Вот я сейчас сижу и думаю уже вторую ночь подряд. как же так, мой муж ушел, возможно к другой женщине. притом все было хорошо. А как было хорошо? Я с самого начала понимала. что у нас что-то идет не так. И обратилась к психологу, которая посоветовала культивировать в себе женственности и это должно было спасти мои отношения. Отсутствие женственности и женской хитрости в поведении с мужчиной, как ей казалось, именно это причина моих предыдущих крахов в отношениях. Она писала мне,«опыт отношений был, а опыта хороших отношений не было». Ну я и стала «налаживать» отношения с мужем культивируя именно женские качества у себя. А муж, когда мы познакомились, был просто полон предрассудков. Начиная от того, что мыть пол дело не мужское, заканчивая тем, что минет делают только шлюхи и если женщина сделал минет то с ней целоваться после этого нельзя иначе получается ты сам у себя отсосал. А если не дай бог, девушка у кого то отсасывала до тебя, то с ней целоваться ты будешь «вафля» и другие мужчины не будут тебя уважать. у меня конечно все это вызывало смех. И попав в наше Северное отмороженное общество с далекого Урала мужу пришлось смириться, что тут порядки ближе к европейским, и отсоски тогда тут все, потому как почти все девушки умеют делать минет и мужчины в раздевалке на работе смачно обсуждают как делают это их жены. У мужа началась перестройка сознания. Славо Богу, иначе бы наша сексуальная жизнь свелась бы к двум позам. его конечно не устраивало, что я опытнее его, но он очень быстро всему научился.надо было мне и дальше учить его жизни, но я связалась с этим долбаным психологом и все пошло не так.
Я стала очень правильная, я действительно убедила себя, что мыть пол это только женское дело. Не только мыть пол, но и вообще делать все.
Причем у мужа убеждения касались всего что выгодно ему. Например работать, по его мнению должны оба, и жена и муж. И деньги распределять на коммуналку и кредиты пополам. То есть жить 50\50. Зато если дело касалось развлечений, то это только его пререгатива.
Я поимела смелость пойти с подружками посидеть попить пивка. с нами тогда еще моя дочка не жила, мы только сошлись.Он же навел такую панику. выследил в каком доме я бухаю, орал под окнами чтобы я спустилась и пытался силой утащить меня домой. Зачем? фиг его знает. Это я только потом узнала, что я же девушка и мне где то ночью сидеть с подругой не положено.
Зато ему бухать положено всегда, везде и как хочет. По началу он отпрашивался, было дело. Потом перестал, потом стал отключать телефон...
в общем я попала или вернее загнала себя под влияние тирана. Мне все можно, я же мужик, а ты женщина тебе нельзя ничего. При это работать и зарабатывать должны оба на равных. Парадокс!
Ну а я че. Переписывалась с психологом. Вот бы найти ее изречения. Заняться собой — это хорошее решение! Уделите внимание именно тому, что даст Вам большее ощущение женственности и… немного смягчит Ваше восприятие мужчин! )
дочерей, Мария, лучше учить быть женственными во всех ситуациях и смыслах этого слова! )
к чему могут привести такие отношения? К их пересмотру. Сначала вы начали жить вместе — у вас были одни задачи. Потом ваши отношения приобрели официальный статус семьи. Теперь родился ребенок. Жизнь идет, меняются условия, желания, потребности. И это нормально, что периодически отношения тоже нужно пересматривать. И вносить в них коррективы. Семья, быт, ребенок — это все-таки задача женщины. А их обеспечение — мужчины. Ваш муж Вам не изменяет, то, что Вы просите, делает. Не сидит дома? Мужчине важно быть в Мире! Сидя дома, у Вашего мужчины больше шансов стать подкаблучником. Зная Ваш характер ) Мария, ну чего Вы добьетесь, названивая мужу по сто раз, когда он с друзьями? Что он вообще перестанет брать трубку? Как Вы считаете, есть у него желание идти или быть дома, отвечать на звонки, если он ожидает только наездов и упреков? А что будет, если ваш муж вместо ста звонков получит одну смс с теплыми словами? Или услышит их в трубку? Конечно, Вас тоже можно понять — маленький ребенок требует много сил и внимания, хочется помощи, заботы, чтобы любимый даже просто побыл рядом. Так скажите мужу об этом. Но не в форме претензии. А как вам это необходимо, что вы чувствуете, когда он рядом. И… при этом не ждите, что он будет сидеть с Вами весь день. И не потому, что он Вас не любит. просто Мужчины живут другими понятиями. И, знаете, Мария, почему-то думается, что Ваш муж любит не заглаживать свою вину, а чувствовать себя нужным, самцом, а не подкаблучником, мужчиной, завоевывая Вас. Будьте разной, внесите в ваши отношения элементы игры и флирта, помня, что быть разной — это не значит устраивать для своего мужчины тест-драйв на проверку. Мужчина всегда должен чувствовать ваше тепло и заботу, желание и страсть, нежность и любовь. Комбинируйте их! Сделайте ваши отношения вкусными, дайте возможность чувствовать мужу нужным и желанным, а не обязанным мужчиной, не ждите извинений, а чаще сами говорите слова благодарности, любви и, как знать, возможно вашему мужу и понравится быть таким «подкаблучником»? )
Вот эти самые изречения которые так запали мне в душу. Ну и что в итоге. Мой мужчина находясь «в мире» сделал мне рога, а я осталась униженной и растоптанной собственными убеждениями, или навязанными убеждениями скорей всего.
