Хочу посмотреть на ситуацию со стороны… Вечно я вляпаюсь…

С мужем жили 3 года, есть маленькая дочка. После свадьбы переехали жить к нему в загородный домик на дачном участке, хотя мне не очень хотелось, не очень удобно, нет магазинов, негде гулять с ребенком, и очень тесно, но т.к. планировалась достройка и расширение жилплощади, я согласилась. И началось мое затворничество, соседей нет, никого вокруг нет, круглые сутки вдвоем с доченькой, бабушки не помогали, т.к.далеко, муж приходит с работы, и уходит заниматься строительством на улицу, потом спать, общались все вместе очень мало. И к концу второго года я уже поняла, что не выдерживаю, я хочу общаться с родителями, подругами, отдыхать хоть иногда от ребенка, ремонт и расширение жилплощади за 2 года так и не сдвинулся с места, жили на 24 м.кв, объединенная комната с кухней. А тем временем я сдавала квартиру поблизости от родителей. Еще до свадьбы муж говорил, что никогда не будет никуда переезжать, и хочет жить в этом долбаном доме. Не знаю, на что я надеялась, может быть на то, что родится дочь и он изменит решение, или на то, что со временем все таки переберемся поближе к садику там, или школе… Старалась его поддерживать, экономила его деньги, мы с дочкой жили на пособие и деньги со сдачи квартиры, думала, если муж не будет тратиться на нас, хотя бы быстрее построимся. Но он ничего так и не делал. Я начала его «пилить», что так жить нельзя, что я хочу чтобы я и дочь, да и он, жили в приличных условиях. Он же уперся, мы ругались, в итоге он мне вообще запретил поднимать вопрос на эту тему, и я, как зомбированная, терпела дальше. А в последнее время мой накопившийся негатив начал выливаться на него по любому поводу, стала жалеть дочь, с которой он практически не общается, стала жалеть себя, что я уже 2 года не была ни в кино, ни на самой обычной прогулке втроем, ему всегда было некогда. Я практически жила одна, только приходилось еще готовить и стирать для мужа. Стресс свой стала заедать, располнела на 15 кило за полгода, да еще муж в ответ на мои претензии начал высказывать, что не хочет больше видеть меня и дочь, мы мешаем ему отдыхать после рабочего дня, стал говорить, что мы с ней на выходные должны уезжать к моим родителям, чтобы он хоть в выхи мог нормально отдохнуть. Из за этого мы тоже ругались. Итогом был нервный срыв, я с утра встала и поняла, что не могу больше так по скотски жить, позвонила в 8 утра ему, хотела услышать, что он хоть меня любит, и я ради этого еще могла бы потерпеть. Но он меня только обругал, сказал что сорвала ему планерку, и вообще не дал ничего сказать. Я рыдала весь день, на следующий к вечеру решила с ним поговорить, что нам делать дальше, т.к. больше не могу. В итоге все ему высказала, даже то, о чем раньше молчала, он сказал что раз так, то он уходит. Я в отчаянии попыталась его остановить, а он поехал в травмпункт и зафиксировал «побои» – 2 царапины на шее. Потом поехал к своим родителям, и сообщил им, что я пыталась его убить, и они поверили. Они позвонили моим родителям, сказали этот бред, типа заботятся о внучке, вдруг и я ее тоже убью. Боже, какая невменяемость. После этого я собралась и уехала с дочкой к родителям. А муж сказал, что требует развод, чтобы иметь возможность общаться с дочерью без ругани со мной. А то что он до этого мог общаться хоть 7 раз в неделю, но этого не делал, и из за этого вся ругань и была, он конечно умолчал.
Мне обидно, что я зря терпела ради этого человека столько, а теперь он хочет избавиться от меня и дочки, потому что мы ему надоели. Да и этот бред с травмами и убийством тоже не смогу никогда простить. Буду переезжать жить к себе. А ведь если бы у мужа не было бзика на этом ужасном доме, все могло бы быть хорошо, он совсем неплохой, и я его все равно люблю.
Скажите, это я во всем виновата? и что мне теперь делать?