Просто неожиданно приплыл мой моряк, и я теперь разрываюсь между работой, Андрейкой и новым старым чувством… Вроде бы все хорошо, ждала и дождалась вот, и он как бы рад очень, но на душе все равно как-то паскудно… Если я провожу вечер с ним, то чувствую себя виноватой перед сыном, который скучает по маме и весь день ее ждал, но рядом с сыном я перед Ним себя виноватой совершенно не чувствую, хотя бы это хорошо!
Чувство тоже трансформировалось как-то… Мне кажется, что оно не то, чтобы перегорело, а как-то притупилось, что ли… Тогда это был фейерверк эмоций, каждое слово, каждая минута имели значение, и все было так радужно вокруг! И мы оба ждали встречи как чуда, и страшно радовались друг другу по скайпу, и немыслимо было, когда он в прошлый раз был в городе, чтобы я не пожелала ему доброго утра, а он не позвонил, чтобы пожелать мне спокойной ночи, и мы бы час проболтали вроде бы ни о чем… И, может, зря, но я подогревала свою привязанность ежевечерними мыслями о нем перед сном все эти 5 месяцев. А теперь я почему-то никакого чуда не ощущаю… И «доброе утро» по телефону не всегда хочется говорить, и спокойной ночи вот сегодня мне не было сказано, но я не обижена, тоже странно:) Может, это усталость накапливается, не знаю… Ну да, я рада… Но ожидала от воссоединения чего-то большего, честно признаюсь. Самое глупое, что я даже не могу сформулировать, что же мне не так, а значит, освободиться от этого!
Боюсь впасть в зависимость в конечном итоге, боюсь, что он будет мне нужнее, чем я ему. И еще тогда, в прошлом году, он так дорожил мной, боялся меня потерять, что ловил буквально каждое слово, а сейчас я чувствую, что он как-то успокоился, что ли… Как бы не почил на лаврах-то! Конечно, если мы где-то вместе, он ведет себя заботливо и нежно, но вот какого-то огонька, что ли, мне во мне же не хватает.
Да еще и родители масла в огонь подлили… 9 мая мы были на шашлыках с его друзьями, вечером приехали поздно, я предложила салют с балкона посмотреть (у нас видно залпы вдалеке), ну и заодно налили чаю, а потом я пошла укладывать Андрейку, а он вел чинную беседу с моими Мапой с элементами допроса)) Мама сказала, что он простой хороший парень, а папа не мне, маме сказал, что относительно моего уровня он оценивает его на троечку, и что он надеется, что я не выйду за него замуж, вдруг я через года два встречу НАСТОЯЩЕГО своего человека. И вот теперь я загрузилась по полной… Не умею я, блин, просто быть счастливой, видимо! :( Все чего-то анализирую, рефлексирую до тошноты просто, а того «здесь и сейчас», которое было тогда, нет… Я разучилась жить настоящим днем, без натужных мыслей о благосостоятельном будущем, и выпала из нирваны. И неужели мама не понимает, насколько для меня- по выработанной с детства привычке- важны их мнения и суждения! Может, лучше было ей просто промолчать о том, что сказал папа, потому что теперь я буду думать о том, что он, видите ли, мне не соответствует… То есть чувствовать себя дурой от того, что не нашла кого-либо получше, вроде как довольствоваться средненькой синицей в руках. И, улыбаясь ему, думать: «а ты, парень, дурак набитый по сравнению со мной». А если бы я искала кого либо получше, то это отнимало бы все мое личное время, которого и так нет- только в ущерб сну- потому что дома я делаю отчеты по работе, чтобы пораньше приехать с работы и освободить бабушку от нагрузки, и домашние дела какие-нибудь тоже надо делать, чтобы освободить бабушку от нагрузки, — и в результате моих поисков- как же, надо же встретиться с кандидатами в прынцы- была бы матерью-кукушкой и безответственной свиньей...