А ведь можно было решить все по другому. просто сделать наши отношения действительно равными. Начиная с постели. Заканчивая бытом и денежными отношениями.
Например. Ты сегодня погулял с друзьями, тогда на следующие выходные я оставлю тебе детей и пойду к своим подругам. И буду там ровно столько же 8 часов как и ты отгулял свои 8 часов. При этом я тоже выключу телефон чтобы ты не мешал мне звонками и не донимал когда я приду.
Что же делал я? Обижалась, дулась, пыталась ему навязать такой же образ жизни домоседа который вынуждена вести я. Но зачем? Кому это надо? Ведь можно просто гулять по очереди. внести в отношения элемент доверия.
Далее. я терпеть не могу готовить. бывает я не могу сготовить по разным причинам к нужному ему времени. В чем проблема? встань и учись готовить сам. а вдруг ты будешь делать какое то блюдо в сто раз лучше меня? Вдруг твоя утка по французски повалит просто наповал! а может ты зарыл у себя талан повара? Что же делал он? нет ты что, это не мужское дело прикасаться к плите, если жена не успела я вылью на нее ушат грязи и оскорблений, чтобы в следующий раз она была умнее. Что делала я? ай ай я плохая жена, я не могу правильно накормить мужа. Да я не выспалась, но я должна встать раньше него на часа три и сама все сделать. А он выспавшись просто пользуются моим недосыпом, потом спокойно сваливает по своим делам. Он же мужик. ему не гожа сидеть дома. Можно даже не открывать у себя талант повара. Можно пойти в магазин и приготовить полуфабрикаты. Так нет же в магазин это тоже не мужское. И так во всем....
Меня только сейчас осенило, я не была женщиной. Я была использованной дурой. Той, которая отсосала и теперь с ней нельзя целоваться… Именно отсуствие понятия о равноправии, именно желание быть женщиной, хранительницей очага и т.п довели меня до ручки.
а ведь я совсем не обязана делать то что мне не хочется. Зачем. ради чего мне нужно было так кординально менять образ жизни и пристрастия? самые первые скандалы были из-за курения. он сам курит, но меня силой заставлял бросить. и у него получилось. Ради него я бросила. Не ради себя. не ради своего здоровья. а чтобы муж не ругал. бреееед. бред какой то. Мои отношения зашли в тупик, и я правда сама виновата. Женственность, мужественность это такие стериотипы....
у нас в саду есть соцработник мужчина, он на полставки воспитатель. Да у него манеры и изящность, но он мужчина и давольно привлекательный. И мой муж говорит что он наверное гомосек. Да гомосек работает с детьми, как интересно! а что же делать тогда с женщинами в политике? Надо всех дискриминировать по половому принципу тогда. Зачем тогда конституция? Зачем равенство в обществе, если в самой маленькой ячейке общества — семье- патриархат! ????
в общем киньте в меня тапком. не проходите мимо. Следующие отношения я построю только по мотивам равноправия!
