После годика сына, отношения ухудшились. Мои пкриодичные срывы от усталости, безразличие мужа на просьбы. Ведет себя как ребенок. Вчера поругались изза мелочи, но это было точкой мне кажется. Как вести себя дальше я не знаю.
Хотела спокойно помыться, ага. Недомылась вышла на ор ребенка. Он его тупа не выпускал из комнаты, сам сидел телиу смотрел. Вышла пошла уложила спать. Укладывала долго. Не успела высушить голову, пошла ложить ужин и накрывать стол мужу, попросила просто убрать игрушки, их было 3 или 4 штуки. К слову я сама не ужинала еще, время пол 11 ночи уже было. Мелочи вроде бы, но меня выбесило ио, что муж отказал. Сидел ковырялся в своих програмках и читал опять о машинах что то. Выбесило не только это. Он последние дни мне не помогает вообще. Да он работает, да он устает. Но я каждый день убираю, каждый день готовлю кушать, загимаюсь и ухаживаю за сыном и тоже многим жертвую. Мой день начинается в 7 утра и заканчивается в 12 ночи (к слову он это поддерживает, и считает это нормально). Т.е. я не устаю
Избитая проблема наверное.
Ладно, семью сохранять надо, как то, написала ему все что чувствую, извинилась. Пошла замесила тестозвоню ему что готовить пирожки или беляши. Все. Ему пофигу, готовь что будет есть руслан то и буду есть. Это сказано не одобрительно что бв я напрягалась. Это сказано было с обидой и злостью
Разбаловала я походу его. Но устала ужасно. Сын долго болел, он толком не помогал. Раньше обязанность мужа была чистить и промывать носик сыну. Отказ. Мусор второй день вынести не может. Утром сказал 'я не мусорщик'. Видимо в ответ на мои слова что не прислуга и тоже хочу отдыхать. Ладно *** с ним, с мусором.
Дальше что делать? Как выстроить линию поведени то? Я сижу ак на иголках уже. Уехать никуда не могу, денег он не оставил и даже не спросил надо ли мне. Уехать в смысле отдохнуть просто. С 9 утра меня не отпускает, внутри и обида и желаение наладить отношения,.
Раньшк такого не было. При этом я как то спокойно реагировала на все. Еще и ляпнула вчера что жалею что замуж вышла. Короче наговорила кучу всего ему на нервах
у нас похожая ситуация. муж помогает конечно, но не всегда, когда нужно. договорились, что будем отучать от ГВ дневного-значит на дневной сон он укладывать будет (чтобы дочь одежду на мне не рвала в поисках молока по запаху). ровно на 1 день его хватило-бесит реально.
А вы его не спросили какого фига, ребенок орет а ты седишь? А чем больше делаешь тем меньше ценится, как данность. А вы недельку подготовьте только для ребенка и себя, и носков не стироных гору оставьте, устала не успела.
а как Вы с ним разговариваете, как он с Вами разговаривает? Полагаю у вас всё с упрёков начинается или с намёков на упрёк. Вы начинаете разговор с выражения недовольства и получаете недовольство в ответ. При этом вы оба многое замалчиваете, а пропасть разрастается. У вас нет бесед, спокойных, не о проблемах которые.
