Наверное я счастлива…

Да наверное так надо начать пост. Однажды бабка поглядела на меня и сказала – у тебя будет счастливая но тяжелая жизнь..

Я тогда будучи 16 летней студенткой 1 курса медицинской академии восприняла это спокойно… Но вот прошло 6 лет и я смотрю на свою жизнь и вспоминаю эту бабку… Тут наверное нужно попорядку.

С поступления в медицинскую академию я била себя в грудь что буду спасать детей, буду доктором медицинских наук буду много зарабатывать, у меня будет любимый верный муж, куча детей и мои бабушки будут счастливыми прабабушками… И все шло именно так… я упивалась знаниями, строила из себя умную, у меня был жених перспективный (благодаря своей маме) доктор – кардиохирург… с машиной квартирой и хорошей для меня (благодаря его маме) перспективой в становлении высококвалифицированным врачем.

Я не помню того момента когда все резко изменилось… я вбила себе в голову что не люблю этого человека и рассталась с ним… Но там уже подобрался 4-5 курс и я поняла что я здорово вляпалась… что нам перестали хорошо преподавать… и вот 4-5-6 курс и в голове 60% от того что я должна была взять от академии и я впервые столкнулась с тем что если у меня нет связей – дальше участкового врача мне не вылезти..

А потом я встретила будущего мужа и влюбилась… но он оказался жутким бабником (это я узнала позже)и я до сих пор знаю что как минимум 5-6 особ с которыми он крутил шашни… хотят со мной познакомиться чтобы впиться мне в горло… Ну и в заключении я стала женой офицера, а значит пока Питер, здраствуй холодный гарнизон… а потом меня ждут переезды с места на место – так что пока-пока возможность стать хорошим врачом (там где мы служим доктора увы не нужны их там перебор)

А еще я беременна и у меня впереди еще год интернатуры… и скрипя зубами я понимаю что придется оставить мужа на год, полтора там на севере чтобы и в декрете посидеть и чтобы получить этот гребаный сертификат врача педиатра который уже для меня не так актуален… Но блин жопой чую, бабы его бывшие пойдут в атаку (дай Бог чтобы муж был умнее)

А еще у меня больна мама… и я не знаю как я ее оставлю в Питере… Болезнь обнаружилась через полгода после моей свадьбы… и она беспомощная, руки и ноги практически потеряли чувствительность и каждый день я вижу ее слезы (ей 42года) а сегодня она мне сказала «Женя… я не хочу больше жить..» Папа конечно с братом ей будут помогать… но все равно это же не женские руки… Недавно я очень переживала за малыша… а сейчас мне кажется что я ужасная эгоистка и не переживаю за маму… А видя ее слезы я не могу не нервничать… материнские слезы это как нож в сердце который еще и прокручивают....

Но не смотря на это я похоже вижу светлый лучек в этом темном царстве… я наверное счастлива что живу… наверое все будет когда нибудь хорошо..

Когда-нибудь и мои молитвы дойдут до Господа.