Все мужики разные, впрочем как и женщины… Мой меня не гонит на работа, а наоборот говорит, чтоб я дома сидела с детьми… но он тоже от воспитания не отстаёт, когда дома, он всегда с детьми. Все проблемы нужно было решать с самого начала, а не тогда, когда уже поздно. Он привык так и Вы ему можно сказать помогли, чтобы он так вёл себя. Нужно уже ставить ультиматум, а если ему пофиг, то значит с этим человеком Вам делать нечего по жизни. Тут уже решать Вам. Я бы просто ушла. Даже пусть в никуда. Либо так, либо самой с чистого листа. Это уже Вам решать
Мне кажется не нужен Вам такой мужик! Психолог давала Вам совсем не те советы!!! Это однозначно. Она настраивала Вас, как Вы должны были себя вести, но в это время муж делал то, что он хочет. К психологу… так ТОЛЬКО вдвоём! Вот тогда бы Ваша семья изменилась и Вы оба смотрели бы на Вашу семейную жизнь по другому! Я бы сбежала уже давно. Он отдыхает, а вы пашите. Совсем охренел(простите). Найдите себе мужчину, который будет Вас ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ!!!
психолог не должен вам говорить: так делай, а так не делай. Его задача задавать вам вопросы, а вы сами должны найти ответы. Все у вас в голове!!! Сколько читала, в психологии на первом месте Я, Муж, Дети. Если кто-то не стоит на своем месте, то происходит дисбаланс.Почитайте хорошую литературу: Некрасов «Материнская любовь» очень хорошая книга, И для себя и для воспитания детей. Послушайте лекции Марины Таргаковой «мужчина и женщина» (на ютубе есть)
У меня менялось все вокруг, когда я над этим работала. Поработала — потом пожимаю результаты. Никогда нельзя переставать работать над собой...
счастья Вам :)
кстати, на счет поведения вашего мужа, это все комплексы. Нормальный самодостаточный мужчина не будет так поступать.
Ходила на лекции, нас там учили САМОДОСТАТОЧНОСТИ (у меня в тетради большими буквами записано) вы не должны ни в ком никогда нуждаться. И тогда у вас все будет :)
МОГУ САМА ЛЕГКО :)
Вы прям моего 1го мужа описали я тоже долго терпела а потом послала его на х*р и все ок счастлива.Таких закомплексованных козлов не переделаешь пусть сами у себя со*ут!
как так?? Оо да ты его расслабила офигено. Я со своим мужем сралась дней 10 что он мне них не помогает. чуть не подрались я с ним не разговаривала потом, он вроде начала шевелится.
10 дней из-за бытовухи это жесть! это ж надо иметь такую силу воли чтоб так уметь настаивать на своем
Мы сами из них лепим то, чем потом не довольны.Пример из моей жизни, я очень самостоятельная по жизни была, но когда мы познакомились с мужем, я была в очень не простой ситуации, и он мне всячески помогал её решить (по собственной инициативе) Когда мы начали жить вместе, дома сломался кран, муж соответственно на работе и знать не знает, что делаю я, я звоню не ему (что должна была сделать) а сантехнику он приходит, делает, вечером я рассказываю об этом мужу, мол не хотелось тебя беспокоить, он это оценил, но в следующий раз когда у меня не было возможности позвонить сантехнику, и я позвонила мужу чтобы он срочно приехал, я услышала, ты что сама не можешь справиться, я занят и не могу все бросить и приехать, я конечно решила эту проблему снова сама, но при первой же ссоре его в этом упрекнула, на что услышала ответ, ты сама включила роль мужика, поэтому я и не приехал, была бы ты безпомощьной женщиной, то роль мужчины была бы моя.
то есть следуя его логике, если он один раз приготовил себе покушать, то он включил роль женщины и пусть теперь всегда сам себе готовит?
как хорошо было бьы))
Отчасти та же проблема. тоже сама мгу все не лю ждать. Попросила мужа переставить мебель) он я пока посплю. проснусь поставлю. Мне же надо щас. Сама все переставила))
Какое счастье увидеть человека из родного города
+1
Точно сказано!!
просто Вам нужно было быть самой собой и не лицемерить (не впадать в жертву)… Ваш бывший тут не причем, как бы не хотелось его облить грязью
Хочется сказать что хороший психолог не дает советов ВООБЩЕ… И не вешает ярлыков ТЕМ БОЛЕЕ. Указывать на неженственность или другие качества человека — не профессионально. Это информация на будущее, если кто еще хочет выбрать себе психолога.