Вам реально надо отдохнуть и выдохнуть, потому что ко всему прочему Вы ещё и много думаете о том, что между вами происходит. Ваш мозг вообще не отдыхает
Девушка все это мне почти знакома, когда дети то все меняется, все зависит ли мужчины, это вы без родителей живёте, я жила в браке в 1 это было каторга, больше в деньгах и в понимании.я не знаю что советовать, мне кажется нужно сесть и поговорить на чистоту, может у него кто та есть, они в этом плане быстро меняются по отношению к семии, и не бойтесь сесть и поговорить
извините конечно, вот вы говорите, живете как загнаная лошадь, ни голову помыть, ничего, но время напирожки и беляши есть))) Я если устала, пофиг на уборку и прочее, замученная мама и жена никому не нужна, а счастлива я и ухоженная — счастье в доме. Начните для начала себя уважать, тогда и муж будет. Я понимаю дети, проблемы, болезни, но научитесь выделять для себя время. постройте режим и график дел и забот, расставьте приоритеты. И никаких требований, только просьбы. Вам бы вот понравилось если бы муж пилил вас и приказным тоном все указывал? не думаю, каждый любит хорошее и уважительное отношение. А еще не раз замечала, сидит муж что-то читает или играет и тут жена, вынеси мусор(ну это так для примера) он говорит потом и тут начинается, да я вот ни разу не присела, а ты вот элементарно вынести мусор не можешь и т.д. и т.п и проблема ведь не в мусорном ведре и вынести его можно потом, а в том что муж занялся интересным для него делом, а жене обидно, что вот она мается, а он дурью занимается вместо помощи. В общем посмотрите на себя со стороны, может все не так страшно, а вы просто давите и нагнетаете, забывая что это любимый человек и имеет право на отдых и понимание
Научитесь говорить, чтобы он вас слышал. Важна мягкая интонация. И просьба в форме предпочтения. Мне хотелось бы, чтобы ты помогал мне по хозяйству. Какие обязанности ты мог бы взять на себя. Твои отказы меня обижают, возможно я тоже чем то делаю тебе больно, ты мне скажи. Мне очень дороги наши отношения.
Я тоже подумала о том, чтоб уделять своему телу и внешности в целом времени чуть больше, чем сейчас. Мужчины любят глазами как известно, и ему будет приятно видеть Вас опрятной и красивой женщиной у себя дома, а не только в общественных местах, скажем. И Вы свою самооценку поднимите, и он, глядишь, к Вам былую заботу проявлять возобновит. М??
? не знаю, с какой интонацией он это говорит, но можно ведь начать подшучивать в ответ что-то вроде "захотелось смыть с себя пыль" или "я потею независимо от места нахождения, дорогой", и всё в таком духе?))
Выйдешь на работу, будет легче. Держись!!!!
Так зачем так заморачиваться? Пирожки ещё готовить… сами себя извели
Я готовлю раз в неделю, старшую кормить надо каждый день со школы. Муж всегда если даже нет может сам себе бутик сделать, спать иду в 10 если устала
Значит поговорить может, что-то случилось, что он так стал себя вести?!
упрости быт, не надрывайся
+++++?
это не кризис и не крах)))это результат ваших действий! сами взвалили на себя все и потащили, а потом удивляетесь почему муж не помогает! начните думать о себе и ценить себя!!! можно было спокойно домыться в ванне, муж бы сам себе ужин накрыл, а с игрушками на полу ни чего бы не случилось за ночь)
Домытся ре смогла потому чио сын орал дурниной. Он ему ногой преградил путь ко мне и не пускал никуда
в смысле тарелку не разогреет??? ппц… ну и пусть его величество сидит голодный!!! вот мне нравятся девушки… сначала всячески пытаются угодить и обслужить мужика, а потом такие вытекающие.
Пусть значит с голоду подохнет возле полного холодильника!!! Ужас какой. Вы в средневековье каком-то живете. Если он вам денег не оставляет, с сыном не помогает, по дому тоже, его величество отдыхает после работы, а вы пашете 24 часа в сутки, так может вам легче будет только себя и ребенка обслуживать? Я не о разводе говорю, просто перестаньте ему служить, как верный пес. Тут все его черты и проявятся, либо поймет либо нет.
Мы жили с его матерью первое время, которая все за него и ради него делала
Тогда все проговаривайте, вот например, я не накрою на стол, пока МЫ не уложим ребенка, потому что он хочет спать. Почему ты ничего не сделал, когда ребенок кричал рядом с тобой в комнате? В конце концов, спросите любит ли он сына или считает тяжкой обязанностью? Объясните, что его работа заканчивается каждый день, а ваша круглосуточная и без выходных. Не начинайте разговор словами "надо поговорить"- он убежит, вот пока он кушает расскажите о своем дне, в мелочах, сколько раз вы слржили в шкаф вещи, которые сын достал, сколько раз мыли посуду, сколько кг и на какое расстояние пронесли… если он вас любит, должен попытаться понять.
