Я одно время писала здесь целый цикл статей о семейной жизни). Было это как раз когда старшей дочери было примерно же столько, сколько сейчас младшей). Это время определенным образом влияет на наши семейные отношения, и наталкивает меня на размышления…
Сейчас в голове опять роятся мысли по этому поводу, когда вижу здесь посты о том, что муж не помогает, играет в танки, и вообще не понимает, хочется написать, дать совет, но потом, понимаю, что совет мой, если я начну его давать, будет такой длинный, что писать замучаешься, и все равно всего не объяснишь))). Да и потом, я себя чувствую, как выпускник вуза по сравнению с абитуриентами- я все это уже проходила, два раза!:)), и уже столько сделано ошибок, выводов из них, правильных решений, что сложно вот так взять, и объяснить, что именно надо делать, чтобы муж на руках носил))).
Этот пост, в отличии от остальных я не буду отправлять мужу прочитать), как обычно я делаю со всеми постами, что пишу здесь). Обычно то я пишу о детках, и мужу тоже интересны мои посты)). Это будет наш, секретный, девичий пост))).
Давать советы наверное я тоже не буду). Ну разве что чуть-чуть)). Просто расскажу как у нас, и может кого то натолкнет на какие то мысли, и чем-то поможет в преодолении проблем в отношениях с мужем). Никого не учу, и не призываю «делать как я»:).
Речь пойдет в основном о ссорах, конфликтах, и как с ними жить) С вступлениями, отступлениями, и недосказанностями, все как в жизни!:)
Так что, кому эта тема не интересна, самое время закрыть пост).
Итак, приступим))).
Что главное в наших отношениях?
Секс? Да, он важен, и может, если наберусь решимости я дальше затрону эту тему, но это тем не менее не самое важное в семье. Когда я вынашивала нашу старшую дочь, секса у нас не было вовсе. И никому и в голову не приходило что «надо для мужа, а то уйдет»))).
Чистота в доме? Ну с двумя детьми ее не бывает)))). Вернее бывает, но ровно чтобы посмотреть, полюбоваться, и забыть как приятный сон))))). В первые годы супружества я бывало выкладывалась на 200 процентов, чтобы было чисто, начищено, отдраено, и часто была настолько уставшая, что на общение с мужем сил не хватало, я была раздражительной и уставшей, и вообще — я пашу, а ты!.. Муж мой сказал мне, что женился, а не приобрел домработницу))), и что мои успехи в деле начистки плиты не кажутся ему первостепенными). Конечно хорошо, когда везде чисто, но не ценой моего самочувствия. Ему гораздо приятнее когда я улыбаюсь, не раздражаюсь по пустякам, могу сглаживать острые углы в конфликтах, а не разжигать их. Так что и сейчас домашняя работа у нас на втором плане. Муж даже рад, когда я вместо того, чтобы самой мучится нанимаю для этого специального человека)) — будь то уборка, или лепка пельменей))). Конечно это не значит, что я совсем ничего по дому не делаю). Просто не до беспамятства! Я делю домашнюю работу на части, и не стремлюсь все переделать в один день, я помню — я не домработница:)), и исхожу из этого)).
Чистые рубашки? Это стараюсь, если не успеваю — муж пойдет в джемпере)). А нижнего белья у нас специально столько, чтобы можно было 2 недели не стирать)).
Вкусная еда? Готовить я люблю, и муж даже хвалится свои коллегам, что мол сегодня у него на обед итальянская кухня, а на прошлой неделе была тайская)). Но если я устала, не выспалась, или просто мы заигрались и не успели, то достаточно будет и яичницы. А когда я совсем не успеваю или не могу — то заказываем готовую еду. Так что и это не то))
Так что же? Что самое главное в нашем браке?
Особая энергия, особая связь. И не спешите записывать меня в «повернутые»:))), или закрывать пост)), я сейчас объясню)).
Что есть любовь? Это ведь и правда энергия, которая особым образом преобразует все! Это особенная связь между людьми, которая наполняет смыслом каждый день, правда ведь?
Именно эта энергия соединяет двух людей в союз, заставляет трепетать сердце и подгибаться коленки, и наслаждаться обществом друг друга…
И именно эта энергия и является самым главным, без нее все не имеет смысла).Конечно я не открыла сейчас великий секрет)), это известно всем, но мне хочется поподробнее остановится на этом и рассказать как мы поддерживаем этот костер вот уже 12 ый год).
Сейчас я в буквальном смысле «за мужем», вот уже почти целых 3 года). До этого я работала, на руководящей должности, и на многие вещи смотрела иначе). С каждым годом проведенным у мужа за пазухой, я становлюсь все более мужней женой))). И сейчас я с уверенность могу сказать, что именно в любви, в этой энергии все дело).
