Старшему сыну 16 лет. Недавно поссорились. Из за подготовки к экзаменам у ребенка сбился режим – учит в основном ночью, половину времени проводя «в контакте». Проснулся к 16.00. Сел за подготовку. Я подошла с желанием обсудить наши взаимоотношения, на что сын сказал, что " в кой-то веки сел за физику, не сейчас". Буквально через 15 минут звонок на его мобильный и он сорвался «прогуляться». На что я сказала: «С мамой поговорить времени нет, т.к. физику надо учить, а гулять есть? Если сейчас уйдешь можешь не возвращаться»
А он и не вернулся. У моей сестры с ним хорошие отношения. Я попросила ее на следующий день узнать как у него дела. Ночевал у друга. все хорошо.
На завтра пришел к ней, т.к. негде ночевать. Она дала ему ключи от квартиры, а сама уехала отдыхать (на месяц). Он изложил свои «наполеоновские планы»: пойти работать, снять квартиру и т.д.
Сейчас у него экзамены. О результатах узнаю от кл. руководителя (сама звоню, не объясняя почему узнаю у нее, а не у сына).
Двойственные чувства: с одной стороны «ребенок ушел из дома» и это плохо. С другой стороны, возможно это проявление самостоятельности и у него все получится.
С одной стороны, хочется сказать – возвращайся, с другой стороны страх: теперь каждая ссора будет заканчиваться уходом, как способом шантажа и давления на родителей.
С одной стороны мысли: вдруг свяжется с плохой компанией? с другой стороны «связаться с плохой компанией» можно и живя с родителями.
Что делать?
Очень внимательно отнеслась к советам подростков и уже взрослых (которые сами уходили из дома). Спасибо.
Вначале просто звонила, узнавала как сдает экзамены, делая вид, что ничего не произошло (все мы с характером).
Потом пригласила в гости, сказав, что самостоятельные дети тоже ходят в гости к родителям
Потом приехал папа из командировки и они поговорили, папа сказал, что он уважает его самостоятельность, а родители они рядом...
А через 2 недели сын сам пришел с нами поговорить.
Теперь живем вместе, на работу устроился. Всем спасибо
наверно, каждый родитель ожидает после подобных слов извинения ребенка, то что он останется дома, и тд… но это только так хочется.а вот у детей на этот счет другое мнение, даже порой самые тихони не выдерживают.у меня вот мама «договорилась», типа «я тебя ненавижу»,«уходи и не возвращайся»… я не спорю, подростковый возраст, это когда «слетает крыша», ну вот я и ушла в 17 лет к своему тогда парню(теперь уже мужу
позвоните сыну.даже если он это и не покажет за грубостью и тп – он правда будет рад вас слышать.скажите что вы оба не правы, но что вы всегда поможите ему в его самостоятельности.но для этого – пусть он придет и поговорит с вами.
у меня все закончилось тем, что мама меня к себе на работу устроила
в общем удачи вам.
Почему сын должен захотеть по первому призыву душевно говорить с мамой? У каждог овсегда есть желание на душещипательные беседы? Он молодой парень, ему интереснее друзья, чем вскрытие мозга. А именно так дети воспринимают задушевные беседы с родителями.
Считаю сына надо вернуть. Извинится. И объяснить почему вы так сказали, сказать что сожалеете и сказать, что хотите быть другом. И потом уже попросить о времени обсудит ьваши взаимотношения. Как-то так.
А я бы не стала поддаваться на провокации, ведь это именно провокация! Ну Вы же узнаете от сестры, как он, как дела, так может, тайно договориться с ней, что бы она поговорила, спросила бы, почему ты отказываешься общаться с мамой, чего он от Вас ждет и т.д. Ну и в конце-концов, она ведь так же может сказать ему: а может всетаки извениться, ну или хотя бы попробовать поговорить с мамой… он ведь наверняка (хоть и говорит о самостоятельности) хочет вернуться домой, в свою кровать, за свой стол, компьютер и т.д. любой ребенок хочет, но максимализм мешает сделать первый шаг! Ну и если его сестра уговорит, то не надо вставать тут же в позу, типа: че пришел, надоело что ли скитаться и пр.! И в дальнейшем при любой ссоре, Вам придется всетаки попридержаться и ни в коем случае не упрекать его в том, что он когда-то уже уходил и пришел назад, помнить надо, что его возвращение – это Ваша инициатива!
Ну а можно и самой, позвонить спросить как дела, как учеба, как экзамены, есть ли что покушать, может зайдет вечерком на чай с тортиком, вы не будете его насильно оставлять, попьет чаю и пойдет, ну и т.д. у меня младший брат так уходил, после чаю с тортиком сам напрашивался остаться)))) а тоже о самостоятельности твердил до этого живя у бабушки))
Я правда не в 17, а в 22 года. После очередной ссоры с мамой сначало скиталась по друзьям, потом сняла квартиру, от родителей забрала только личные вещи, всем остальным помогли друзья (мебель, посуда) Хотя есть квартиры уже со всем своим. Домой так и не вернулась, с моим тогда еще парнем сейчас мужем, собрались жить вместе. Но это лично мой случай, мне было далеко не 17, я уже заканчивала институт (к тому-же заочно) работала. Он у вас еще маленький для самостоятельной жизни. Ему нужно посткпить, учится, а полностью содержать себя и платить за квартиру и учится не легко, и он понятно забросит учебу, начнет работать. Может быть сейчас он и выкрутится, а дальше? Без образования тяжело. Вы мама и должны быть мудрой, верните ребенка, один он еще поживет успеет, поступит, немного поучится и найдет работу, на старших курсах это проще и преподователи приветствуют, в отличии от первых.
А если он будет жить отдельно, а вы будете платить по его счетам, это уже не самостоятельность, а нахлебничество.
А есть его друзья, с которыми вы могли бы поговорить, типа: Знаю, что вспылила, обиделась тогда на него очень, а волнуюсь. Все равно, ведь, люблю. Если он может жить отдельно, то пусть живет- всю жизнь за него не проживешь, но хотелось бы знать что таму него и как. Поговорите с ним, что бы сообщал, как дела. РАз уж решил попробовать жить самостоятельно.
Не говорите, что у него не получится. Скажите, что волнуетесь и хотели бы быть в курсе, что бы помочь если что.
Позвоните, пригласите домой, просто выпить чаю. Не надо пытаться задавить авторитетом, или запугать наказаниями. Просто поговорите, только не с уклоном, ты такой сякой и что с тобой делать, а просто узнайте как у него дела, побробуйте предложить вернуться обратно, сказав что найти работу и снять квартиру он всегда успеет, а пожить с мамой – еще немного, ведь уже совсем взрослый...
Если вы покажите что понимаете и поддерживаете его, то и он осознает вину и извинится.
п.с кстати не считаю что парень виноват. Фраза уйдеш и можеш не приходить от мамы – ООЧЕНЬ неприятна. (но это собственно мнение ребенка)