???
Вы просто оба устали. Вам вместо того, чтобы обвинять друг друга нужно пытаться друг друга поддерживать. у меня муж частенько предлагает купить что то уже готовое, чтобы я отдохнула от готовки. Я могу сама выбросить мусор, хотя обычно это делает муж. И я, и муж можем взять ребенка и пойти играть в другую комнату, чтобы дать отдохнуть друг другу. У меня у мужа график работы не стабильный. Он может уйти в 7 утра и вернуть в час ночи, а может часа на 3 всего уехать по работе. В загруженные дни я его не напрягаю. А когда он свободен от работы, он мне старается помочь — может сам приготовить что то вкусное, пойти с ребенком погулять или, опять же, просто в другой комнате с ним поиграть, дать мне поспать, полежать в ванной или отдохнуть как то еще. Я в свою очередь стараюсь помочь мужу, как могу. Часть работы (бумажной) делаю я. Когда он возвращается поздно, стараюсь утром дать ему выспаться, завлекаю ребенка какими то тихими играми. Готовлю его любимые блюда. Сейчас вот ребенок болел, мы оба вымотались. Никто ничего не готовил, питались фастфудом, зато отношения хорошие =) Важна взаимопомощь и взаимопонимание, а у Вас получаются взаимообиды. Попробуйте поменять что то. Начать, наверное, придется с себя. Надеюсь, что муж Ваш оценит и возьмет пример.
Ну, если муж такой эгоист, тогда ведите себя так же. «Обслуживайте» себя и ребенка. Готовить — на себя и на ребенка, продукты покупать тоже, не надо давать ему поспать, шумите сколько влезет =))) Я привыкла по жизни к людям взаимно относиться. Если он не помогает, то и ему помогать не стоит. Женщина — не ездовая лошадь, а мужчина должен быть поддержкой и опорой, а не доп. нагрузкой.
Сгоряча только не надо разводиться. Обдумайте все, взвесьте. Возможно, получиться достучаться до мужа. По хорошему сесть и спокойно, без криков поговорить. Объяснить, что устаете, что хотите поддержки и отношения не потребительского. Его выслушать. Скорее всего, ему тоже есть, что сказать. И для разговора время нужно подобрать. А не выдергивать его из игры, допустим. Тогда он будет раздражен и разговор в нужном русле непойдет.
+++++?
А в ответ на это начните цитировать сотни из пишущих сюда домохозяек, кому мужья по дому не помогают совершенно и показывать, что далеко не все "всё успевают", а с таким режимом как у вас и до хронический усталости недалеко. Вот сляжете вы, не дай Бог, с серьёзным диагнозом, как он один справляться будет?! Такие темы надо поднимать, я считаю. В молчанку бесполезно играть.
Я иногда рухаюсь без сил и быстро засыпаю. Просто даю себе отдых в те моменты, когда он мне необходим, не слушая НИКОГО, кроме СЕБЯ, своего организма. Если начнёт к этому придираться, начните с добрым юмором (без сарказма) подыгрывать ему.?
… продираясь ему в ответ. Если он не лишён ума, надеюсь, сообразит причинно-следственную связь из вашей с ним игры и сделает выводы. А не сделает — сделайте Вы свои.?
Классика жанра! Многие через подобное проходят, я не исключение. все прям как у вас было. Берите себя в руки и будьте мудрее, если цель у вас сохранить семью. Переделывать и воспитывать мужчин порой бывает слишком поздно.
Понимаю. Я так же сидела в декрете 3 года и тащила весь быт на себе. Порой казалось, зачем мне вообще нужен муж???? Я сама решаю все проблемы, сама все делаю дома, вплоть до телефонной розетки!!! Муж для меня был как второй ребенок, хотя, почему был, он и сейчас такой! Просто я вышла на работу, мозги немного переключились, но порой накрывает, так как плюсом к бытовым делам добавилась теперь и работа! Я часто с ним разговариваю на эту тему, предлагаю быт делить или хотя бы помогать мне. Только все это нужно преподносить достаточно спокойно, без ора, в виде просьбы, в противном случае — агрессия от него сразу! А вообще, если начать все анализировать с самого начала, то мы сами в этом виноваты, так как в свое время все взвалили на свои плечи, пытаясь показать какие мы хорошие домохозяйки, что наши мужья не ошиблись с выбором и т.д. Старайтесь теперь постепенно уходить от этого и превращайтесь в беспомощную куколку))))
Еще раз повторюсь, что я понимаю вас на все 100%. все это переживала и переживаю сейчас. Только у нас еще финансовые трудности в добавок ко всему вечные, соответственно, беспомощный и депрессивный муж-ребенок вечно рядом!!!