Даже сейчас, когда мне не надо ходить на работу, и я дома всегда, я не считаю, что самое важное это еда, стирка уборка и что там еще входит в набор?:)
Самое главное — это мое самочувствие, настроение, воодушевление. Мое, и мужа, естественно!
Самое главное это суметь погасить конфликт, не обижаться на нечаянные резкие слова мужа, а суметь предотвратить ссору, или постараться как-то сгладить уже начавшуюся.
Самое главное это гармония в душе. Уверенность в себе, в муже, в семье. Каждый раз, когда муж делает что-то неприятное — «ты должна подумать, мой муж меня очень любит, и почему же мой, самый лучший в мире муж сделал это? может он устал? заболел? перенервничал?»- так учил меня муж))))). И так я стараюсь делать)).
Я в полной мере осознаю себя хранительницей домашнего очага, хранителем той самой энергии, которая освещает жизнь, и осознаю свою силу в этом).
Женская сила в ее слабости — сейчас я точно знаю что это именно так! Важно осознать эту силу, принять ее, и не стремится к силе мужской! Не давить на мужа, не контролировать его, а наоборот быть слабой, женственной, нежной)))).
Недавно я писала пост про мужа, и кто то спрашивал меня — ссоримся ли мы? Я не знала что ответить). Конечно ссоримся. Особенно если оба не выспалась, устали, проголодались)). Даже более того — пока детки маленькие — такое случается чаще — потому что мы чаще не высыпаемся и устаем, но это же не значит, что у нас в семье что то не так.
Ссоры это естественно. Не ссорятся только те, кто друг другу безразличен, по мнению моего мужа)). Но важно отношение к ссорам. Ни я ни муж не считают ссоры поводом к разводу)))). Ну поссорились, помиримся же все равно! Если мы ссоримся — значит для этого есть какая то внешняя причина — и надо помочь другому устранить ее, и все наладится.
Когда себя лучше чувствует муж — он приходит и обнимает меня, иногда просто молча, я и принимаю его). И он знает, что как бы я не обижалась, я все равно приму его объятия. Иногда скажу — я сильно обиделась! Муж ответит — я знаю, поэтому и пришел, чтобы тебе было комфортнее обижаться)).
Когда я не так сильно обиделась, или чувствую в себе силы — то сама прихожу или звоню мужу, и зову его мирится)). Он тоже почти всегда идет навстречу, тут важно звать с позиции слабости, не пытаться брать на себя покровительственный тон, или позы — обнимать лучше как бы «снизу», не быть выше: подчеркивать свою слабость — его силу).
Когда оба очень обиделись — то я через силу иду на контакт, моя задача поддерживать мир). Но опять таки, с позиции слабости! Я могу просто придти к нему расстроенная, в слезах, и попросить, чтобы он меня пожалел. И он это сделает. Ему приятно быть большим и сильным, надо только дать ему возможность проявить свои лучшие качества! И несмотря на то, что первый шаг сделан мной — все в выигрыше). Я обласкана и успокоена, мир восстановлен — будешь чай с чем нибудь вкусным? я приготовлю, шепчет мне муж, и все снова хорошо)).
Важно именно ощущение, что мы с друг другом неразрывно связаны. Ощущение близости, связи, обмена энергией… Тогда никакие ссоры не страшны).
Пост вышел непомерно длинным, а я ведь только начала))). Главного еще очень много!)
Еще немного и закончу, остальное как нибудь в другой раз))
Часто я слышу — вот, все говорят о том, что «должна» делать женщина, и ничего о том, что должен делать мужчина. Это несправедливо, и вообще почему это только я должна что-то делать? Пусть муж сначала станет идеальным, а потом и от меня требует! И все в таком духе.
Но ведь все эти «должна» весьма условны). Если я хочу мира в семье -я должна вести себя определенным образом, а унижать и принижать своего мужчину не должна). Но я делаю это потому что хочу мира в семье!:) А не потому что кому-то должна))). Многие такие интернет-мудрости, кстати, весьма правдивы). Моя любимая — Женщина должна всего две вещи — быть красивой, и говорить мужчине, что он молодец!:) И это и правда так — быть женственной, слабой, беззащитной, и воодушевлять мужчину на подвиги — вот что должна настоящая женщина) а больше ей и делать ничего не нужно, мужчина обо всем позаботится:).
Я как то уже писала это — но не лишним будет повторить) — мужчина ровно на столько мужественен, насколько мы женственны. Если нам хочется видеть рядом с собой рыцаря, то нужно быть его Прекрасной дамой! Тогда мужчина сам захочет заботится, брать на себя больше ответственности и дел!
