Автор — не я. Понравилась эта статья, хотя и к ней можно найти ряд оговорок. Все тапки мимо, воспринимаются только адекватные комментарии, по существу и без вот этих «а раньше было то да се, и ничего же».
Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?
Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических.
Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…
Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.
Почему все так произошло?
Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.
Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года.
И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…
Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.
Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.
Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.
Наши родители не знали нас. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.
Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…
И так мы росли… Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.
И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.
Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.
Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.
Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.
Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.
Все это прививает дочери мама. Она ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.
И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!
Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру.
Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.
А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.
Но выход есть всегда. Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…
Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье.
Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.
Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще.
Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.
И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.
Автор: Наталья Богдан
Согласна с тем, что я росла именно так.
Но мне лично, просто нужно на что-то еще переключаться от ребенка, иначе я буду срываться или просто отстраняться. Такая у меня нервная система. Хотя с моим ребенком мало кто справляется.
Вы забыли написать, что и дети изменились: в связи с чем, трудно сказать, но количество гиперактивных детей зашкаливает, а в нашем детстве не знали о таком диагнозе.
А переключаться обязательно надо, этого никто не запрещает.
с тем и связано: детей растят равнодушные люди, а не родная семья. Недолюбленные, одинокие дети… Я их каждый день вижу.
этот подход совершенно не для меня, жить ради печенья, чистого унитаза и наглаженных рубашек… а ребенку будет 20 и вылетит он из гнезда и кем ты станешь? нельзя зацикливаться на чем-то одном, даже если это дом и семья
Я, как положено, ходила в садик и сама грела себе обед после школы, но у родителей находилось время на поиграть и пообщаться со мной, меня никто не гнал, хотя и не было у нас никогда ни идеального порядка, ни разнообразия блюд. И тем не менее, я была действительна счастлива с моими родителями в моей семье. Хотя они всегда говорили о важности образования и карьеры, семья. тем не менее, для всех нас всегда была на первом месте.
Блин, как будто про наше с сестрой детство написано. Реально- мы не знали чем живут родители, а они были не в курсе, что интересно нам. Я часто думаю об этом и хочу не допустить, чтобы моя дочь выросла в таких же условиях. Буду изо всех сил стараться, чтобы наши с ней пути были совместны, а не паралдельны
Ответить: DasIstSommer Да я -то как раз суть статьи поняла в отличии от многих. Дело не в том, что пора всем становиться домохозяйками, а в том, что нельзя в попытке сделать головокружительную карьеру забывать о семье, но и в семье нельзя целиком растворяться.
фи. И мужа встречать в переднике, и свет клином сошелся на кухне и выборе средства для оттирания кафеля. бррррр.
Однобоко мыслите. Не об этом речь. Эх.
так вся статья однобокая — женщина должна забить на свои потребности и интересы, положить себя на жертвенный алтарь семьи и этому радоваться.
Даже если отталкиваться от потребностей детей во внимании мамы, то чем старше становится ребенок, тем меньше ему нужно непосредственного внимания мамы. Грудному ребенку внимание нужно ежесуточно 7 дней в неделю. Ребенку в два года нужно уже меньше внимания за день, он не будет целыми сутками сидеть у мамы на коленях и заглядывать ей в рот. Так можно без всякого ущерба и маме заняться уже делами «на стороне» и уделить при этом достаточно времени ребенку. Любовь и забота не измеряется количеством проведенного времени. Можно весь день не спускать глаз с ребенка и при этом не давать ему нужного тепла, а можно позаниматься 2 часа и у ребенка это будет лучшее время
Правильно рассуждаете. В статье и говорится больше о детях раннего возраста, ежечасно нуждающихся в маме. Поэтому ни о каком алтаре речи нет.
Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? "
Всем тяжело быть постоянно с детьми. Это нормально. Тяжело быть постоянно с кем угодно. Даже с мужем, если он с вами 24 часа в сутки 365 дней в году.
Тянет из дома, потому что круг интересов не заканчивается на пеленках, какашках, соплях и Молнии Макуин. Это тоже нормально.
Про пользу детского сада сказано много и так.
Моё мнение: дети учатся, глядя на нас. Мне неохота быть зашореной, недалекой, зацикленной на семье. Нет, семья для меня главное, но тут уже перегиб в другую сторону. Если ВСЯ моя жизнь свернется в точку: печеньки-муж-дети, то к 40 я стану той самой свекровью, которых ненавидит пол сайта. И как же мой любимый малыш, в которого вложено столько МЕНЯ, меня же и покинул. Во всём нужна мера, я тоже так считаю, просто по-моему, автор статьи как раз гнёт в другую сторону. Мол место женщины на кухне.
