уже сдают нервы, не могу больше… с одной стороны, я его люблю, причем не знаю за что я его люблю… вот уж воистину не за что то а вопряки… а с другой стороны я его просто ненавижу за всё то что он для меня сделал… точнее не сделал...
помоему единственным светлым событием с начала года(да можно сказать и год) была беременность… но… даже тут изгадили… хожу как бомженок, из-за его косяков, и безответственного отношения мы остались без денег, я не могла позволить себе купить даже минимум красивой беременной одежки… а так хотелось:(((((хотела чтоб минимум был комбезик и брючки… хотела по человечески и на дородовом лежать и рожать… но на это надо денег… а их нет… да и шансы родить самой тают с каждым днем… туда куда меня отправят( иных вариантов нет, я диабетик) помоему уже не возможно попасть платно… как объяснили, в августе будет большой наплыв из-за того что закрывается 3 паталогических роддома и все идут рожать туда....
да и после всего произошедшего я считаю просто не красивым и несправедливым его отнощение ко мне...
все 3 месяца пока были суды и пересуды я его не то что не трогала, я тянула его на своей шее, беременная, мне приходилось работать, а легкой работы к сожалению в собесе нет… сумки со жратвой для старушек приходилось таскать на 5 этаж без лифта… мытье полов и прочее… да что вам рассказывать… может знаете что за работа у социального работника… к тому же сменилось у нас начальство и мозги это начальство «любит» ежедневно, даже когда я уже в декрете… и всё это за 7000 в месяц… и мама моя нам помогает и молчит ничего не говорит… так вот за 3 месяца ему и слова никто не сказал, копейкой не упрекнул, были моменты когда конечно я ему сказала что б он не сидел лапки сложив а шел хотя б в такси пока не закончился контракт и есть хотя б времянка… хотя бы 1000 в день что получалась, но откладывали бы, раз уж я работаю....
еще с начала года мы знали что с работы его собираются выжить, но он не чесался в поисках...
а сейчас я уже не могу больше с ним… уже не нова для меня ситуация когда машина (которой он лишился) для него дороже и важнее меня… сначала авария в которой я была не виновата… пожалели машину а не меня… теперь вот вчера ситуация… выезжаем из дома в магазин, есть 2 пути… по разбитой заплатанной дороге но минуя неприятные для меня места.или по ровной но… проезжая перекресток на котором я полтора года назад попала в серьезную аварию… вечер моросит дождь… я не уверена в себе по сему выбираю плохую дорогу… и тут начинается… разворачивайся, езжай по нормальной дороге, я объясняю(спокойно) ситуацию, что мне страшно, что я боюсь, что неважно себя чувствую( поездку не отложить в связи с отсутствием еды в холодильнике) а до этого все было ок, я даже согласилась поехать с ним на мотоцикле к его друзьям… понятно ж должно быть что после поездки с такими вибрациями я не могу отлично сея чувствовать… и что поеду там… и всё… начались психи мол я тебе ничего больше говорить не буду и ля ля ля… я стараюсь сохранять спокойствие, вдруг мало ли что то действительно я не права остынет все будет ок но не тут то было… приехали с магазина, я прошу его, припаркуй… все ж гидроусилителя нет(эт вам не мерседес а 2114) меня чуть ли не открытым текстом посылают… т.е. «паркуй сама» и сказано с таким призрением что еле сдержалась в лицо не дать… весь вечер он не разговаривал со мной, ночью мне было плохо, не могла найти позу как бы заснуть, очень живот болел( ну сама виновата, 20 км в одну сторону на мотоцикле причем если б был мотоцикл, так, дырчик 50ти кубовый) точнее сказать как… я не могла понять что болит, спина или живот… он лежал смотрел телевизор до 3 утра и даже не спросил что со мной… утром конечно же нервы сдали… спрашиваю мол объхясни мне все же что произошло… на что полусила ответ… что это мои предрассудки, что я могла бы поехать по нормальной дороге но видете ли я не захотела, ведь не мне же ремонтировать… на этом и расстались, он уехал на работу, через час приходит смс " успокоилась?" меня это еще сильнее оидело… хотела написать ему всяких небылиц, чтоб понервничал… мол скорую вызвала и в больницу увозят, но… как бы не хотела, сдержала себя, с этим не шутят....
