Давно хотела написать пару вещей по мелочам.
Родители особенных детей.
К нашим особенным детям надо относиться максимально возможно «как ко всем», как к обычным, а то и строже.
Строже к себе.
Один из моментов, который режет мне глаз, но встречается часто — как мы одеваем наших детей.
Может, конечно, это неважно, может, конечно, наряжать не так принципиально как реабилитировать, может, конечно, вообще не до этого. Но. Это важно. Вот в случае с обычным ребенком — неважно. А с вашим особенным, если вы идете на люди — важно.
Доманы нас учили: вы должны одевать вашего особенного ребенка так красиво и добротно как только можете себе позволить! Не лишь бы что-нибудь, подешевле, от старшего брата, и не важно как сидит, потому что он все равно не очень. Вот очень красивого можно и «не очень одеть», а вашего — с глазами в разные стороны — нарядите очень. Нет, неважно, если он не встает с коляски, пусть на нем будет красивый костюм. Если вы вдруг в оперу — то да, костюм-троечка, да — с бабочкой. Он будет сидеть в коляске в красивом костюме. Или в вау-платье.
Ко мне сейчас приходят родители на консультации. Зима. Дети — через одного — в колготках. Эй, прекрасные мои, вы сами в исподнем выйдете на сцену? Я — когда ко мне идут люди — как минимум открою шкаф и достану оттуда чистые вещи и прикину как они на мне сидят, платье, которое меня толстит, я не надену, даже если оно удобное, мягкое и так далее, и бесформенный халатик после бани я сниму и поменяю его на что-то адекватное встрече людей. Вы сами все сплошь в джинсах и юбках. Модных, красивых. Ни один папа не остался в подштанниках, даже если на улице минус 20, а у меня плюс 20. Почему ребенок шести лет остался в колготках? А десяти лет? А! Он не понимает! Ага. Понятно.
Так вот я вас расстрою: даже если он ни слова в свои 10 не говорит, то, что вы с порога объявили его неполноценным, сняв с него теплые брюки и оставив в колготках — это он понял. И это унизительно. А еще вы это объявили собеседнику. Ну когда собеседник я — то я вам не верю, я верю живым и умным глазам ребенка, и вам еще скажу, чтобы надели-то юбочку или брючки такому прекрасному ребенку. Но все остальные — в поликлинике, в группе, в гостях — все поверят. И относиться будут соответственно. И не обижайтесь потом. Вы тут сами планку задали.
И второй момент — даже ели очень хочется «оправдаться» за ребенка — утерпите, проконтролируйте этот вопрос раз, другой… Не надо в первой фразе говорить: Саша не умеет говорить, у нашей Алены — тяжелое умственное отставание, Алиса — никакая у нас, не двигается. Если собеседники не слепые — увидят сами. Если вдруг это даже необходимо сказать — давайте вы это: 1 — скажете не первой фразой, и 2 — уравновесите чем-то, что ребенок делает, умеет, что у него получается классно. И это хорошее про него скажете в первую очередь. Имя, сестра, имя! (с) Это важно. Нашу дочь зовут Алиса, ей 8 лет, она отлично делает то, то и это, ее хвалят за то и другое, но есть сложности там-то. Или погодите, пока о сложностях спросят. Да, этим важным взрослым вокруг вас будет удобнее, если вы заранее их предупредите обо всем, что у вашего ребенка не так как в норме. Но ребенку, вашему ребенку — это неудобно. Это стыдно и унизительно, это ярлык и момент сильного внутреннего дискомфорта. Так кто вам дороже — чужая тетя или родной сын? Вы на чьей стороне играете?
Может вы мне скажете, что вот именно вашему все равно, он никак не выражает обиду и боль и агрессию после того как вы вошли в кабинет и сказали: здравствуйте, мой сын ничего не понимает, у него тяжелое… что-то там. Ну так вам этот пункт перечитать еще раз 20. Потому что вам уже надо возрождать в ребенке убитое чувство собственного достоинства. Ну, если надо конечно.
Не оправдывайтесь, пожалуйста не оправдывайтесь в обществе, вы не нарочно его родили такого странного, совсем не назло окружению, не для того чтобы навредить другим мамам в песочнице. Не извиняйтесь. Надо объяснить — объясните и в песочнице, но извинительную интонацию отслеживайте. Она очень вредит вашему ребенку. Его ощущению себя в этом мире.