не увидела в статье, что всего должно быть в меру. Цитирую "Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели… Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… ". Разве это не качели — либо мама (жена) сидит дома, ставя на первое место рубашки мужа, готовка, уборка и все остальное время посвящая себя ребенку, либо мама (жена) ходит на работу, развивается как личность, обучается, добивается каких-то целей в жизни? В наше динамичное время вполне можно совмещать и самореализацию, и уют дома, и заботу о ближних.
а я такого перегиба не заметила.
Пишет автор о том, что женщины вообще отстраняются от «печенек» и «рубашек». От детей отстранются.
Я точно так же выражаю свое мнение. Я поняла статью по-своему, и вам ли учить меня смирению?
вот человек выразил мои мысли, правильно поняв статью:
Дело не в том, что пора всем становиться домохозяйками, а в том, что нельзя в попытке сделать головокружительную карьеру забывать о семье, но и в семье нельзя целиком растворяться.
комментарии разделились на две половины. Одна половина согласна со статьей по своему печальному опыту из детства — родители занимались всем, кроме детей. Другая половина не согласна, значит в их семьях в их детстве у родителей была возможность сочетать в себе и собственные интересы, и интересы семьи, дети не были «брошенными», хотя раньше не было отпусков по уходу за детьми, в ясли отдавали совсем грудных, но значит мамы находили время на все. Мы это впитали и воплощаем уже в своих семьях эти позиции.
каждый видит то, что хочет видеть
это к сожалению не всегда так.не все воплощают в своих семьях то что сами видели в детстве.бывают разные случаи.а разделились мнения потому что все думают по разному.не все кто согласен со статьей были«брошенными».мне уделялось достаточно внимания но я почти согласна со статьей.много случаев когда родители успевали все но сейчас их дети скидывают своих детей родителям.и не всегда когда надо работать, а чаще когда хочется успеть все а не получается.а отдыхать хочется.так жизнь и проходит.дети в саду мама работает, а от усталости оставляет ребенка на выходные у бабушки а сама веселиться.так что не все должны быть под копирку и думать одинаково.
я тоже не была «брошена», однако согласна со статьей. И однобокости, как многие утверждают, не увидела.
каждый воспринимает все как хочет.я не согласна только с садом.он нужен.а вот если женщина считает что хочет быть домохозяйкой, то это ее решение.считать такую женщину забитой и глупой просто тупо.
Но не с тем, что сад нужен.
Да, мы учим лишь своим примером. Хотим, чтобы у ребёнка было семейное счастье — покажи пример. А для этого многое для себя понять нужно, перевоспитать себя и пойти против существующей системы навязанных ценностей. Хорошая статья, но закидают валенками с резиновой подошвой.
ну судя по этой статье учиться и не так важно для девушки, мужикам даа, им же потом работать, а нам можно просто печенье научится печь и рубашки гладить, передавая это умение нашим дочерям))) и всеееееее… статья глупость!
Вы не вдумывались в слова и неправильно поняли соответственно. Видимо, читали по диагонали.
Мне кажется автор написал эту статью просто так. И смысл в статью вложил какой-то спорный.
А вообще- то девочку воспитывает папа, а мальчика мама.
И семья не нужна.
в том числе, в осуществлении функций матери и жены. мы приходим в этот мир, чтобы изменить его к лучшему, а не только чтобы найти кого-то, с кем продлить род и сделать это.
Тоже не согласна.
И что, что не первая? Запрещено постить не впервые?
Не согласны — аргументируйте. А вообще как хотите.
В человеческой природе отрицать все, что не входит в круг привычного, или то, что отличается от принятого. Тут как раз про это. Если для кого-то это считается «искаженными ценностями», то для кого-то норма. Это просто современная жизнь! Кто не хочет пусть сходит с ума по своему.
В любом случае это не наше с вами дело кто как воспитывает своих детей.
Тут речь о том, чтобы всю жизнь не положить лишь на карьеру, упахиваясь на работе и забывая о детях.
Она отдает ребенка в сад «чужой тете» она недомать! Ужас!
остаётся только пожалеть таких женщин, хотя в наше время, когда папы зачастую не хотят нести ни какой ответственности, многим мамам просто приходится упахиваться на работе, чтобы накормить-одеть детей, а так-то у каждого в жизни свои ценности )
Это всего лишь мнение. Таких постов тут полно, где люди высказывают свое мнение. Недоматью автор никого не назвал.