Примерно в возрасте 9-19 месяцев ребенок периодически переживает страх потери мамы – он начинает осознавать себя не частью мамы, а отдельным существом. Такое поведение может периодами становиться более и менее выраженным, и обычно к полутора годам мамы надеяться, что уже будет проще, но сталкиваются с очередной волной выраженной привязанности. У ребенка просто наступает осознание, что мама как отдельный человек, может пропасть! И ребенок категорически отказывается терять маму из виду. Он пока не видит разницы – ушла мама на минутку в душ или туалет, или… навсегда. Он каждый ее шаг «за дверь» воспринимает как угрозу потерять маму навсегда. Причем страх потери мамы никак не связан с типом кормления – «искусственники» так же боятся потерять маму, как и «груднички». Разница только в том, что для «грудничков» еще важно, чтобы рядом было и сися.
И такое поведение ребенка абсолютно естественно! Более того, стоит насторожиться, если ее не наблюдается.
Например, мамы часто рассказывают, что сначала в яслях ребенок бурно реагирует и плачет. но потом смиряется с бесполезностью этих попыток и «привыкает». Вот только какой ценой! О еще не может взвешенно рассудить: если она вчера вечером его забрала, то и сегодня обязательно заберет – каждый уход мамы он считает последним. Ребенок не умеет мыслить логически, и ему невозможно объяснить, что мама ведь никуда не денется, и ничего страшного. Он видит только – мамы нет. Вернется она или нет – это еще большой вопрос. Он привыкает к ощущению угрозы и живет с ним. Так в более страшном возрасте появляются фобии (мама ушла в магазин – вдруг она не вернется, ее там задавит машина, и т.п. – фатализм, ожидание всяких катастроф). Или другая крайность – ребенок вообще «не замечает ухода мамы», это говорит о другом типе защитной реакции.)
Хуже всего – реагировать негативно. Этот страх – явление возрастное. Любой страх нежелательно отвергать и оставлять ребенка «справляться самому». Дети не могут самостоятельно справиться со своими страхами (любыми – возрастными или приобретенными), а негативная реакция взрослых не помогает от них избавляться, а, наоборот, загоняет страх глубже в подсознание, где он не замедлит «прорасти» и принести нежелательные последствия. Если мама отвергает страх ребенка – ему просто некуда больше «бежать»! Он не чувствует поддержки и защиты. Если родители принимают детские страхи, помогают их преодолеть – у ребенка возникает ощущение правильности происходящего, и то, что каждая неприятная ситуация обязательно решаема, и всегда можно получить поддержку.Бывает, родители негативно оценивают страх («стыдно бояться! Ты уже не маленький! Что за глупости! Ты что, не понимаешь, что мама вернется через минутку! Как некрасиво себя ведешь! – и прочие „воспитательные приемы“). В таком случае ребенок усваивает следующее:
а. – я – плохой. Поскольку у ребенка возникают переживания и ощущения, неприятные для мамы и оцениваемые ею как „стыдные“.
б. – мама действительно может исчезнуть (»Ну никуда же я не денусь!" – это только усугубит страх. То есть, мама понимает, что это возможно – «куда-то деться»).
в. – проявление собственных эмоций – плохое и стыдное дело. Самое легкое – нарушение эмоционального развития, привычка гасить в себе эмоции, неумение их выразить. («Стыдно плакать из-за ерунды -мама же сейчас придет!»).
г. – нельзя проявлять собственные страхи и преодолевать их. Ими нужно «давиться» внутри. Самый простой путь сделать из ребенка невротика. Потому что КАЖДЫЙ страх должен быть «отработан», прожит и преодолен. И если ребенок будет подавлять «ерундовый» с точки зрения мамы страх, он может внутри перерасти во что-нибудь более крупное и серьезное.
Нормальная реакция – принятие страха, согласие с ним. Позволить ребенку быть с мамой рядом. НЕЗАВИСИМО ОТ ПОЛА. Но особенно это важно для детей противоположного пола – мальчиков! Почему: мальчики менее, чем девочки умеют проявлять эмоции и разбираться в них. Гасить в них первые проявления в начале (отвергать страх и слезы по поводу маминого исчезновения, например, в туалете) – воспитывать бесчувственных мужланов.
Вопрос, а как же мама ходить в туалет с сыном?
А вот это необходимо для полового воспитания – у ребенка должен быть хороший образ противоположного пола и всего, что связано с «интимными» местами тела. Кто для малыша может быть лучше и ближе мамы?! Если у ребенка не воспитывают нездоровой реакции на элементарные гигиенические действия – у него не возникнет извращенного интереса к интимным делам и половым органам в более старшем возрасте. Ему не нужно будет закрывать девочек в школьном туалете, чтобы посмотреть «что в трусах». В том возрасте, в котором это необходимо (раннее детство), он получит подсознательное представление о нормальности, естественности человеческого тела во всех его проявлениях.
Слышны возгласы: «Это очень вредно для ребенка! К тому же, мама должна его стесняться!».
Хочется сказать, что если мама стесняется СОБСТВЕННОГО МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА, пора задуматься. Ребенок, простите, изнутри прошел все ваше тело. К тому же, если мама стесняется двухлетнего малыша, она ему внушает, что ее тело и то, что она делает – плохо и мерзко. Дети понимают не слова, а наше состояние и отношение. И ребенок почувствует это «стеснение» и когда его выгоняют, оставляя плакать и биться в закрытые двери, сделает совсем нежелательные выводы. Крайне опасно воспитывать в ребенке брезгливость к собственному телу, к отправлению естественных надобностей, и внушать, что это стыдно, плохо, и т.п. Конечно, когда он чуть подрастет, он примет ваши границы, и не будет вслух в гостях говорить «хочу писать», как объявляет свободно в 2-3 года. Но именно в раннем детстве для него эти процессы ничем не отличаются от других – еды, сна, игры! И внушать ему мысль о их «постыдности» не только бесполезно, но и вредно – отвращение мамы к этим процессам может повлечь различные психосоматические заболевания кишечника и т.п.
Бывает, такая связанность мамы в этот период вынуждает ее на крайние меры – отлучить ребенка от груди. И он успокаивается! Перестает истерить и требовать маму рядом. Что же на самом деле произошло?
Ребенок переживал один страх – ему тут же добавили другой. Он, конечно же, совсем перепугался и потерял надежду на поддержку мамы, и, естественно, затих. А затих потому, потому что проявление его эмоций покаралось столь жесткого – у него отобрали наиважнейшую связь с мамой. Произошло подавление эмоционального развития (прекращение «истерик» жестоким путем, лишением связи с мамой) и полового (запрет на естественное влечение и нормальных для этого возраста проявлений). Ребенок убежден в собственной «нехорошести» и «ненужности».
Итак: каждому дальнейшему этапу взросления и отдаления от матери предшествует этап сравнительно повышенной привязанности – и это абсолютно нормально.
Ни в коем случае нельзя реагировать негативно, наказывать, пытаться объяснить – нужно просто быть рядом.
Чем легче ребенок пройдет этот этап, тем быстрее он будет взрослеть.
Чем больше ребенок получает внимания в раннем возрасте, тем быстрее он становится самостоятельным.
И чем дольше ГВ, тем человек увереннее в себе в дальнейшем.
Все имеет очень тонкую взаимосвязь. Помните об этом.
