От первого брака у меня старший ребёнок. Брак был не долгий, ранний. Прямо классическое:
-По молодости, по глупости, по любви.
Разница в возрасте тогда была очень значительной. Мне 18 на момент свадьбы, супругу аж 36 лет.
Хотела почувствовать себя ЗаМужем, получилось наоборот. Бывший муж-вечный ипохондрик, все его расстраивает, весь мир был к нему несправедлив. Жизнь ужасна. Все мы рождены для страданий.... Настроение всегда на 0... Но это даже не самое гадкое из всего. Гадость самая в том, что во всем он винил меня. Что его печаль вечная, от того, что все плохо и радоваться нечему. Что я не даю ему нормально поспать, тем, что поздно засыпаю, поэтому он плохо работает. Потом он плохо работал и у него были проблемы на работе, потому что мешал ребёнок наш спать. Потом винил в нехватке денег, потому что я дома сижу(до 1,5 лет с ребёнком в декрете сидела), потом винил в том, что плохая хозяйка, дома срач. А я с работы только в 21 час приезжала и уезжала в 5:30 утра. Сам он работал из дома 8 часов в день🫣 Виновата, что настояла на ипотеке(крестная совсем за копейки продала нам свою квартиру. Съем тогда в 2 раза дороже ипотеки выходил), виновата в том, что переехали в эту квартиру и у него теперь нет друзей и ему одиноко. Что не может из-за меня найти работу. Потому что от тех мест, где бы он хотел работать-далековато. И ещё Бог весть в чем. А я что? Я верила, блин. Жизнь такому святому человеку испортила. Пахала ещё больше и усерднее, наживая свою депрессию длиной в полтора года и лютое чувство вины перед ним. Сдалась. Развелась. Опять таки, виновата. Ребёнка у святого отца отняла, разучила, семью разбила.
Более 10 лет мы не вместе. У меня прекрасная семья, чудесный муж, замечательный дом-полная чаша, путешествия, взаимоуважение. Дети, друзья, много людей вокруг, которые меня искренне любят. И только лет через 5 после развода, мои глаза стали открываться потихоньку....
Что нажил мой БМ за 50 лет жизни? Квартиру мы нажили, на которой я настояла. И ребёнка, который ему мешал(единственного) Были ли у него серьёзные и долгие отношения после меня? Нет. Хочет, но не получается. Есть ли друзья вокруг него? Нет.Хочет, но люди к нему не тянутся. Чистота, которую он так люьит и меня ею попрекал? Нет, дикий срачельник. Он достиг высот на работе? Нет, как оказалось, он в принципе плохой работник. Мой супруг нынешний, начальник его начальника(да, блин, даже после развода я его устроила к своему нынешнему мужу, потому что он ничего нормального для себя найти не мог-не брали просто). Он в аутсайдерах. Отношений в коллективе с ним нет нормальных ни у кого. Он отличный папа? Нет. Спасибо, что не мешает. Без вопросов делает разрешение на выезды ребенку и пр. Но ни финансового, ни физического, ни морального участия в жизни сына не принимает. Раз в полгода может взять его к себе на денёк, лежать и играть с ним в ИксБокс. Всё. Нет машины, нет путешествий, друзей, живого общения, любящих его людей, денег, карьеры, развития. Есть съёмная квартира, диван, ИксБокс. Все, за что он виноватил и гнобил меня все эти 5 лет... Всё, за что вину он на соплячку перекладывал...все шло от него. И проблемы в семью нес он. А огребала морально всегда за это я. И вот только в тот момент, когда я стала прозревать и понимать, какое он ничего...с этого момента стало расти дикое раздражение к нему и неуважение. При сыне я "ни гу-гу" про это... Но я прямо физически ощущаю, чем больше его жизнь похожа на "ничто", тем больше раздражения и не уважения он вызывает к себе. И как побороть это, я не знаю. Нет, во мне говорит не обида, обиды нет. Говорит жёсткое разочарование в человеке от прозрения
-По молодости, по глупости, по любви.
Разница в возрасте тогда была очень значительной. Мне 18 на момент свадьбы, супругу аж 36 лет.
