прислал мне смс, что игра началась и счет 1:0 в его пользу. Мол, выгляни в окно. Угнал машину) Я недолго думая, позвонила в УВД, машину нашли, его тоже… Потом он «заказывал» меня   за 50 тысяч. Это в нашем-то маленьком городке! Хорошо, что этот доморощенный киллер оказался моим хорошим знакомым) Потом он кидался на меня с ножом, караулил меня везде, снимал на камеру(я потом видела эти записи) каждый мой шаг буквально. Уффф, столько всего он творил! Даже и не расскажешь все. Как в плохом фильме) Все закончилось после развода официального, через три месяца. Его отец ничего не знавший о пагубном пристрастии сына, узнал наконец обо всем и отослал его в лечебницу. Вот тогда я стала спокойно жить. До ноября. В ноябре он вернулся. Мы встретились случайно, он в адеквате. Поговорили, потом встретились снова как-то… Он адекватный! И все такой же, как и раньше, а я вроде как остыла и ненависти к нему нет… Короче, решили попробовать снова, ведь у нас сын… Но вскоре я поняла, что ничего не изменилось, просто этот гад стал умнее, изворотливее. Научился скрываться. Но я, наученная горьким опытом быстро его раскусила слава Богу и вычеркнула его из жизни. Своей и сына. Это был Новый год 2010. Я ни разу об этом не пожалела. Не жалею я и том, что он был в моей жизни. У меня такой замечательный сын! Да, словами не передать, сколько было пролито слез и как было жаль ребенка, что он растет без отца. Да, были времена, когда сидела без копейки и не у кого   было просить помощи. Бывший ни разу не платил алименты. Да, обидно, что я оказалась крайней и оказывается я виновата в том, что мы разошлись. Я бросила его в трудный момент! Ну и что, может я и виновата в чем-то…   Но сейчас ни о чем не жалею. Сейчас я счастлива) Мой сын счастлив. У нас теперь есть НАСТОЯЩИЙ папа, мужчина с большой буквы. На которого можно положиться, с которым не страшно думать о будущем. Который любит и заботится. Обо мне и о сыне. Мой мужчина, отношения с которым я не стану портить из-за неопытности своей. У каждой самомамы в жизни обязательно появится такой мужчина, который полюбит и женщину и ее ребенка как своего. Иногда думаю, за что же мне так повезло с ним, с моим мужчиной. А потом вспоминаю свою предыдущую историю и понимаю: есть за что! Главное верить и знать, что предыстория-это лишь начало настоящей жизни. Что несколько лет неудачной борьбы за любовь и брак воздадутся сторицей в ближайшем будущем) Счастье есть, знаю по себе)))) Счастье-это когда твой ребенок бежит со своими детскими, но такими важными проблемами не к тебе, а к ПАПЕ. И ты понимаешь в этот момент, что папа-то настоящий теперь с вами и все будет теперь хорошо) Сын почти не вспоминает своего биоотца. И называет его только по имени теперь. А еще просит сменить ему фамилию на папину) А еще стал таким самостоятельным, что до слез умиляет)))) И воспитатели в садике говорят, что за этот год ребенок очень изменился. Муж дает ему то, что я не могла дать. Они постоянно вместе) Не разлей вода. Сын говорит, что папа его лучший друг! Это ли не счастье? А родители мужа называют сына внуком и очень трепетно к нему относятся. Не было, а тут вдруг раз-и взрослый внук! Мы иногда с мамой с моей сидим, разговариваем и боимся поверить, что так все на самом деле. Так разве бывает? Оказывается бывает) Мне повезло встретить настоящих людей) Добрых, отзывчивых, понимающих. ТТТ, чтоб не сглазить. Счастье-оно есть) И будет в жизни у каждой самомамы. Это точно, я узнавала))))