Здоровые, нейротипичные, мне кажется нам тоже есть над чем тут подумать, мы довольно долго говорим ЗА ребенка, используем «мы». Если малыш родился пару месяцев назад — то «мы» очень понятно и органично, физическое разделение мамы и ребенка произошло только что и в воздухе и голове еще «мы». Но если «нам 5 лет, нас зовут Сережа» — то тут уже есть над чем подумать. У особенных это зависает порой до очень взрослого возраста «ребенка». И он впитывает и впечатывает в себя материнские рассказы о нем и потом будет вам радостно являть какой он «не такой» и вопросительно ловить вас глазами, чтобы угадать «что он сейчас хочет».
нууууу, спорный конечно вопрос :)))) колготки — такое серьезное дело :)))))))))
Дома мои девчонки могут ходить в колготках и футболках, но изредка. На люди, конечно, одеваем нормальную одежду. Но никогда не наряжаю (за исключением праздников) и не слежу за модой. Ребенку должно быть удобно, ткани должны быть натуральные, и потом уже, это должно быть красиво. И это красиво — в первую очередь для мамы, а ребенку пофиг, какого цвета на нем кофта, и сколько она стоит. И карманы в пуховичках для грудных малышей придумали тоже взрослые :)))) ну наверное для того, чтобы малыш себя униженным и оскорбленным не чувствовал :)))))
Согласна со статьёй на все 100%.
но я заметила… что в нашем селе в центр приходят малыши чистые опрятные и моднявые… это значит что не всем все равно как выглядят их особенные детки и я рада этому!
правильная статья… коснулось и меня… соседи знают нашу особенность и при возможности спрашивают ну как старается Алишка ходить? я отвечаю… ну вот не много осталось… уже… скоро… и так в каждый месяц повторяю.Одеваться стараюсь… на выход всегда в новом по мере возможности.мне нравится когда мой малышик такой красиво наряженный.и люди это замечают.какой он для меня важный человечек! бывает допускаю ошибку сказав… он у меня пока не говорит и не ходит.(((
Может мы не по тем местам ходим, но ни разу не встречала ни в поликлиниках, ни в спец.центрах повзрослевших детей(от 5 лет и старше)в колготках. Зато очень часто с грязными ушами, ногтями и нечесанными головами! Это относится и нормо и ненормотипичным деткам! Так что я за чистоту, а не за одежду!
Очень согласна со статей!)))
Леночка… Мишаня как конфетка у вас… любуюсь)))
Оооооо ДАааааа, 100000000000000000% это очень важно… я думаю это не только посыл всем окружающим, ребенок это чувствует и это прививает чувство вкуса и уверенность в себе… я помню, меня, как раз в школьном возрасте, не очень баловали, было материально тяжело, но дело не в этом, а в том, что покупали только то что подходило по цене и сезонным требованиям, не обращая внимания на то как вещи сочетаются и брали на размер два больше хотя обычно они умирали раньше — … мой ребенок пока отличается от других и я верю он выровняется скоро, но блин, не буду скромной, он одет лучше всех в саду… и дело не в цене вещей, стоимость средняя, а в том что я слежу что с чем надевать, за размером он не ходит в вещах на размер, а то и два больше или меньше… при этом не брезгую если подруги отдают вещи со своих детей но в случае если штаны или рубашка, какими бы они качественными не были не подходят ребенку вот не надену… и красиво одетому ребенку, даже если он отличается не то что взрослые, а даже дети подумают, прежде чем сказать, какую-то гадость, потому что даже внешний вид кричит о том что он под защитой, его любят и о нем заботятся...
согласна. понимаю, что это некрасиво и неправильно, но стереотипы не сотрёшь из головы так просто — дети в колготках и каких-нибудь нелепых футболках всегда в первую очередь вызывают жалость, причём не ту, которая хорошая (если она вообще бывает такая). сразу на ум идёт мысль о том, что в семье всё плохо — то ли денег нет, то ли болезни, а то скорее всего и всё сразу. нет, в больнице можно быть в колготках и майке, но это в больнице. надо же разделять лечение и общественную жизнь.
а нарядный ребёнок вызывает уважение к родителям и к нему самому. и про такого уже не подумаешь, что он больной и потому его жалко. про него подумаешь, что он, пусть и нездоров, но даже при этой своей болезни родителями любим больше, чем здоровые дети — их родителями. взрослые сами создают уровень восприятия их ребёнка, но надо, чтобы у них в голове всё было правильно расставлено, тогда и не будет вопросов, надеть ли сыну колготки или красивые штаны.
папа не понял и ушёл, а мама потом его ругала и ржала надо мной))