а днем мамка обрадовала что вероятней всего рожать придется бесплатно… т.к все знают этот роддом и платные места уже давно забиты…
вот сижу и понимаю, что я его ненавижу… он реально портит мне жизнь… он доводит меня, хотя я старалась не раз объяснить ему какого мне в моем положении с его непониманием и т.д. в такие моменты( спокойные) он ботвой качает говорит «да да да, тее не легко и все такое» но дальше не уходит… я объясняю какого это быть беременной и какого это быть беременной и болеть при этом сахарным диабетом… как в тебе все меняется, как порой боишься одна на улицу выйти т.к. с координацией плоховато… а я еще умудряюсь геройствовать и ездить за рулем так еще и со старшим сыном… объясняю объясняю… а безтолку… говорю ему о том что нервы на пределе, что надо чтоб кто то пожалел… что хочется порой бонального секса, ведь половой покой нам не прописан а видете ли ему не нравится презерватив… а лечиться(я пролечила скрытые инфекции а он нет) он не хочет… что даже в моменты таких психов, даже если я не права, просто надо меня успокоить потому что плакать мне и нервничать нельзя… начинаю нервничать – поднимается сахар, ладно б только мне это было плохо… я б пережила… но ведь и малышу плохо… за последний месяц такие ссоры почти каждую неделю… т.е. частенько получается что сижу полуголодная но с дикими сазарами… мне уже на УЗИ идти страшно, потому что ощущение что малыш и в весе набрал как слоненок но больше всего я боюсь за то чтоб у него не было диабета… и вот объясняю объясняю… а безтолку… ощущение такое будто и не жалко ему меня совсем… будто я не беременная и всё у меня хорошо, и нервы у меня железные и вообще… прикрывается всё тем что он работает видите ли там где ему не нравится, для него это стресс на работе проблемы и вот по этому его надо жалеть… а то что я боюсь за то что с этого роддома он может забрать меня одну, или малыша одного… то что я сама по себе человечек склонный к сгущению красок и тем самым накручиваю себя – это фигня… сама разбирусь...
я никак не могла подумать что уже с 30й недели начну ходить и думать, поыстрее бы малыш родился, поскорее бы весь этот ад закончился… я всегда думала что второй беременностью я уду наслаждаться не смотря ни на что… но....
жду уже с нетерпением поскорее бы полтора года прошло( уже год и 5 месяцев) чтоб нахрен отправить его в дальнобой и не видели бы его мои глаза… вот во истину для меня он сейчас чемодан без ручки… и нести тяжело и бросить жалко… хотя жалко то себя и детей… и все же я не могу объяснить почему и за что но плохо без него…
вообщем опять мысли путаются как могут… уже не знаю что пишу…
просто уж если не налажу ГВ в человеческих условиях, когда, грубо говоря, и мама рядом и муж приодит и питаюсь нормально, это будет уже моя вина, и осозновая это будет по крайней мере понятно что да как… а в режиме постоянной нервотрепки я уже сразу не надеюсь на то что чт ото получится… и понятно дело себя не буду винить… понятно дело что от этого не легче… но…
да и с другой стороны… в платном я буду с малышом вместе, если что, могу вызвать помощь в виде мамы или подруги на худой конец,… хотя бы швы не разойдутся… с первым когда носилась у меня нижние швы расходились 4 раза… под заключку мне их захерачили металлическими скобками, которые порвали кожу, ну а я естественно этого «не замечала» потому что на каждую жалобу получала хамский ответ медсестры или врача мол нехер ребенка таскать… вот смешные, а что мне с ним делать если в детской комнате оставить его стоит 50 р в час, родственников не пускают чтоб кто то помог и выбор не велик… либо с ребенком- тогда не скули, либо без него и тож не скули… помоему во всех спец.домах такое отношение, хотя говорят есть исключения но не для этого конкретного РД