Хотела почувствовать себя ЗаМужем, получилось наоборот. Бывший муж-вечный ипохондрик, все его расстраивает, весь мир был к нему несправедлив. Жизнь ужасна. Все мы рождены для страданий.... Настроение всегда на 0... Но это даже не самое гадкое из всего. Гадость самая в том, что во всем он винил меня. Что его печаль вечная, от того, что все плохо и радоваться нечему. Что я не даю ему нормально поспать, тем, что поздно засыпаю, поэтому он плохо работает. Потом он плохо работал и у него были проблемы на работе, потому что мешал ребёнок наш спать. Потом винил в нехватке денег, потому что я дома сижу(до 1,5 лет с ребёнком в декрете сидела), потом винил в том, что плохая хозяйка, дома срач. А я с работы только в 21 час приезжала и уезжала в 5:30 утра. Сам он работал из дома 8 часов в день🫣 Виновата, что настояла на ипотеке(крестная совсем за копейки продала нам свою квартиру. Съем тогда в 2 раза дороже ипотеки выходил), виновата в том, что переехали в эту квартиру и у него теперь нет друзей и ему одиноко. Что не может из-за меня найти работу. Потому что от тех мест, где бы он хотел работать-далековато. И ещё Бог весть в чем. А я что? Я верила, блин. Жизнь такому святому человеку испортила. Пахала ещё больше и усерднее, наживая свою депрессию длиной в полтора года и лютое чувство вины перед ним. Сдалась. Развелась. Опять таки, виновата. Ребёнка у святого отца отняла, разучила, семью разбила.
Более 10 лет мы не вместе. У меня прекрасная семья, чудесный муж, замечательный дом-полная чаша, путешествия, взаимоуважение. Дети, друзья, много людей вокруг, которые меня искренне любят. И только лет через 5 после развода, мои глаза стали открываться потихоньку....
Что нажил мой БМ за 50 лет жизни? Квартиру мы нажили, на которой я настояла. И ребёнка, который ему мешал(единственного) Были ли у него серьёзные и долгие отношения после меня? Нет. Хочет, но не получается. Есть ли друзья вокруг него? Нет.Хочет, но люди к нему не тянутся. Чистота, которую он так люьит и меня ею попрекал? Нет, дикий срачельник. Он достиг высот на работе? Нет, как оказалось, он в принципе плохой работник. Мой супруг нынешний, начальник его начальника(да, блин, даже после развода я его устроила к своему нынешнему мужу, потому что он ничего нормального для себя найти не мог-не брали просто). Он в аутсайдерах. Отношений в коллективе с ним нет нормальных ни у кого. Он отличный папа? Нет. Спасибо, что не мешает. Без вопросов делает разрешение на выезды ребенку и пр. Но ни финансового, ни физического, ни морального участия в жизни сына не принимает. Раз в полгода может взять его к себе на денёк, лежать и играть с ним в ИксБокс. Всё. Нет машины, нет путешествий, друзей, живого общения, любящих его людей, денег, карьеры, развития. Есть съёмная квартира, диван, ИксБокс. Все, за что он виноватил и гнобил меня все эти 5 лет... Всё, за что вину он на соплячку перекладывал...все шло от него. И проблемы в семью нес он. А огребала морально всегда за это я. И вот только в тот момент, когда я стала прозревать и понимать, какое он ничего...с этого момента стало расти дикое раздражение к нему и неуважение. При сыне я "ни гу-гу" про это... Но я прямо физически ощущаю, чем больше его жизнь похожа на "ничто", тем больше раздражения и не уважения он вызывает к себе. И как побороть это, я не знаю. Нет, во мне говорит не обида, обиды нет. Говорит жёсткое разочарование в человеке от прозрения
напишите ему всё, что вас беспокоит в связи с ним. в конце обязательно поблагодарите за сына и за полученный опыт.
и себе молоденькой напишите письмо — простите себя, что так ошиблись по неопытности и похвалите, что смогли с этим справиться и выбраться из этого.
отправлять необязательно, можно потом просто сжечь.
У меня муж умер почти 3 года назад и щас я в других отношениях и я тоже офигела, как я, раньше не не замечала а потом на мёртвых типа нельзя обижаться.
Обижаюсь, злюсь, даже вслуш иногда говорю. И когда я говорю, я, злюсь на то, что..
Мне легче и меня отпускает.
А если просто как тут советуют, засунуть чувства в жепу, нет, это не поможет
Не в человеке, а в своих ожиданиях от человека. Вы обманулись. Хотели почувствовать себя заМужем, выбрали не то пальто. Выбрали душнилу. Ну видели же ручки, что брали. Он теперь в чем виноват? Он такой и был.
