У меня случилась трагедия. Моя доченька, моя малышка, родилась 24-ого ноября, прожила 24 дня и ее сердечко остановилось в 2:40. Когда ей делали операцию прилетела чайка, я надеялась, что это хороший знак, но... За 2 дня до этих событий мне приснился сон с черепом. Когда я искала, как оформить свидетельство о рождении, гугл все время предлагал свидетельство о смерти. В общем, совпадений слишком много. Все не стала перечислять, но были ещё признаки, что все закончится плохо. Я просто отказывалась верить.
Моей крошечки не стало из-за халатности врачей. Ей поставили неверный диагноз и в роддоме и на малой земле в больнице - нэк, но его не ставят без рантгена. А рентген не стали делать, хотя я говорила, что он нужен. Она родилась на 40 неделе, вес хороший 3650. С виду здоровая девочка, но кишечник...
Мы лежали в реанимации, потом нас перевели на малую землю, потом выписали домой, вроде все стало хорошо. Неделю мы прожили дома счастливо. А потом... В гор.больнице,когда уже была критическая ситуация и моя маленькая стала рвать калом, сделали рентген, выяснилось, что это энтерокистома, которая росла с рождения и закрыла просвет кишечника. В следствии чего непроходимость, срочная операция, но сердце не выдержало. Надо было делать операцию раньше! Все 3 часа операции прошли гладко, ее уже зашивали, как сказал хирург и в конце просто остановилось внезапно сердце ♥! Ее реанимировали пол часа и... Ничего!..
В общем, считайте меня больной, ненормальной, но я хочу ее вернуть!!!!! Я забеременею, как только закончатся лохии и пойдут мес. Я хочу родить в день ее смерти, чтобы она вернулась ко мне в новом здоровом теле! Я просила ее, просила не уходить душу и подождать, когда смогу вырастить новое тело для неё. Я хочу назвать ее также, как звали мою девочку... Я не верю в бога, простите... Я знаю и умом понимаю, что это будет другой ребёнок, но я все равно невольно буду смотреть в ее глаза и искать там мою девочку, которая погибла. Я буду называть ее также... Я... Я не могу ее отпустить... Но я боюсь, что новый ребёнок может из-за этого повторить судьбу. Что мне делать? Я все равно же буду сравнивать и искать признаки погибшей моей масички в новом ребёнке. Но... Я не могуууу по другому! Слишком много знаков и предчувствий было у меня с моей масичкой, хотя я не верю в это, но факты говорят об обратном. Надо называть по другому? Да? А если не в ее честь, а в память?
Простите, мне так плохо, это произошло на днях и я... ?
Моей крошечки не стало из-за халатности врачей. Ей поставили неверный диагноз и в роддоме и на малой земле в больнице - нэк, но его не ставят без рантгена. А рентген не стали делать, хотя я говорила, что он нужен. Она родилась на 40 неделе, вес хороший 3650. С виду здоровая девочка, но кишечник...
Мы лежали в реанимации, потом нас перевели на малую землю, потом выписали домой, вроде все стало хорошо. Неделю мы прожили дома счастливо. А потом... В гор.больнице,когда уже была критическая ситуация и моя маленькая стала рвать калом, сделали рентген, выяснилось, что это энтерокистома, которая росла с рождения и закрыла просвет кишечника. В следствии чего непроходимость, срочная операция, но сердце не выдержало. Надо было делать операцию раньше! Все 3 часа операции прошли гладко, ее уже зашивали, как сказал хирург и в конце просто остановилось внезапно сердце ♥! Ее реанимировали пол часа и... Ничего!..
В общем, считайте меня больной, ненормальной, но я хочу ее вернуть!!!!! Я забеременею, как только закончатся лохии и пойдут мес. Я хочу родить в день ее смерти, чтобы она вернулась ко мне в новом здоровом теле! Я просила ее, просила не уходить душу и подождать, когда смогу вырастить новое тело для неё. Я хочу назвать ее также, как звали мою девочку... Я не верю в бога, простите... Я знаю и умом понимаю, что это будет другой ребёнок, но я все равно невольно буду смотреть в ее глаза и искать там мою девочку, которая погибла. Я буду называть ее также... Я... Я не могу ее отпустить... Но я боюсь, что новый ребёнок может из-за этого повторить судьбу. Что мне делать? Я все равно же буду сравнивать и искать признаки погибшей моей масички в новом ребёнке. Но... Я не могуууу по другому! Слишком много знаков и предчувствий было у меня с моей масичкой, хотя я не верю в это, но факты говорят об обратном. Надо называть по другому? Да? А если не в ее честь, а в память?
