Наш долгий и тернистый путь к беременности или Борьба,отчаяние, Чудо!!!!

Привет всем будущим и настоящим мамочкам! Хочу рассказать свою историю всем тем, кто долго планирует, не раз впадал в отчаяние, вставал и опять шел бороться, терял веру и снова обретал надежду! Всем девочкам чувства, которых я очень хорошо понимаю, потому что сама была в такой ситуации. Мне не стыдно признаться, что когда я узнавала о беременности знакомых, вместо улыбки на лице, у меня текли слезы, я начинала дико рыдать, осознавая свою беспомощность, неполноценность, ничтожность, я ненавидела себя и весь мир, и возможно, я даже завидовала им!Я признаю это, мы все живые люди и нам присущи не только радужные эмоции. Хотя за тех, девочек, которые долго шли к материнству, я очень радовалась, как за себя, одной из них стала моя знакомая Наталья,которая потом как оказалось принесла мне благую весть, в вещем сне! Наташенька, хочу сказать тебе огромное спасибо за твою поддержку на протяжении всего нашего знакомства, ты единственный человечек, которому я доверила нашу счастливую тайну, и ты всегда заряжала меня позитивом! Спасибо тебе за внимание!!! Здоровья твоему славному сыночку и всей твоей семье! К чему я это все пишу, если вдруг у кого то из читающих возникнут такие же чувства, какие были у меня, не корите себя, это нормально, мы живые люди, и когда нас накрывает волна отчаяния и несправедливости, и когда мы видим новые линеечки у подруг, кажется что у всех вокруг получается, а у меня никогда уже ничего не будет.Я прошу прочитайте мой рассказ до конца, и возможно в ваших сердцах опять загорится огонек надежды, и вы найдете в себе силы не смотря ни на что идти и опять начинать борьбу за счастье!

Наш с мужем путь был трудным и непростым, началось все в июне 2011 года, когда мы стали пытаться зачать ребеночка, прошло пол года и тишина, я стала беспокоиться, потому что все это время ловила овуляцию тестом, и мы занимались сексом в нужные дни. Конечно я подумала, что это во мне что то не так, потому что у мужа есть дети от предыдущего брака. Я начала ходить по врачам, сдавать анализы, оказалось у меня ПКЯ, но врач сказал, что с такими яичниками беременеют, и отправила пытаться дальше. Еще через пол года безуспешных попыток я опять пошла к Г. и опять не могли найти причину бесплодия, и тогда она сказала проверить и мужа. В июне 2012 года, муж сдает спермограмму и оказывается что у него 99% морфологически плохих спермиев и очень снижена подвижность, зачать ребенка самостоятельно нет шансов, только ЭКО! Сказать, что это был для нас шок, ничего не сказать.Столько мыслей в тот момент пролетело в моей голове, вплоть до дурацких, что наверное это знак, что нам не быть вместе. Но как только сошли первые бурные эмоции, я решила для себя, что буду бороться до конца и если нужно ЭКО, значит сделаем. В конце концов не факт, что я тоже здорова на столько, чтобы забеременеть самой. В августе 2012 года мы идем в наш 1й протокол, который оказывается провальным, из пяти эмбрионов до пятого дня дотянул 1 и то отставал в делении, не было даже имплантации, хгч 0.Истерика, ярость, но потом понимание, что с первого раза получается редко, будем пытаться опять!!! Тем более мы попали к врачу от Бога, я буду благодарна ей всю жизнь, за все, что она для меня сделала!!! В ноябре 2012 мне делают кольпоскопию, оказывается у меня начальная стадия гиперплазии эндометрия, а так же удаляют полипы у устьев труб. Перенесла все прекрасно, спасибо врачу! В ноябре 2013 года мой муж, куривший на протяжении больше 20 лет, бросает это пагубное дело, так как андролог сказал, что проблемы со спермой могут быть связаны с этим ( он выкуривал 3!!! пачки в день), ну и свою Г. я подговорила обработать его на эту тему. Я очень люблю и уважаю своего мужа за его стойкий характер и верность слову! В январе-феврале 2013 года наш 2й протокол, который я переношу легче, чем первый, к тому моменту у нас наконец то начинает улучшаться состав спермы!!! Из пяти полученных эмбрионов до пятого дня доживают 4!!! из них 2 отличного качества!!! Мне подсаживают 2х, еще 2х мы замораживаем. И начинается томительное ожидание!!! День сдачи хгч, жду результата, получаю и не верю своим глазам 37!