Психологи делают так, что б человек сам разобрался что ему необходимо и что мешает. И неженственная девушка может быть безумно счастлива в своем браке, даже если будет задалбывать мужа звонками. Ведь есть мужчины, которые подкованы предрассудком что девушка должна названивать. иначе ей на него все равно (а почему нет?). И на практике люди счастливее тогда, когда они ведут себя естественно…
Возможно ли такое, что неправильными были не отношения, а мужчина?
Тогда зачем менять тактику в следующих отношениях?..
да о следующих еще нельзя говорить. я в этих не разобралась.
в ее словах очень много правды. вернее, ничего неправильного не заметила.
дочитала до середины ( извините, но стиль у Вас не очень, нудновато) и хочу добавить про то, что Вы могли бы сделать все по-ровну — это чушь. отношения сошлись бы на нет, ибо это тактика безчувственна. Так поступать могут коллеги ( ты сегодня отдежуришь — а я завтра за тебя) или соседи, коими бы вы стали ( если бы это устраивало обоих)
Мне психолог помогла, причем, оочень хорошо, потому что это был формат личных встреч и продолжительно.
Могу лишь одно высказать еще — никогда не отталкивайтесь от негатива ( дележка/ месть и пр.), ибо это пораждает только ответный негатив.
Когда привзносится позитив в отношениях — он начинает быть двусторонним априори.
Не стоить винить левого человека в Ваших бедах.Это не универсальная таблетка.Успех в следовании ее словам лежал на 100% только на Вас.
Повторюсь, психологи могут быть непрофессиональными… Тем более в переписке главное денег срубить, и человек в горе всегда доверчив, потому главное многобукав отработать…
но здесь тоже вина аффтора — не проверила доки и не ходила лично..
я хотела свести свои умозаключения в топике к тому, что мужчины не деляться на плохих и хороших и просто перебирать, пока не найдешь лучшего — не всегда работает, особенно, если за плечами ПОЧЕМУ-ТО только плохие попадались
С каждой женщиной мужчина ведет себя по-разному: об одну хорошо ноги вытирать, потому что она позволяет, а другую только на руках можно носить и не иначе
Я читала у Литвака (кто не знает- психотерапевт) с его клинической практики случай. У девушки не складывались отношения — попадались одни алкаши. И три развода из-за пристрастия мужей к алкоголю. Трое детей. И вот она решила обратиться к психотерапевту, ее положили на стационар в клинику, в которой лечились еще больше 20и мужиков, но только один из них — от алкоголизма. И за этой симпатичной девушкой стали ухаживать несколько мужчин, а она влюбилась… уже догадались — в алкаша.
То есть как-то и девушки себе выбирают тех, с кем будут проблемы одинаковые. А иногда и не так бывает…
Согласна, мужики с разными девушками по разному себя ведут. Я сама знаю много случаев когда действительно пропитый парень в 30 лет вдруг женится и уже четвертый год он живет просто завидным счастливым браком без синьки, с ребенком…
В общем да, в любом случае надо начинать с себя… не поспоришь..
я этот случай знаю.
подсознание выбирает человека с той проблемой, в которой тактика поведения ему известна.
Случайности не случайны.
и быть такой, какую только на руках носить нужно — вообще бессмысленно. это крайность.в таком отношении ничего приятного нет.
Никогда не пытайтесь изменить мужчину!!! Мужчины всегда противостоят изменениям, и это приводит к серьезным проблемам в супружеских отношениях и во многих случаях к распаду брака. Поэтому, когда вы начинаете прикладывать усилия, чтобы изменить своего мужа, будьте готовы к его упорному сопротивлению, к проблемам в ваших отношениях и охлаждению чувств. Многим ли удалось изменить мужчину? Думаю — нет… а что в итоге? истраченные нервы, переживания, развод… Не стоит даже трать на это время!
Просто принимайте его таким, каков он есть со всеми недостатками. начните с себя для начала, вы ведь тоже, уверена, не идеальна, а требуете от мужа чего-то. И самое главное- уяснить, понять для себя, что принимая его таким, вы не ТЕРПИТЕ это, не МИРИТЕСЬ с этим, а в душе отпускаете эти недостатки, пытаясь увидеть и его достоинства тоже. Любой человек не идеален, но он имеет право жить так, как он хочет и может, это ЕГО жизнь, не ваша. А ВАША — в том как ВЫ это воспринимаете и относитесь, и принимаете решения! Начните с себя!