По сути, вся моя жизнь сейчас сводится к тому, чтобы освободить бабушку от нагрузки. Принято считать, что я вполне удовлетворена тем, что я работаю, и общением с сыном (последнее действительно так! А работа у меня не всегда приносит удовлетворение, но когда становится тяжко, вдруг приходят результаты моих продаж и хождений по мукам или квиточек расчетного листа, и сразу становится жить веселее:) Но я свихиваюсь от невозможности побыть наедине с собой хотя бы иногда- тогда, когда я этого хочу, потому что наглость придти домой и усесться с книжкой, не освободив бабушку от ухода за внуком, и общественностью одобряется освобождение бабушки, ведь она же целый день с ним, так устает! Ведь это мой ребенок, моя жизнь, чего еще надоть? И сразу всплывает застарелое «я совсем не так планировала МОЮ семейную жизнь, все пошло наперекосяк, и теперь я пожинаю невкусные плоды своего скороспелого первого брака ...»
И еще: Что такое «настоящий»? Что такое «уровень»? Да, я в разы больше прочитала, и вообще я, куда ни плюнь, один сплошной талант, и музыкальный слух-то, и стихи, и логика, и английский на уровне Кембриджа (он, конечно, сполз за неимением активных тренировок, но книги в оригинале я читаю более-менее уверенно), и пластика, и можно продолжать, но я не хочу. Надоело сравнивать!!! Мне кажется, человека, который подходил бы мне по этому самому «уровню», т.е. знал бы и умел бы все то, что знаю и умею я, просто не существует в моем окружении. И вообще, где его такого искать, куда стрелу запулить, в какое болото? И сколько времени я реально готова потратить на эти, возможно, и вовсе бесплодные поиски?.. Мне не улыбается постепенно стареть в разговорах о моей исключительности и делать вид, что меня устраивают непонятно как обставленные, сопряженные с муками совести, временные отношения в поисках — мифической?- лучшей доли… Так не лучше ли попытаться быть счастливой с человеком, который будет заботиться о тебе и кормить свою семью и, хотя он и проще, но имеет правильные моральные установки в голове, не боится любой работы, готов вместе делать хозяйственные дела без упреков и сцен на эту тему, и в конце концов, чьи сильные объятия напоминают мне, что я все-таки женщина, а не полуавтомат для зарабатывания денег и выращивания любимого сына?? Может, я сдалась, может, я опустила лапки. Мне важно понять, ценит ли он именно меня, со всем моим содержимым, или его вполне удовлетворяет моя симпатичная внешняя оболочка, и просто он мечтал, чтобы хоть кто-нибудь согласился быть с ним рядом, и ждать его с моря, а я этого не понимаю!!! А выяснять это, цепляясь к нему с вопросами, я не собираюсь-потому что, слава богу, повзрослела настолько, чтобы понимать, что это скорее возымеет обратный эффект… Так что объективную информацию получить неоткуда, и я в ступоре, в тупике и в засаде одновременно...
Скажите, что ли, что я дура и чтоб шла спать, по-моему, это единственное, чего мне на самом деле не хватает...
как было в одной социальной рекламе «люди так не делятся»
он такой, ты другая. можете быть вместе-чудно. ломать не строить, и не мне тебе рассказывать...
расслабься и получай удовольствие. и постарайся хотя бы иногда отключать чувство вины. вы же семья в конце концов!
и еще. на фейрверках жизнь как правило не строится. она на чем-то более основательном. а праздник всегда себе можно устроить. надо только сначала немного отдохнуть, чтобы хребет не переломился
удачи, красопетка моя!
Может, в этот раз расслабиться и попробовать насладиться общением с Вашим другом — скоро он опять уплывет, а там и время разобраться в себе будет. И еще, может, что бы перед сыночком не было неудобно, иногда втроем гулять — если это потенциальный отец, ему это тоже будет полезно.
А вообще, как Вы его описываете — человек он очень хороший, а в семье головой должен быть кто-то один, если это будете Вы, то почему это плохо?
Ваш папа видит в Вас одни плюсы и морячка принизил ниже некуда, правда, в интеллектуальном плане. А Вы можете делать все то, что может он(по-женски, конечно)? Или руки не для чего не предназначены?