Личное

Вы помните свой первый секс? Помните дату, свои ощущения?
Я хорошо помню, хотя прошло 20 лет. И сегодня почему-то вспомнилось, наверное, потому, что этот день, точнее, ночь, приближается.
Действительно ли так бывает, что это радостно и приносит наслаждение? Или всё-таки в первый раз это невозможно?
Для меня это стало тем, что перевернуло жизнь, разделило на до и после. Три года я находилась в глубокой депрессии. А полностью меня отпустило лет через 10. Хотя, может, и не полностью, но я хотя бы перестала об этом постоянно вспоминать.
Нет, меня не насиловали, и парень был мой, и он мне нравился. Это вообще были первые отношения в моей 19-летней жизни. Не устаю удивляться, как они вообще могли случиться, учитывая, как я бежала от всех отношений. Раньше, помню, смотрела какое-нибудь кино, и там часто кто-то «боялся серьёзных отношений». Я всегда мысленно пожимала плечами и думала, что это какую-то фигню они придумали. Что это вообще такое — бояться серьёзных отношений, как их можно бояться и почему, это же полная глупость. А потом, когда повзрослела, когда начала анализировать свою жизнь, вдруг поняла, как. Оказалось, это про меня. И это и не глупость вовсе, а огромный страх, который вырос из огромной боли.
Поняла с мучительной досадой, сколько и каких хороших парней я так пропустила. Не подпустила к себе, отвергла. И что не просто там могла быть любовь, а она была — и с моей стороны тоже, но я её не поняла, перевела на дружбу...
Зато вот того парня, да, неплохого, высокого и красивого, но которого на тот момент знала 2 месяца, его я вдруг пустила — слишком быстро. В омут с головой. Была не была. И я не поддалась минуте, как мама моей подруги нас предостерегала, мол, смотрите, девочки, одна минута может испортить всю жизнь (имея ввиду, что потеряешь голову от желания). Конечно, было дикое возбуждение, когда он касался моего тела, тех мест, которые раньше никому не были доступны. Но когда дошло до самого дела, это же всё улетучилось. Остался только страх до трясучки.
После меня как будто выключили на некоторое время. Я теперь знаю, что это называется диссоциация. Мы ещё продолжали встречаться, и у нас ещё был секс. Никакого удовольствия я, конечно, не испытывала, чистая механика, не знаю, зачем. Просто никогда не ценила себя, не знала, не умела.
А потом накрыла депрессия. Я его бросила.
Он пытался вернуть, но я была очень решительно настроена. Расставаться для меня не редкость.
Плакала ночами в подушку.
Чувствовала себя очень грязной.
Помню, еду в маршрутке, напротив сидят мама с дочкой, девочкой. И я думаю: вот, она чистая, а я грязная...
Мама… Мама меня «поддержала» в своём репертуаре. Обняла, сказала «доченька» таким тоном, как будто я соль просыпала. И кажется, ещё добавила, что не будет рассказывать папе. Она до сих пор так говорит, когда я сделаю что-то не то, по её мнению. Хотя папа никогда меня особо не ругал, и его сложно вообще представить как объект устрашения. Да и как можно угрожать в такой момент?
Это было всё, я осталась одна со своей болью. Отдалилась от подруг. Подруги не интересовались, что случилось и почему, хотя мы крепко дружили, с одной даже с самого детства.
Вот такой опыт.