Быть слабой, уязвимой для женщины не зазорно! И если хочется чего то — нужно попросить у мужчины, по настоящему попросить, с позиции слабого, и тогда мужчина горы свернет, чтобы это осуществить! Не надо искать с мужчиной равенства, гораздо лучше найти баланс в отношениях — сильный-слабый, уязвимый-защищающий!
Ну это конечно, если вам нравятся сильные мужчины))). Безусловно важно понимать, чего мы хотим? Когда я слышу от женщин, что мол проще самой все сделать, чем просить — ну, возможно им нравится быть главной в семье, и играть главенствующую роль — тогда почему бы и нет? Может кому то нравится сумки тяжелые носить, шкафчики самой вешать)). Мне же никогда в голову не придет делать что-то тяжелое самой, мне проще попросить моего мужчину, и он или сделает все сам, или найдет способ решить эту проблему). Но мне то нравится видеть рядом с собой сильного Мужчину, а не «старшего сына»))). Так что это дело вкуса).
Всем хорошего настроения и гармонии!)
Хорошая статья. Многое стараюсь делать также. Мне повезло, что муж мой не очень требовательный в плане еда-уборка. В общем-то как и я. Я могу закрыть глаза на некоторые вещи, не пилить каждую секунду, но зато мир и спокойствие.
Муж мой раньше думал, что раз мы ссоримся значит скоро разведемся, потому что у него родители не ссорились… а потом я со свекровью говорила и она сказала, что ещё и как ссорились… И удивилась, что он не помнит. Да мы ссоримся, главное как мирится… Да и сейчас уже гораздо реже ссоры у нас(если честно мне просто лень стало)))
Для меня самое важное в семье-это именно то, что мы семья! Мы вместе. Нам никак без друг-друга. Не потому что я не прокормлю детей и не смогу их поднять, не потому что он без меня сопьется, а просто потому что мы семья и друг без друга быть мы уже не можем. Эта убежденность на многие вещи заставляет смотреть.
Я бы добавила: главное — на чем ты концентрируешься. Например, мы с мужем оба лентяи, нас никак не назовешь хозяйственными и ответственными. Был период, когда я концентрировалась на этих его отрицательных качествах (не замечая, что у меня они тоже есть). И отношения разлаживались. Хорошо, что я вовремя вспомнила о том хорошем, что есть в наших отношениях: у нас много общих интересов (музыка, спорт, отдых на природе и т.д.), схожие взгляды на жизнь и общественно-политические вопросы. Если в компании возникает спор, мы с мужем по одну сторону баррикады (даже если все остальные против). Я умею и люблю делать женские дела, а он — мужские (если справиться с ленью), оба любим заниматься с детьми. И у нас общая энергетика — это главное, соглашусь с тобой. Когда я вспомнила об этом и подумала, что ведь не у всех мужья добрые, умные, решительные и надежные, стала больше ценить своего мужа, нашиотношения наладились. Часто бывает, что раздуваешь недостатки любимого настолько, что забываешь про его плюсы. Концентрироваться надо на хорошем, вот что я поняла за 8 лет нашей совместной жизни.
вот я тоже концентрируюсь на недостатках…
конечно, замуж выходим мы за хороших. но ведь все знают (и даже делают так), что вначале отношений каждый пытается показать себя только с лучшей стороны, а кто-то просто играет эту роль, роль доброго, щедрого, романтичного, сильного и тд, и тп. но не является таковым. у всех свои цели.
если о себе, мой муж для окружающих идеальный — добрый, веселый, детей любит, не боится домашней работы, руки откуда надо растут, профессия интеллектуальная, не бьет, не пьет (ну только по праздникам, вместе)))). казалось бы, что еще нужно!? но! когда мы начали встречаться он занимался спортом (бросил), ради меня перестал курить (не курил почти год, но позже закурил опять), показался мне готовым на авантюры, всякое веселье, активный досуг, вместе ходили на хоккей, поболеть за нашу городскую команду (а на самом деле он ооочень домашний и даже хобби нет), романтичным — говорил комплименты, дарил цветы, вообще мы много говорили, болтали ночи напролет, находили много общего (сейчас мы мало общаемся на отвлеченные темы, вдвоем не гуляем, редко выбираемся куда-то, комплименты от сына я слышу чаще, чем от мужа, он как будто разучился это делать, цветы… ну цветы дарит, да, периодически, это больше финансовый вопрос теперь), любил одевать классику, рубашки, мне это безумно нравилось (сейчас — джинсы и свитера наши друзья, плюс поправился от недостатка спорта, новые вещи покупаются с трудом, ему жалко денег на себя — читай не ухаживает за собой так, как раньше). ну и самое главное, у нас, как оказалось, абсолютно разные мнения на ВСЕ!!! и поэтому нет той душевной близости, той особой связи, о которой ты пишешь. и поэтому у меня нет гармонии! я постоянно чем-то недовольна (по статьям выше), говорю ему (я вообще не молчу, слишком прямолинейная), получаются ссоры, недовольства. а его как будто бы все устраивает! он редко говорит, что ему не хватает. обычно это секс) а секса я не хочу, потому что (читай выше все перечисленное). вот такой круговорот. извини, что столько написала. но хотелось бы услышать твое мнение о нашей ситуации.