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Я чувствую новую жизнь внутри себя, очень радостно и волнительно, муж вечером дарит цветы и весь сияет!!! Через два дня пересдаю, 75, меня настораживает, что хгч слабо растет, врач успокаивает, говорит нормально. Еще через два дня я получаю ужасающую цифру 27!!! Мои детки замерли во мнеЧто творилось со мной, я даже сейчас не могу описать! Я орала Богу " Зачем ты дал почувствовать мне это счастье и сразу его отнял???? Лучше бы так и оставил нас без надежды!!!""" Сорвала крестик и иконку с шеи и кинула на пол, сказав, что больше не во что не верю и ненавижу этот мир!!! (С тех времен я не сидела на бебике и вообще не читала тем, касающихся планирования и тп. ) И начались дни моей затяжной депрессии, которую я старалась не показывать родным, потому что им тоже было не легко. Не помогали ни путешествия, ни экзамены, ни ремонт в новом доме, каждый день я думала о моих крошках и рыдала в подушку, понимая, что надежды больше нет, потому что я боюсь опять идти в протокол, так как просто не вынесу, если это все случится снова! И здоровье я подорвала всеми этими стимуляциями и тп. Я начала привыкать к мысли, что своих детей у нас не будет, сидела на сайтах отказников, смотрела деток, но понимала, что к такому серьезному шагу как усыновление я тоже не готова, ведь это не игрушки и не тест на полюблю или нет. Был момент, когда мы стали искать суррогатную мать, казалось, что с ней точно получится, и даже был разговор о сперме донора, это все было наше отчаяние.Наш врач предлагает делать крио в мае, но мы решаем подождать до сентября и сделать новое эко со свежими эмбрионами, тем более сперма у мужа продолжает улучшаться, и мы используем лето для самозачатия, а вдруг! В июне ко мне начинает возвращаться вера и силы идти бороться дальше, хотя в душе огромный страх!!! Я иду в церковь попросить прощения у Бога, за то, что усомнилась в его любви к себе, долго молюсь и прихожу к пониманию, что я смиренно принимаю, посланную мне судьбу, и если он не дает нам детей, пусть будет так, но я точно знаю, что мужчина рядом со мной, моя половинка и я хочу быть с ним всю жизнь! Пришла я домой с такой легкостью на душе, которой очень давно не было. Мы поговорили с мужем и решили венчаться! Батюшка в нашем храме очень строгий, и сказал что дает нам испытательный срок, который может продлиться от трех месяцев до года, это время мы должны регулярно исповедоваться и причащаться. Замечу, что наши с мужем семьи не религиозны, и я за свои 23 года ни разу не исповедовалась, вникнув во все, я начинаю готовиться духовно к первой генеральной исповеди в своей жизни, муж подходит ко всему с меньшим энтузиазмом, но все же. В июле-августе 2013 мы летим в Париж, отлично отдыхаем, муж кушает там свежайшие морепродукты, как известно очень полезные для мужчин! В это время у нас полным ходом заканчивается отделка в нашем новом доме, до этого мы жили в съемной квартире. Мы возвращаемся из путешествия, и начинаем перевозить свои вещи в новый дом, параллельно я прохожу обследование для 3го ЭКО, мне страшно, но я решаю для себя, что это будет последний раз, и если не получится, то минимум на год я вообще исключу тему планирования из своей жизни, и буду просто жить и развиваться! На начало сентября у меня назначен первый день стимуляции, 20 августа я еду на узи в клинику, врач говорит сегодня завтра у меня будет овуляция, я конечно в этот вечер пристаю к мужу, но он меня посылаетаргументируя тем что не хочется, и что все равно у самих не получится. Ночь 22 на 23 августа мы впервые ночуем в нашем новом доме, и конечно проверяем нашу кровать на прочность29 августа я просыпаюсь в три ночи от дикой рези в мочевом, и понимаю вернулся цистит, мы едем в круглосуточную клинику, врач делает узи мочевого и замечает, что у меня очень пышный эндометрий, при это спрашивает не принимаю ли я гормоны. А я в это время думаю, вот бы в протоколе такой же эндометрий вырос, чтоб детки прижились! Мне ставят капельницы, становится легче, курс назначают на неделю, но я не еду на следующий день, интуиция подсказывает, что не надо. Пью фитомуцил, помогает. ( как я думаю, это