Простите, мне так плохо, это произошло на днях и я... ?
Я конечно вам соболезную. Но читая все это мне жаль вашего будущего ребёнка, нельзя одним заменить другого, никак и никогда. А ещё вопрос, а если вдруг будет мальчик, что тогда будет с вами.
Боже… Страшнее горя нет… Сил Вам… Вам бы с психологом это проговорить.......
Обнимаю вас очень очень сочувствую вашей потере, это даже читать больно. Я бы обратилась к психотерапевту илм психиатору и начала пить препараты, а потом, когда проработала бы потерю, тогда бы уже подумала о имени ребенка. Ваша потеря настолько ужасна, что невозможно сейчас принимать никакие решения, слишком вам плохо.
Понимаю о чем вы и держалась бы за эту мысль, раз она вас спасает, пока ползла бы к специалисту, а он уже поможет и направит. Желательно вместе с мужем. Т.к.произошедшее потрясение для всей семьи.
А где старшая дочь?
Извините, но сейчас больше жалко именно ее.
Ей всего 8 лет, а мама убивается. Переключите свою любовь на нее.
Так она ваши страдания ощутит в полной мере
Я в шоке… Типа дочь ничего не поняла… У меня дочке было 6 дет когда родился сын, она его ждала очень, спрашивала что как, не отходила от него первое время, на руки брала… А тут "ничего не поняла, ей всё равно..! " Это вы за неё решили так? Так-то сестричка у неё умерла, а не левый ребёнок, короче очень жаль сейчас вашу старшую — уделите ей время, заодно и отвлечетесь, ну и психолог обязательно!
Вам нужно сначала поработать с психологом… обязательно… не губите своего будущего малыша клеймом "замены"
Я вам с уверенностью скажу, что пустоту эту никто не заполнит. У меня папа умер 11 лет назад, никто и ничто эту пустоту никогда не заполнит, боль только утихает со временем. Потеря ребенка страшное событие, вам только время поможет прожить и принять это, но не новый ребенок. Просто подождите, и беременейте тогда, когда у вас появится желание родить ребенка, просто ребенка, не замену ушедшей малышке, она незаменима....
Ужасное испытание для ребенка — быть ребёнком замены, вместо умершего брата/сестры.пожалейте своё будущее дитя. Пройдёт время, вы немного успокоитесь и решите уже по поводу следующего ребёнка. Лучше поработать с психологом.
Нет, нет! Это будет она. Мои гены, моя часть тела, мои нейроны, мои импульсы. Это будет она.
Ваш возможный будущий ребенок ни в чем не виноват. Это новый человек, с своей судьбой и имя должно быть своё! Не надо никого заменять, это горе, это случилось …это должно отболеть…. Время и психолог, возможно, препараты.
И… не торопитесь забеременеть… проживите год… наберитесь сил!
Я вам соболезную! Это невосполнимая утрата. Сейчас у вас состояние такое от потери. Называть именем умершего человека не нужна, во первых вы проецируете повторение судьбы, во вторых вы постоянно будете вспоминать тот день видеть не нового отдельного человека, а умершего, сами себя мучать будете. Время не лежит, вам просто нужно научиться жить с этой болью и найти отдушину в следующем ребёнке. Ей там хорошо. Если говорите что в Бога не верите, значит и в душу не верите как тогда ее вернуть?
И к психологу надо однозначно, вы проработаете все это и легче станет не немного, отпустит чуть чуть
Мысли материальны. Гоните их прочь.
Плохие мысли я имею ввиду.
Крепитесь. Сил вам терпения. Мой маленький совет. Напишите ей письмо и либо сожгите либо на воздушном шаре отпустите. Пишите каждый день. Выпейте вю боль в письма. А потом всю радость.