Никогда не пытайтесь изменить мужчину!!! Мужчины всегда противостоят изменениям, и это приводит к серьезным проблемам в супружеских отношениях и во многих случаях к распаду брака. Поэтому, когда вы начинаете прикладывать усилия, чтобы изменить своего мужа, будьте готовы к его упорному сопротивлению, к проблемам в ваших отношениях и охлаждению чувств. Многим ли удалось изменить мужчину? Думаю — нет… а что в итоге? истраченные нервы, переживания, развод… Не стоит даже трать на это время!
Просто принимайте его таким, каков он есть со всеми недостатками. начните с себя для начала, вы ведь тоже, уверена, не идеальна, а требуете от мужа чего-то. И самое главное- уяснить, понять для себя, что принимая его таким, вы не ТЕРПИТЕ это, не МИРИТЕСЬ с этим, а в душе отпускаете эти недостатки, пытаясь увидеть и его достоинства тоже. Любой человек не идеален, но он имеет право жить так, как он хочет и может, это ЕГО жизнь, не ваша. А ВАША — в том как ВЫ это воспринимаете и относитесь, и принимаете решения! Начните с себя!
ну вот я уже давно с себя начала, и опять оказалось что мыслила не в том направлении. женственность какая то, обязанности, жертвы… а потом оказывается не тут тактику избрала. сама себе грабли сделала и на них же наступила.
да вы правы. как не странно мы продолжаем с ней общаться. мне интересно что еще она мне выдаст. а теперь я думаю что я наверное не правильно воспринимаю ее слова. надо точно на личную встречу идти.
Ну, если Вы не желаете что-то менять в своей жизни, тогда я с удовольствием понаблюдаю за Вашими постами для наглядного примера «как нельзя делать».
и что же из всего сказанного, по вашему, нельзя было мне делать?
и что же из всего сказанного, по вашему, нельзя было мне делать?
Я говорю о будущем) О том, что Вы собираетесь становиться на каждый раз разные грабли, считая что если на них прыгнуть, резко наступить или сначала с ними поговорить, а потом встать, то эффект будет другим.
ну вы слишком утрируете.
Мария. Если Вы хотите что-то изменить в этом мире — начинайте с себя. Это не мой совет — об этом говорят со времен великих мыслителей. Все, что случается с нами в этой жизни — наша заслуга или наша вина.
Так что дело не в способе строительства отношений с человеком и не судьба виновата в том, что Вы не встречаете порядочных мужчин. Если Вы станете солнышком, Ваше место будет среди звезд.
А то что у Вас страстное желание перевоспитывать потерянные души, которые по Вашему мнению, должны быть благодарны за «нормальную жизнь», подаренную любовью к Вам — это для начала осознается, а в конце искореняется с помощью ПРИЗНАНИЯ самой себе в правде, которую Вы отказываетесь видеть.
Ответьте сами себе на вопросы, например, устраиваете ли Вы себя? Вам нравится Ваша внешность? Вы бы жили с такой женщиной? А если бы жили, то каким человеком Вы должны быть, что бы захотеть ту Марию, которую Вы видите в зеркале? С Вами интересно общаться? Вы занимаетесь любимыми делами? Чем Вы можете заинтересовать мужчину? Если Вам нравятся «плохие парни», то почему Вы хотите их ПЕРЕВОСПИТАТЬ?
Не надо писать ответы. Это все для Вас. Разберитесь в самой себе и не спрашивайте у психологов ЧТО Вам нужно делать. Вы сами все знаете, потому что Вы умная молодая женщина. И если Вы ждете что «плохо парень» изменится, значит желаете себе лучшего. И этот «лучший» будет желать себе тоже чего-то «лучшего»…
тут, я считаю, не в отсутствии равноправия была проблема, а в том, что он вас изначально не любил, не уважал, а просто использовал, ничего не давая в замен. По крайней мере после прочтения такое впечатление сложилось.
А это отец обоих ваших детей?
мне кажется что общий только один из ее рассказа
все мужики козлы, под каблук их и тапком сверху… 7 лет живу перевоспитываю, после мамы и бывшей жены… внушила ему что он без меня не сможет… все время ему это говорю… хотя ох как много всего было… и уходить хотела… никого не слушать, только как сердце подсказывает и разум...
это попытка психологической манипуляции вами :)) Некоторые мужчины самоутверждаются за счет жен...
Очень хорошо, что вы расстались!!!