Для чего Вы постоянно тыкаете в него палочкой — непонятно. Типа я такая молодец, глазки открылись? И снова он не виноват, что они у Вас изначально не видели, что берут. Пока Вы себе свою ошибку не простите, будете винить его в его никчемности.
Я была в подобных отношениях. Лет 5 наверно. Благо мне хватило ума не выйти замуж. Но такая любовь была безумная, что даже видя все его минусы, я не могла без него. Пыталась как-то подстраиваться, в себе искала изъяны. Себя винила, а потом в моменте поняла, что жизнь проходит. Прозрела я года через 4. Ещё год года он пытался меняться, а уже поздно было. С глаз как пелена слетела. Но понадобилось ещё некоторое время, чтоб я поняла, что он не виноват, он такой и был, это я себе придумала и от него ждала-ждала. И только когда встретила мужа, когда создала семью с настоящим мужчиной, который опора и поддержка, я поняла, что и как. И отпустила. И уже почти 15 лет я счастлива без оглядки на прошлое.
Я вас понимаю, у меня такие же чувства к бм. Он ничтожество. Он пуп земли, он настолько глуп, что считал, будто меня надо воспитывать, чтоб я ему пиво покупала, идя с работы, заботилась о том, что он расслабился в свои выходные, опять таки пивком, ибо работа у него сложная (помощник машиниста РЖД).
Он специально стоял зимой на балконе, чтобы заболеть и пойти на больничный, тк устал работать. Он, специально простужался перед новым годом, чтоб составить мне "хорошую компанию". Называл это гордым словом "гаситься". И еще много чего.
Сейчас, когда я его вижу, мне мерзко и противно, аж плеваться хочется.
Возможно я напишу непопулярное мнение, но этот бывший был нужен вам, что пришел в мир ваш чудесный сын. А это уже планы Бога. Оставьте бывшего в покое, хватит его тащить на себе и тогда и ожиданий от него не будет
Вам должно быть глубоко плевать, мой бывший муж пока были женаты тоже просиживал штаны, работала я и подумала больше него, жили в основном на мои деньги, не хотел двигаться вперед, секс скатился на нет так как сидя дома ему уже не нравилась моя фигура и я уже не хотела его как мужчину, детей нет и не получилось столько старались, а без секса дети не получаются, постоянные были упрёки в мой адрес, что я требовательная и его не понимаю, на развод подала я, разъехались, через год он повторно женился, хотя я вообще не старалась заводить семью, женился и так сложилось, что по воле судьбе и я обзавелась семьёй, что по итогу он не отстаёт от меня по сей день, пишет, что раскачивает и так жалеет чуть ли не кусает логти, что так профукал меня, а мне этот человек не нужен и все, и вам думаю пора забить болт на этого мужлана
Так и не думайте о нём уже.
Может поддержать общение, но стараться не вникать как он там живёт.
Как ему нравится, так пускай и живёт теперь.
Здесь абсолютно другое. Я на него смотрю уже не глазами 18-летней дурочки, и даже не глазами обиженной бывшей жены. Я смотрю на него будто просто со стороны и недоумеваю, взрослый мужик, дядька, считающий себя интеллектуалом, прожил никак половину жизни, встретил соплячку, на которую переложил ответственность за свою жизнь и привил ей чувство вины за эту несостоятальную жизнь… Как-то это… Низенько что ли… Вывалил свои комплексы на тупого ребенка, заставил верить в них ее, и самому от этого легче становилось. Потому что так она для него козлом отпущения стала. И он с себя за свою жизнь снял ответственность. Недовольство и недоумение от поступков мужчины. Будто со стороны наблюдаете за тем, как человек котёнка пинает.
Из семьи я такого вынести своей не могла. У матери с отчимом в разы ужаснее были отношения, и на их фоне казалось, что не так всё и плохо у меня🤔
Я бы ему всё высказала. Не люблю несправедливости. Или написала, если видеть нет сил
Как он живёт исключительно его дело. Разочарованы Вы не в нём, а в себе за этот выбор) Вот когда это осознаете, тогда и пройдете это разочарование
1) поймите одну простую вещь, вас бесит не он, и не то что ваши розовые очки снялись, а по факту раздражает то, что вы когда то сделали выбор в пользу него, хотя он сам оказался ничем и никем.
2) большинство мужчинам ничего не надо, а вот когда появляется дама сердца… им опять ничего не надо, надо все даме и тут уже выбор мужчины либо он пойдёт и у него что то будет, либо расстанеться.