А ещё у нас был никах перед свадьбой. И когда это все происходило этот дедуля сказал «назад пути нет»… Поэтому ссоры для нас тоже не повод для развода.
Сегодня я в хорошем настроении!:)
Ну этот пост не прямо таки для тебя)), хоть я тебя и люблю)). Очень рада за вас!) Я так и знала!)).
Я пока ждала ответа, что-то ещё хотела написать про нас, но забыла:)))))
Хорошая статья. И хорошо что есть люди которым не в тягость об этом писать.
вы не поверите, но все все что вы написали я осознала наконец на 4-ом году брака. Мы с мужем, наши дети — семья. Одно целое
Спасибо) Почему же не поверю?:) Охотно! Я многие вещи осознала и окончательно приняла вот только не давно)). На это действительно нужно время)
Все написано верно. Проблема в том, что в единочасье сама не станешь слабой и вдохновляющей. Нас в школах и вузах этому не учили, в семье ролевые модели совсем другие были чаще всего, да и тенденции общества склоняют к тому, что ты можешь и должна все сама. Женщинам, знающим, какие все же должны быть идеалтные отношения в семье, сложно себя менять. Проще ведь по-старому, гораздо легче впасть в раздражение, чем сдержаться, проще стоять на своем с пеной у рта, чем доверить выбор супругу. Путь долог и сложен.
Мне повезло, у меня не было недостатка информации на эту тему, хороший друг нашей семьи и она же крестная ребенка гендерный психолог, которая проводила обучение на эту тему. Муж мой сам психолог, поэтрму к моим косякам относится понимающе, может, подсказать, что делаю не так — хотя его уже достало учить меня, глупую… А все равно я все время балансирую над пропастью...:) вот если бы хоть раз в неделб такой пост был вдохновляющий, было бы чуточку проще )))афтор, пиши исчо)))
Спасибо). Очень лестный отзыв)))). планирую писать, надеюсь удастся выкроить время).
Спасибо))
Сделай упор на внешнем виде)))). Женщине в чулках не говорят — пельмени пересолены! Если женщина в чулках подает пельмени — их едят, даже если она забыла их сварить!))). Разузнай, сколько у вас стоит уборка — клининг или помощницы по хозяйству. Это не так дорого, как может показаться. Рассчитай сколько раз в месяц тебе нужна такая помощь и попроси у мужа) В чулках естественно)))))
вполне разумно)))))). приятного времяпровождения с мужем
Очень люблю твои посты про семейную жизнь) скажи теперь честно, сколько отношений было у тебя ДО мужа и долго ли длились?