был не цистит, а имплантация дала такой симптом) 30 получаю анализы гормонов для эко, и вижу очень высокие цифры прогестерона, каких у меня никогда не было, и вот тут у меня впервые закрадывается мысль о Б, которую я тут же от себя гоню! Хотя последние дни после обеда меня вырубает в сон, тоже состояние было когда приживались крошки при 2м ЭКО, я очень хорошо запомнила те ощущения, но вероятность самостоятельной беременности кажется мне иллюзорной! Но все же я делаю тест, который как всегда ничего кроме одной полоски не показывает! И в эту же ночь мне снится сон: яркий белый свет, передо мной стоит Наташа в красивом цветастом платье с очаровательным животиком, и меня переполняет такой счастье и блаженство, я падаю на колени, обнимаю ее и начинаю целовать ее животик, и все мое существо переполняет радость, я просыпаюсь с чувством, что во мне что то изменилось, и я одна знаю тайну, я уже никогда не буду прежней, я лежу и тупо улыбаюсь, и мне так хорошо, так легко, где то в глубине сознания я точно знаю, что во мне новая жизнь, и никто меня не переубедит в обратном! Я еду и сдаю анализ, жду вечера, каждый час проверяю почту, и говорю мужу что я беременна, он крутит у виска и отвечает, что я уже 2 года каждый месяц беременею. Но я знаю что Б и все тут! Не знаю, откуда эта уверенность во мне была, может материнское чутье или просто совпадение. Приходит результат 19!!! Господи, у нас получилось у самих!!! тогда когда мы вообще этого не ждали!!! И тут на смену радости приходит дикий страх и тревога, все ли там хорошо, впереди 9 месяцев и мне надо выносить и родить ребенка, а это очень не просто!!! Перед глазами всплывает картина с упавшим хгч и меня всю пробирает холодом, я боюсь опять ЗБ!!! Через два дня мы едем в лабораторию где срочно делают анализ, так как ждать просто не выносимо, я сдаю хгч и прогестерон ( при чем как только узнала о Б сразу же стала пить дюф и вставлять утрожестан как при эко) Через 45 минут приходит результат, я боюсь его открывать, начинаю рыдать и спрашивать мужа, что же нам делать если опять ЗБ??? он успокаивает тем, что зато мы знаем что можем САМИ!!! Меня пронзает током, я открываю почту и вижу хгч 34!!! Муж плачет и я вместе с ним, мы не можем поверить в наше счастье!!! Кстати тесты у меня долго не полосатились! И вот начались долгие, тревожные дни, я ждала 12 недель, бегала сдавать кровь до 9 недель, мерила БТ, каждое утро просыпаясь, я первым делом смотрела в трусики нет ли там мазни, вобщем сходила с ума по полной! За каждый новый день с моим маленьким чудом внутри меня, я говорила спасибо Богу! Наступили 12 недель, но страх никуда не ушел, и я решила ждать 16, потом 20, потом 28 и тд. Все это время я хотела поставить линеечку, но постоянно боялась чего то, казалось что лучше все держать в тайне, я даже дневник беременности так и не начала вести из за своих страхов. А теперь уже эмоции и воспоминания не такие яркие, как были сразу при ощущении первого шевеления, или когда мы узнали, что у нас будет дочка,а потом увидели как она сосет пальчик, а личико у нее такое умное и смышленоеа потом она нам улыбнуласьИ только сейчас, когда я на финишной прямой, страх немного отступил, и я просто наслаждаюсь своим положением, хотя очень волнуюсь за то, как пройдут роды.. До 16 недель у меня был сильнейший токсикоз, я просто валялась в кровати и не могла встать, даже в больничке успела полежать. На 23 недели у меня обнаружили гипотериоз, принимаю эутирокс, в 32 недели у малышки увидели ДМЖП. Я очень переживаю за нее, и хочу только одного, чтобы она была крепкой и здоровой! Я буду делать все, что потребуется, чтобы помочь ей легко родится, и я не боюсь физической боли, это все ерунда, по сравнению с тем счастьем, которое она подарит нам со своим первым криком!Вот такое Чудо произошло с нами, и может случится с каждой из вас!!! Я желаю всем терпения, сил, упорства и конечно же исполнения самой главной вашей мечты!!!!Любите и берегите друг друга!!! И Верьте, обязательно Верьте в Бога, Вселенную, Космос, Силы природы, Волшебство, в Самих себя, во что хотите! Без веры очень трудно! Много букв, но надеюсь, что кому то мой опыт поможет! АААААААПППППЧХИИИИИИ!!!