Во-во-во!!! У нас такая же беда. Муж жил с одними бабами с самого детства (мама, 2 бабушки и сестра), отец ушел из семьи, когда ему лет 12 было. Вот и получается, что мальчик вырос среди такой безумной любви и заботы, что страшно прям! До сих пор все это видно, когда мы приезжаем к свекрови. С самого утро все суетятся, спрашивают, что Сереженька желает на завтрак и т.д.))))) Блин, мне всегда так смешно и бесит одновременно!!! При чем, я ему откровенно говорю, что его избаловали его женщины, он от этого не отказывается. А на днях я открыто сказала, что я не чувствую себя рядом с ним как за каменной стеной, так как мне все приходится решать самой. К моему великому удивлению он согласился со мной и сказал, что будет пытаться исправить эту ситуацию.
Вам нужно научиться себя преподносить по-другому! Он не должен думать, что вы от него зависите, что вы без него не справитесь! Полюбите себя, тогда все немного начнет меняться! Я желаю вам мудрости!
Лично меня хватило на 4,5 года таких отношений. Только у нас и расставания были, и примирения/возвращения… Но долго в роли домашней прислуги, оставленной без денег и возможности уделить время уходу за собой (банально посетить парикмахерскую или сходить на массаж, например) ни одна благоверная, мне кажется не выдержит. И я стала показывать своё отношение к его.
Пример 1-й: он мне наврал про зарплату (бесконечные истории про задержку, невыплату, кидания...), я ему про уборку дома.
Пример 2-й: он перестал меня замечать как женщину, я его — как мужчину.
Пример 3-й: он не принёс ничего к столу, я ничего ему и не приготовила.
Ну и в итоге все отношения сошли на нет. А уж когда он неделями перестал ночевать у меня, оставляя совсем одну с грудным ребёнком, я пару раз съездила к другу своему. Со временем это было раскопано путём хакерского отслеживания нашего с тем другом способа общения. Но последней каплей стали не пьянки даже и отсутствие денег в семейном бюджете, а его избиения по пьяной голове, когда приходилось уже орать на него, т.к. тихих просьб выключить громкую музыку в ночное время суток он не воспринимал. Напивался, лишая себя слуха, делал на всю громкость звук своих басов и не давал спать всему дому. Вспоминаю сейчас с мыслями "о чём я только думала, когда доверилась ему в плане создания семьи. Ну родила я ему долгожданную дочь, которой он даже игрушку *** оплатить всякий раз, как я насильно (иначе не шёл) вела его в детский магазин. А в сказки о ремонте пришлось перестать верить спустя уже три года совместной жизни в моих стенах. Пришлось выгнать в итоге без возможности возврата, ибо точка невозврата была им неплохо выстроена годами наплевательского отношения ко мне и своему ребёнку, в которую как в куклу играл с радостью лишь в редкие минуты забвения. И всё перегорели у меня. Поняла, что в сказки верить глупо. Обо всём скажут поступки. Ну или их отсутствие.
Держитесь, в общем, совет давать сложно, у вас с ним сын общий… Расходиться последнее дело, все мы, мамы, это понимаем, но и себя позволять ставить в ранг прислуги тоже недопустимо, я считаю. Надо как-то подчеркнуть свою усталость что ли, показать пару раз, что вы не только готовить офигенно умеете, но и не готовить тоже, например. Что-нибудь придумать нужно, чтоб увидел в Вас не домработницу, а такую женщину, которую самому кормить захочется. С ложечки.????