Ну, учитывая что замуж я в 22 вышла, их физически много быть не могло)), тем более долгих). Да и никакой связи с семейной жизнью у них не было))). А к чему вопрос?:)
Да вот просто я читаю все время твои посты, советы про семейную жизнь и хочу порой высказать мнение, что в целом согласна, но есть большое НО. Не всем девочкам советы эти подходят, ввиду того, что не все так удачно вышли замуж, как ты-за свою половинку)) Самое интересное, что я-то как раз в числе счастливиц и мой брак просто идеальный. У меня все именно так, как ты пишешь «особая связь» с мужем. Он мой лучший друг, самый близкий человек. Мы никогда не ссоримся, тк даже когда и начинаем спорить, то никогда до серьезного не доходит, максимум ворчание друг на друга и то с нотой иронии. Отец он идеальный — весь двор его знает у нас)) Только вот в дела его я лезу, тк у нас общее дело) Рядом с ним я всегда чувствую себя женщиной — и поплакать, и покапризничать, поклянчить — все ко мне, а он брутал-защитник)) Общие интересы и все такое, да и вообще прям слёзы наворачиваются от того, как сильно я люблю его и какой он у меня замечательный( да еще и красавчик))) Но вот только я понимаю, что это чистой воды Божья благодать… Тк я уже была замужем и брак мой протрещал по швам и лопнул! Первый муж не был моей половинкой в глобальном смысле и все мои попытки придать отношениям нужный курс пошли ко дну. Один в поле не воин и как не строй из себя беззащитную феечку — от не своего человека будешь получать лишь пренебрежение и издевательства. Да и много что можно сказать, но закончу тем, что я не изменилась… Не стала ведической женой, не обучалась на курсах психолога, не читала книг «как построить идеальный брак», но моё второе замужество ни в какое сравнение не идет с первым. Очень хороший пост, я очень рада за вашу семью и надеюсь таких семей много)) люблю вас:*
Я тоже думала так долгое время). Я просто считала что мне повезло), и когда меня в реальной жизни спрашивали коллеги например о секретах — я отмалчивалась))). Именно потому что а что я могу посоветовать?:) Но, когда у нас родилась старшенькая, мы стали чаще ссорится, я стала менее терпимой, в общем настоящий кризис наступил! И очень многое было похоже на проблемы многих семей с детьми. Конечно, во многом благодаря тому, что мы с мужем действительно половинки, мы с этими проблемами справились. Но, кое какой опыт я вынесла, и поэтому и начала вообще об этом писать). Потому что какой бы ни был «идеальный» брак, над ним все равно надо работать. Даже сейчас, бывает, я неправильно себя поведу, и сразу чувствую реакцию мужа, негативную реакцию. Поэтому и решила делится опытом. Конечно, выбор мужа — ответственное дело, но и потом, надо не забывать о важных вещах).
Хорошо, что ты находишь время делиться с нами своими мыслями, советами и вообще семейной жизнью! У меня вот совсем времени нет) А в моем случае, рождение детей нас сильнее сближает что-ли)) еще раз добавлю — очень хорошие посты у тебя!
воот, я боюсь такого развития событий, как у вас с первым мужем. часто думаю, что мой муж не моя половина. ну может же быть так? или я ошибаюсь?
Так, и отставить панику!) Я сейчас не могу — мы в поликлинику собираемся, но вечером я отвечу на коммент). Все у вас нормально! надо только слегка подкорректировать).
спасибо тебе! буду ждать!
Ничего не бойтесь!) Виктория Вам обязательно подскажет как и чего! А мой главный совет — дружить с мужем!)
Спасибо!:)
Хороший пост. Я тоже таких взглядов придерживаюсь. Когда мы начали жить с мужем, то все где требуется сила я возложила на мужа — я не открываю банки, не таскаю сумки, не делаю ремонты… Я ЗА мужем. И теперь если я начинаю беспокоиться о чем-то глобальном, то муж говорит: не переживай, я все решу
Видимо классик был прав))))
Интересно, но мало как-то информации )
Хороший пост!!! У всех бы так было ...
:)))) Мой тоже иногда раздражается по этому поводу))), ну, они тоже люди, могут и устать)))
Я делала все по ее плану, и что вы думаете, мой муж за столько лет брака не видел меня слабой, беззащитной, и почувствовав власть так «отыгрался» на мне, что я уже впала в депрессию и перестала быть адекватной.
Тогда я снова все вернула на свои места, и представляете, все нормализовалось.
Вывод, если изначально отношения построены не как слабый-сильный, а как равноправие, как было у нас, ничего менять не нужно, тогда сильный пол растоптает, почувствовав нашу уязвимость.
Тактику семейных отношений надо выбрать в первые месяцы после свадьбы, и не стоит ничего менять, как у подруг, это все индивидуально, как почерк людей, одинаковых отношении не бывает.
+
Тоже верно
Согласна с Вами! Есть семьи где все-таки женщина рулит и все отлично! Зависит от мужчины, не все готовы быть альфа-самцами! Хотя у нас как у автора!
Я думала над вашим комментарием долго). Даже во сне снилось))). Во первых- ваш эксперимент доказывает, что балланс силы работает. Чем вы женственнее — тем мужественнее становится мужчина. Что там у вас произошло я не знаю, и думала как раз над этим. Может конечно мужчина патологический садист, и ему нравилось унижать, не знаю. Но вместе с тем, я и не говорила, что всем срочно надо идти, и становится мной))))). Наоборот, просила этого не делать. Важен именно балланс, отношения которые устраивают обоих! И да, в последнем абзаце я так же писала — что кому то нравится быть главной — кому то нет, дело вкуса! Единственное с чем не могу согласится — с тем, что в первые месяцы после свадьбы надо раз и навсегда что то решать. Это процесс изменчивый, и никогда не поздно откорректировать, если что то идет не так.